在最无助的时候，我感觉好像全世界都在和我作对一样，全世界对于我来说都是陌生的。没有人会去帮助你，是一个孤独而又冰冷的世界。
在小的时候，我就特别的怕黑。那时候的我一到晚上就会胡思乱想，加上父母为了不让我晚上出去，总是要与我说一些晚上鬼怪会出来的话，说家里客厅有先祖保护，所以晚上不要出去。虽然是如此，但是一到晚上我睡不着或者中途醒了，一想到黑暗中藏着我看不到的东西，父母又为了工作回来又晚。所以家中就剩下了我一个人，我害怕藏在黑暗中的鬼神会将我抓走。那时候是那么的无助和孤独，我独自一人面对着无尽的黑暗哭了起来。这是我很无助的时候，世界是那么的黑暗而孤独。
长大了一点，父母因为工作忙而把我送到外婆家。外婆家里的人对我很好。但是我并不喜欢在外婆家里。我在每次都想着要回家。有一次当父母来看我，却又再次丢下我的时候，我决定了自己一个人走回家。但是那时候的我对路线没有多大的记忆。我迷路了，我不知道家在哪里，也回不到外婆家里。我不知道该怎么办。我很想去问人，但也不知道该怎么问。我就在原地靠着墙哭了起来，觉得这个世界是这么大，这么的陌生。
到了初中，虽然我不再怕黑。但是在学校有一位同学总是喜欢去与我作对。那时候我在班里的同学很多都是向着他，所以很多的人就会合伙来整我。除了少数人外，很多人都是拿冷眼对待我。在那个时候，没有人去愿意帮助我。就像是当年面对着无尽的黑暗一样无助。这是人黑暗的内心，而我需要一个人去面对他们黑暗的内心。这个班里是那么的冷漠，这个世界也非常的陌生。所有人的心都是冰冷的。
没有了对生活的期望。一直努力很久了，然后没有得到自己想要的结果，就一直觉得自己做的这些都是白做了，什么事情都失去了意义，就连最基础的吃饭饮食都成为了困难，失去了物质生活是可以的，但是精神动力没有了，就没有理由坚持下去了。
以前在上学的时候，复习了很久，也做了很多试卷，可是最后那次考试的时候没有考好，别提那时候自己有多难过了，什么也没有了，也感到自己一点用都没有。做什么都是没用的，但即使是这样，我也没有放弃，毕竟还年轻，我还有很多机会。
感到全世界就我一个人了，没有其他的人可以懂我，给我力量去加油。一直以为的坚持到最后是空欢喜一场。以前有一个哥们，和自己的女朋友谈了很久。
双方都很爱彼此，但是由于现实的原因，他们注定了不可能在一起，他们坚持了很久，还是输给了现实，而且输得很彻底，那一次的见面，便是他们这些年最后的机会。
感觉整个人都麻木了，突然间就发呆了。最无助的时候，除了精神外，还有物质的缺乏，以前家庭贫寒，我自己上学平时的花费都是自己去挣的，去看喜欢的女孩时，我兼职了很久，因为距离远。去的时候我的外衣和鞋子是借同学的。
最后没有人可以帮我了，我喜欢的女孩也表明了她不喜欢我。顿时觉得平静了很多，也许我什么都没有了吧，我当时真的轻松了很多，也发呆了很久很久。我知道，这可能就是我最无助的时候吧，一个人在一个陌生的城市。我蹲下来望着四周时，眼泪在心里流。
想死。觉得天地间就只有我一个人，我那么孤独，那么寂寞，没有人会来找我，也没有人会来安慰我。没有人理解我多么绝望，也没有人理解我多么难过，没有人问我发生了什么，没有人在乎我，让我觉得那么的委屈，委屈到嚎啕大哭都觉得无济于事。让我觉得全世界就我一个人有错。
可我明明努力把一切都做到最好，我把该做的都做了，我一个人承担了事情的所有不好的后果，我一个人忍受在做成这件事情之间忍受的所有压力和心酸，我不告诉任何人，不让任何人觉得心烦，可为什么到最后所有人都在怪我？我的原则是从不推卸责任，是自己的错就要承认，可是为什么到了最后不是我的错都要怪我？
每每这种时刻，我一个人躺在床上，用被子把自己包起来，眼泪甚至不受控制的流出来，我都感觉到绝望，没有人在意我，那我还不如死了算了，反正我死了也没有人会在乎。从小到大我无数次的想过要结束自己的生命，自己去撞车，跳楼，又觉得太痛苦，后来想喝安眠药死，又苦于没有办法弄到大批量的安眠药。
别人根本不理解我的痛苦，根本不知道我又多憋屈，一个劲的指责我，怪我，骂我。我也是人，任何事情也有一个承受范围，水桶装满了甚至都会溢出来，人的负面情绪承受满了呢，又该怎么样？我会炸的，可是炸完了又该怎么办，我既然没有勇气选择结束自己的生命，那么我就不得不继续这么日复一日的苟且生活下去。
最无助的时候，感觉全世界都没有人可以帮助到你，自己也是孤立无援，大脑一片空白，什么都想不起来什么也想不到。我想我人生印象最深刻的一次最无助的时候那还是要从我的高中填志愿那个时间说起。
我的高考志愿是我爸爸一手包办的，那个时候的自己也没有什么明确的目标也没有自己特别喜欢的专业，也没有自己特别想去读的大学，所以我的志愿还是交给爸爸来填，我的爸爸认为我考得比以往好很多，所以他特别的自信看学校，但是我心里却有一点犯嘀咕。后来爸爸不听我的劝还是填了一所我认为很悬的学校，结果不出我所料我滑档了，当我一直没有查到我的录取信息的时候，我感觉那个时候的自己就是这辈子最无助的时候了，大脑一片空白却有一个声音一直在告诉我你没有大学读了！感觉自己高三这一年所有的辛苦所有的努力都化成了泡沫！浑身上下止不住的冒冷汗，不知道自己该干什么，感觉自己什么都不知道了已经，感觉这个世界上也没有任何人可以帮助你。最后我冷静了两天我才从那个状态里缓过来，现在想想也觉得很难受的。
我想，无助也莫过于此吧！那个时候连我心里无所不能的父亲也不能帮助我！世界也就一片灰暗！但是，我现在也能笑着讲出这件事情了，所以，我想无助的时候也不要慌乱害怕，镇静一下的去寻找解决的办法！相信吧！幸运之神会是你这边的！
虽然时间在一分一秒的流逝，但是自己却感觉时间仿佛是静止了一般，不会转动，好像下一秒定格在这一秒一般，希望这段时间赶快过去，希望有人来帮助我一把，但是事实上的情况是，没有任何人可以帮助你，只有你自己可以帮助你自己，除此之外，没有其他的选择。
我有两个时间段是最无助的，那段时间我希望有人可以来帮助我，即使是口头的激励也好，但是事实上，没有人可以来帮助你，你只能靠着自己的力量来度过这段时光。没有眼泪，因为眼泪只能往着自己的心里流，不能告诉任何人你出了任何的事情，因为你答应了所承诺的人。只能自己每每把自己的苦难往自己的内心中装进去，没有人可以帮助你，也感觉没有人可以帮助你去拜托这种苦恼，这种苦难。你的世界就在那一刻起就是灰暗的，感觉到自己仿佛身边的花朵不再香，吃什么都没有感觉。你会很彷徨，不知道自己究竟应该要做什么来解决事情，也不是到如何来改变事态的发展，只有浓浓的无力感，感觉自己的生活就只有无助和痛苦。举个例子，就比如你在减肥健身的时候，你一圈一圈的跑着，仿佛前面的路永无止境，但是你就是得跑，没有任何人可以来帮助你，也没有任何人可以改变这种情况，你只能依靠自己的意志力不断的冲击，只能不断的循环。
