跟前男友在一起四年，我频繁逼婚，他频繁闪躲。终于在某个凌晨3点，他说他恐婚，很纠结，不想跟我结婚，还是分手吧。独自一个人在国外，我忍受不了痛苦和寂寞，我幼稚的苦苦哀求，整夜整夜失眠，删了所有的照片，瘦了十斤，无心科研，盯着电脑屏幕泪如雨下。在他说“没事不要再联系了”后我识趣的自动消失了。过了几个月，他找我，说忘不了我，说再也遇不到我这么好的女孩子了，想跟我结婚可那一刻，失望累积到一定程度，早已经磨没了激情。我再也不想了。青葱岁月的爱情在那一刻只停留在回忆里了。
喜欢他的时候，真的是身体还没靠近，眼里就都是星星了，嘴角也藏不住的上扬。分手了后，提起他感觉就只是一个名字，没有悸动，没有慌张。他再给我说晚安，我也没有兴奋，就真的睡了。今天再见到他，没有小鹿乱撞，没有手足无措，更多的是该说什么话来缓解尴尬。突然不喜欢他，更多的是他可能会觉得不适应了，我不再去迎合他了。
发生有趣的尴尬的所有所有的我的生活我也不跟你分享了。看到你发动态你的开心你的难过虽然本来就与我无关，我再也不会tie着脸跑过去问你了。看到你和别的女孩子聊天我也不会生气了，看到你对别的女孩子好我也不会难过了。终于可以不用等你的消息了。不用当我在做一件事情的时候经常划开手机看你有没有新消息。终于可以变成正常人了，不用半夜躲在被子里掉眼泪了。那我得多开心啊。
当你的语言和行为不再对我造成任何伤害。当我不再只是躲在拐角看你走过这条街道才出来，不再逃避那些与你不可避免的碰面，当我不再愿意与你的生活有任何的交集。解开心结，抹去了你周身的金光，一丝一毫也不让你再占据我的思绪。说不喜欢、不爱的程度可能着实过轻，我对你啊，是比对陌生人还要无所谓的态度。因为和你，再无可能。
我的审美能力开始恢复了，我的判断力开始提升了。我开始不断地反问自己，我怎么会喜欢这样的人，我怎么为这样的人放低自己的身段，我怎么会为这样的人辗转反侧彻夜难眠。我忽然有点瞧不起过去的自己了。我决定以后再也不要为一个根本不优秀的人而执迷不悟，我不要自己用想象制作一件外衣，也不管他合身不合身就披在他身上。我明白了，我之前所爱的，所迷恋的，是想象本身，是得不到本身，是那件我自己所赋予的“外套”，而从来都不是他这个人。
或许就是：当我再次翻开一张一张截图拼接的、妥善保存的聊天记录，再也不会因为一个字眼、一个表情而心动，也渐渐发现那些“剖心之谈”也只是我的剖心，你的敷衍。你真的很好很好，可终究从置顶变成我好友列表里一个普通人。我还是会孤独，却在寒风凛冽的、躅躅独行的夜里，想不起渴望你的怀抱是怎样的感觉。
