跟前男友在一起时，有冷暴力和肢体冲突，不知道算不算“家暴”。大三谈的恋爱，是初恋，所以我很珍惜。渡过热恋期，有很长一段时间ex脾气暴躁，动不动发火不顺眼。后来他解释说那会他想分手却不好意思开口，想这么作死逼我放弃。结果我一根筋，忍了下来。或许因此他觉得不管自己做什么我都不会离开他，心里得意，更加专横。不许我跟异性接触多，后来同性也不行，让我哄着他，有几次我不想理他，他顺手一耳光，最严重的一次眼眶青了嘴角出血。想想自己真是个包子，他打完也害怕，哭着求我，我心软竟然原谅了他。或许那会自己没勇气没胆量分手。后来我工作他读研。大家表面看起来都觉得我俩算模范情侣。可我心中的不安全感越来越强烈，对于未来，很没有期待。不过这时候他渐渐成熟，两个人在大学毕业后进入了还算和谐的一段时间，同一个城市，周末他来我这里，平时固定时间电话。他会体贴我照顾我帮我打理生活上的很多。可我知道我心里没有了热情。他开始担心把控不了已经工作的我，担心失去我，拼命对我好。半年多后，我提了分手，他痛哭流涕，忏悔当初，甚至最后割了手腕。我陪他去医院，包扎好，然后告诉他，失望是一点一点积累的，不爱了就是不爱了，请他正视这一点尊重我一次。他对我讲过去美好的日子，我说很抱歉，你美好的回忆在我记忆里都不怎么美丽，都充满了不安和恐惧，而你竟然意识不到。终于分手，分手后的一段时间我无比轻松快乐。初恋我付出了全心全意，分手没有一丝留恋。只是恨自己不懂得爱自己。
初中在学校被一群女生诬陷偷东西，几乎全班孤立我，回家看到爸爸(不常回家)，憋了一段时间的我和爸爸说了，他抓着我的领子，一把把我甩在地上，恶狠狠的说“我没你这么窝囊的女儿！怎么不欺负别人就欺负你？窝囊！哭？你就知道哭你！”因为喊我洗碗我推脱给五年级的弟弟，她举着扫把给我使劲甩了过来，我17岁零10个月了。初三有点抑郁，把自己关在屋里哭，我妈那我神经病，却不问问我为什么哭，妹妹同学来家里玩，问我怎么了，我妹翻了个白眼，关上了门，说别管她，犯神经呢。我这么多年了，我还是坚强的活着，有多少个绝望又麻木的夜里，流着泪跟自己说，挺过这一夜，我就什么都不怕了。
家暴将会影响我一生——我妈始终认为她只是脏话多，我那么坚强，怎么都不会哭不会服软，她没有给我造成什么伤害。我爸始终认为，我这么忘恩负义，他不就出了个轨打了我，我就好几年没叫过他爸爸。我的朋友始终认为，我一定活在开明健康的家庭，因为我看起来是那么开朗阳光，独立并且善良。我从没向我的任何朋友倾诉过我的内心，我的经历，所以她们不知道我心底的恶，我希望我爸能杀死我妈，我爸去坐牢，由我带着我弟生活，给他好的三观和爱，不让他步上我的后尘。如今恨已经淡了，只希望以后离得远远的，不接触黑暗和伤心，也希望有人能接纳我的敏感多疑坏脾气，给我爱。
在人来人往的院子里，夏日高温酷暑38度晒在太阳底下。这件事情对我影响最大的就是，后来渐渐的，罚站的次数多了，我开始不要脸了。自尊心什么的，我从小就丢到不知道哪里去了。别人家小孩子骂两句就哭了，我就是那种你朝死里骂，都能无动于衷的孩子。别指望我还手，我压根儿没觉得那是侮辱啊！表现在日常生活里，现在的我可以接受老公的淫妻欲、男朋友日日劈腿、说我的缺点。我不是麻木，我无感啊！我的原则早在我五岁被罚站的时候就丢没了～
揪着上衣领子，开始拳打脚踢。原因很多，比如问你话的时候，你吞吞吐吐，说话没自信了。他就一本词典丢过去，把你碗里的饭菜全打翻，然后你收拾干净。我两三岁的时候，挑食，还挑吃饭的工具，一会儿要用勺子，一会儿是筷子。最后我工具全被收了，我就用舌头把碗舔干干净净，一粒米不剩。小时候弟弟挨打的时候，脑袋摔在地上，哐哐响。那时候弟弟的哭声和眼里的恐惧，我都记得呢。
在水库玩， 回来得了红眼的毛病，看医生花钱了，打，用铁丝衣架打，打到哭的嗓子哑了，妈妈回娘家了不在，他不解恨，用脚踹，小腿腿骨折了，没管，后来妈妈回来已经俩个星期后了，那年我9岁，今年我23岁，再也没正常走过路，对了，十六七那年比较叛逆，趁他中午睡着从肚上捅了一改锥，以为能捅死，后来就离婚了。
