一:父母渐渐老去，还在做着极费体力又赚钱不多的事，比很多同龄人看起来老，我底下还有妹妹弟弟，作为一个感情细腻的人，我看着很难过。每次他们都是舍不得吃舍不得穿都要顾好在学校在外面的我，每次打电话都是叫我吃好照顾好自己。我大三在读，从小的愿望就是守护好他们。二:我之前谈了一个富二代男朋友，我们在一起一年，后来他创业失败，加上异地种种，他出轨了，选择了一个家里买得起冻库能给他事业支持的女孩子，那时候觉得人真是现实，哪怕异地恋一直付出的是你，爱的多了就自然输了，当时面对他理直气壮的出轨分手我哭了好久，每天眼睛都是肿的，整个人暴瘦。最后一次去株洲见他，最后见面，最后回到湖北一路站票（火车，三趟），回到学校一个人，给他发消息看到感叹号的时候。这两件事让我明白，努力挣钱才能给自己安全感，才能给家人安全感，才能让那没用的玻璃心离自己远点儿，才能做什么事都有底气，才能在爱上一个富二代的时候理直气壮告诉他我有钱，我不稀罕。我不想想起来他也曾经为我考虑过也曾让我觉得我可以依靠，但是真的你这一生能依靠的只能是你自己。
地处三线小城市，家境一般。因为曾经家里是开厂的，所以从小学到初中都觉得家里条件还行，每天想着是怎么玩，怎么活的舒服，觉得以后父母买好车买好房，给自己铺好路就行。后来父亲和大伯因为利益闹翻，父亲最终选择了离开，最终也没分来多少钱。那时候的自己是不知情的，直到有一天看到家里的原来的宝马变成尼桑。才知道父亲因为转行卖车，资金不够只能把以前的车子卖了，那时候刚上高一，心里也就嘀咕了一下没怎么在意，相信钱都是可以赚回来的。后来上了大学有了女朋友，消费也高了很多，一个月的生活费根本不够花，自己又有些大男子主义，觉得出去必须花自己的钱，就这样钱越来越不够用，甚至后来为了用钱去借校园贷，借的钱到最后分了12期才还清，这时候已经意识到了钱的重要性。但真正刺痛神经的是周围的同学已经逐渐买了婚房，父亲的生意今年又特别差不敢向他提这方面的要求，女朋友也不敢带回家怕她嫌弃家里的条件。钱在这个社会真的很重要。
今天早上起来，看到家人微信群里面我爸发的消息，里面几张照片是我妈躺在病床上，戴着呼吸管，插着吊瓶的照片。我爸说，我妈凌晨的时候出车祸了。我急忙忙的打电话给我爸询问情况，我爸说我妈妈脑袋受损，肩膀动不了。昨晚只照了脑袋的CT，还没有照全身的。他说那时候太晚，又取不到钱，身上只有百来块钱。我很想立马就转钱给爸爸，让爸爸拿去给妈妈治病。可是我还刚刚来浙江这个城市工作一个多月，距离发工资还有十五天，我恨。我爸还说，顶多让妈妈住院两三天，然后再回家去养病。因为住院期间每天都要几千元，他心疼。我在电话的这边气的浑身发抖，恨不得马上回湖南照顾我妈妈。可是我不能，我没有钱。这一刻，我无比的想努力的赚钱，赚很多很多的钱，至少以后遇到什么突发情况，也有金钱的保障。我真的很恨自己的无能，自己以前的虚度光阴！
当上大一的时候，父亲进入ICU，脑中风，而我无能为力，全家人对我隐瞒当时跟我母亲打电话的时候感觉到了，寒假回去看到家里桌上的药物，最终明白了。当我大四的时候，父亲再次中风，身体状况急剧向下。在大四下的时候打着工没有靠家里，然而毕业了不敢找父母要房租费。现已经毕业两个月，但是对前途一直渺茫，家庭环境特殊，跟父母从小缺乏沟通，也较为早熟，但对于现在没有任何能力的我真不知道怎么去赚钱。想要完成自己的梦想，但是鉴于背后没有任何支撑，为了房租必须先省钱过度，希望自己能熬过去吧。当我离开家乡时，母亲对我说“都要靠你自己了”，我知道必须自己承受，想办法努力工作。冷暖自知。
亲爸继母一天到晚得催促我结婚，总说我太挑，说我不懂事。给他丢人，就因为26岁还没结婚。 时不时被继母冷嘲热讽一通，说我没有自知之明，不看自己什么德行，还有脸挑剔。时不时跟我要钱，说我应该给家里付生活费，可我已经给了五六年了，不过今年买了个二手车 手头紧 没什么钱，还要攒钱还债才没给她钱,一直没结婚只是没有遇到喜欢的人，不想将就而已。有继母就会有继父，这话说的一点不假。原谅我承受能力太差，太讨厌这个让我恐惧 喘不过气的家，我决定以后自己变强，离开这个家，能不回来就不回来了！
高考前夕家里生意破产，我爸为了赚钱被套路走上赌博的路子，家里欠下两百多万的外债，卖掉了房子车子也无济于事，电话里我妈哽咽的声音，说出事了，撑不下去了，请假回家，那时，我距离高考，还有四十天，险些弃考，考前一天回校，预估分数在二本，最后只上了一个普通大专，大学三年，家里没给过一分钱，学费生活费，坦白讲压力很大，有时候也会想，命运真的很神奇，天堂到地狱也不过瞬间。没钱真的很没有底气。
