高四补习的一年是我经历过最孤独的事，一年都是。所以在这我也奉劝小伙伴们一句，一定要在相应的时间把该做的事做好，跟着大众走，不要像我这样非主流，不仅浪费了时间还承受无尽的痛苦，下面就请跟着我回忆那段悲伤的往事吧。
2015年懵懵懂懂的高考之后，迎来的就是该去哪上大学了，从没想过要去复读的我考上的是一个本省的贵族学校——三本，农民家庭出生的我要不是别无它选我是不会去的，我是家里唯一一个读完高中并考上大学的人，爸爸不想放弃我所以对我去三本持十分支持的态度。原本已经死心去读三本的我经朋友介绍认识了xx大学的来招生，抱着去看看的心态我和她一起去了解了解了大体的情况。傻傻的我们终于被说动心了，去一个可以他所谓的名牌大学不仅可以自考本科还可以出去见见世面。那时候的我们总去外面的世界看一看。
爸爸知道以后极力反对，他说出了让我很害怕的话，还有他说我被鬼上身了，名牌大学会来你这偏远地区招生？真是开天大玩笑！！！可是招生的学长也不是什么小角儿，再加上我那么犟爸爸最终只好妥协并让我哥哥送我去学校可是即使去了又能怎样呢？经过两天一夜的火车随后变来到了所谓的好大学，知识程度不高的哥哥看到屹立在那的学校便全然放心的回家跟爸报告去了。但是之后可怕的事情来了，我发现在这个学校里好多费用都是强制交的，而且好多事情我们都不知道院里要人就直接来拉人去当观众，想多向比我们大的学长一些事情，得到的回答却是：我不跟你多说了，到时候你要退学我付不起责任，终于我觉醒了，感觉自己被骗了一样，就何方搜索信息，原来我真的被骗了！！忍了许久的我终于再也抑制不了自己受的委屈哇哇大哭起来电话那头的妈妈以为我进了传销叫我赶快回去。百般周折之下我退了8000多的学费回到了家乡开启了复读之路。
复读这一年所经历的事情是我经历过最孤独的事。踏上复读这条路忍受的太多太多，加入的一个陌生大家庭可想而知我是多么的惨淡而且我又是在这种情况下才去复读的，补习的学校是一个民办学校作息时间，等等的都和我以前的学校大不相同。有时候坐在窗边感觉以前三年的高中生活像梦一样，最亲的人没在我的身边，所有的同学们考的好不好的都走了（而且我也没带手机）仿佛和这个世界的一切事务都失去了联系，只剩下我孤孤单单的一个人还在与世界抗争着，那时候我多想妈妈给我一个拥抱让我知道我还有她可以靠靠，抱一抱。那时候感觉自己是那么的无助那么的孤独。终于有一天下午太压抑了，本想着老师发了手机给我的同学们打个电话和她们聊聊天让我感觉我以前的三年不是白过的，打过去却没打通一个，极度伤心的我找不到人倾诉，一个人跑到厕所大哭。
高四补习的一年是我经历过最孤独的事，一年都是。所以在这我也奉劝小伙伴们一句，一定要在相应的时间把该做的事做好，跟着大众走，不要像我这样非主流，不仅浪费了时间还承受无尽的痛苦。
其实在我们的生活里，有很多事都是蛮感动我们的。当我看到这个问题的时候，我的脑海里就浮现了那一次陌生人给予我的感动。经历过的感动的事情有很多，可是那个陌生人给予我的那一次，给我印象特别深刻，那一刻也是我第一次觉得这个世界上真的有来自陌生人的问候和关心。
记得那个时候我是失恋了。我和一个很喜欢很喜欢的男生吵了一架，我知道我有不对的地方，我也知道，我不该说出那些话，可是那个时候我真的是很没有理智。而且我本来就是比较任性的，跟其他人吵架，我从来都是不服输的那一个，一定要占据上风，才可以把这场架结束。
偏偏我喜欢的那个男生也是一个很傲娇的小王子呢。于是闹到最后，我们两个互不相让，互删了对方。那一次，是我有史以来第一次吵架是输的。在那个男生面前，我所有的骄傲都不值得一提，我所有理直气壮的气焰，到了他那儿，就感觉瞬间熄灭了。
我拿着手机，看着空荡荡的好友分组，眼泪瞬间就流下来了。满脑子，都是我和他曾经发生过的事情，我们一起在校园里面逛，一起散步，一起分享我们的开心和不快乐，这一切的一切都是我陪他来完成的。可之后，就不一定是我了，他的身边还会出现其他女生，可能比我更优秀，比我更漂亮，比我更深受他的喜欢。
我满脑子都是他在对我笑的画面，然后越哭越凶，哭到我同寝室的舍友都不敢问我到底发生了什么，不知该如何是好，不知道该怎么来哄我，只能任由我哭。
当时我特别喜欢玩一个文字软件，每天可以在上面发表自己的心情状态，还可以读许多的文章。我比较喜欢在那些文章下面发表自己的心情，发表自己的意见和回答。那天晚上我点开一篇文章，然后在下面评论"很难过，不知道该怎么办，想找人说说话，又不好意思对熟人讲，所以想找个陌生人听我诉说……"然后在后面加上了我的扣扣号。
那天晚上我哭到深夜，哭到眼睛疼得睁不开了，可是脑袋里面依然是非常清醒的，像是电影回放一样，闪现着我跟他的那些画面。后来我终于累了，就沉沉的睡下了，那天晚上我也是没有抱什么希望，不感觉会有人愿意加我，听我说话。
第二天的时候我一醒来，就看见手机上的灯在闪。我迫不及待的打开手机，是一条好友申请。我犹豫了一下，但还是点击了，同意，然后对方发过来一条消息"你好，我是在软件上看到你的联系方式的，你有什么不愉快可以跟我讲哦。"我瞬间泪奔。
虽然只是简单的一句话，但是我一直记到今天，那次感动我永远都不会忘记，来自陌生人的关心往往是最能触动自己最软弱的地方的。虽然之后我还是张不开口向他所说，但是还是很感谢那个朋友能及时的帮我。
谁也不会永远陪在你身边，就算是想陪着你，但是也会有自己的事情去忙。所以我们经常一个人，一个人吃饭，一个人散步，一个人逛街。如果是两个人或者是几个人一起做的事情只有一个人做，确实是挺孤独的。我做过最孤独的一件事就是一个人去KTV唱歌，而且是常常去。我觉得很孤独，但是我就是想去放纵自己，尽情发泄。
每当我心情不好的时候，我不太想说话。特别难过的时候，也不会哭，就一个人去KTV。例如，跟父母吵架，跟男朋友吵架，或者情绪特别低落的时候，我就要去释放一下。感觉不释放出来，会憋成内伤。其实，我可以喊上别人，但是我宁愿一个人去，很奇怪，很享受这种孤独的感觉。一边觉得自己可怜，一边又很喜欢这么做。不知道这是不是就叫“作。”因为我喜欢唱歌，大声唱歌。不管这首歌会不会，我都跟着唱。对于我来说，好不好听不重要，快乐就好。而且，心情不好的时候，喜欢一个人呆着，也不想回家。不想接电话，不想玩手机。所以KTV成了我的最佳去处。
当我去KTV前台付钱的时候，一群男男女女看着我，眼神很奇怪。看看我再转过头，就像是看动物园的猴子。前台美女问我“几个人？”“一个人。”我说。本来挺正常的一件事，尽管对别人来说不是这样。干嘛非要这样，看得我浑身不自在。那眼神，除了疑惑，还有同情。有必要吗？原本我并不觉得孤独，被这样一看，顿时觉得自己好可怜。默默去了包间。
剩下的就是我一个人的舞台了。关了手机，丢在一边，谁也别想打扰我。点完歌曲，开始嘶吼。越难过还越要唱伤感的歌，唱高音，仿佛声音越大，就越能把烦恼都唱出去。有时候觉得自己很极端，必须要唱到声音沙哑，喉咙痛，才会停下来。一般都是连续唱3个小时左右，就歇着。再放一些舒缓的歌，随便听着。躺在沙发上，闭着眼。这个时候忘记了烦恼，躺着躺着就睡着了，或许是太累了。等到从KTV出来的时候，浑身感觉不舒服，头昏脑涨的。但是，心情好了，不开心的事情都不去想了。回家睡个觉就可以能量满满了。
一般我特别想做的事情，想去的地方，即使是没有人陪，我也会去。因为明明可以一个人去做，不想因为觉得孤独而放弃这些想要做的事情。人是要学会如何独处的，一个人也没什么不好，做点自己想做的事情，时间也过得很快。
其实，真正的孤独是自己不愿意去接受别人。人性也是后天被伤害所致吧。
最孤独的大概就是自己都不知道自己何去何从，自己都不知道自己想要什么，自己都不知道自己是什么心态 ，自己都不知道自己应该怎样活着，自己都不想去面对这踌躇哀怨的生命。
什么概念，什么定义，什么是人世，什么是情感，什么是是非，什么是对错，什么是好人坏人，什么是自己喜欢的人 什么是令自己厌恶的人，什么是他们是错的，什么是他们对的，什么是他们的世界，什么是他们的性格，什么是他们所想的，什么是我应该去做的。一直以来，我不知道。连自己都不能承受自己，大概这是最孤独的人了吧。
没有人会真正的懂你，没有人会真正的进入自己的世界，因为你也不知道你的世界是什么样的，也许会孤独终老，只不过在经历了一系列伤害后，有了厌恶的人，有了缘分带来的靠近的人。也造成了一定的精神人格扭曲，越长大，越容易把这份戾气所暴露出来，因为所有的人，所有的环境都已经变了，人也就变了，无所谓的人情世态，想要控诉的很多，想要愤世嫉俗得很多，只要是不合我心意的，就都想吐槽，我们变得色厉内荏了，我们照着别人给予我们得思想枷锁活着，其实这些枷锁都是自己附上去得。但又能如何，你活在这个可悲的世界里，必然会受于身边人的限制。当你觉得自己还是一个孩子的时候，其实周围早已是豺狼虎豹，那些准备剥噬你的人，在你看来瞬间的单纯，但其实都是别人的故意设计。一旦厌恶了你，那不会再把自己一分一秒的感情投入给你。最后冷漠到自己都没有察觉自己的改变，什么都变了，我也变了，只不过以前的那个自己是再也不会回来了。
生性孤僻的我从小到大没有朋友，一味的念书，从不接触朋友，同学，没有真正经营过一份友情，更不用说爱情了。一个人吃饭，一个人学习，一个人干活，不与人交流，思想封闭，不是不愿意，似乎都是不知道怎样与人交流，然后再随着自己的心理变化慢慢的疏远，以前的滥情也将不复存在，受了伤害，永远也无法抹去这些痛苦的回忆了就，没有什么情谊，没有什么可以值得留恋的了，最后畸形发展。
找一个地方，只有自己知道的地方，好好埋葬，好好隔离。
我这一个90后的孩子也没有经历过太多的事情，让我做感动的是一次我的高中同学的婚礼上感动到我了，哭的稀里哗啦的，当时就自己做梦了。
这个故事的主人公男女，都是我高中同学，我们都认识。我女同学给他老公是我们上高一的时候在一个班，当时上学那会，两个人就彼此有好感了， 因为高中，大家也都知道，是学习任务最紧张的三年。不管是学校老师不给谈恋爱，还是家长那更是不允许了。
让家长知道了还得了。当时也没有觉得他们到后来能走到一起。高中三年毕业了，听我们同班同学就有人说他俩的事情了。说在一起了，还想着一起上大学呢。确定了正式的恋爱关系，大学的时候他们并没有录取到一家的大学，我女同学给我一样来了合肥，安徽省的省会，来上了四年的大学。他老公则是去了南京读了四年的大学。
恋爱谈的火热的时候，慢慢的两个人异地分居，感觉在一起的可能性都不是很大了。当听到我女同学要结婚的时候，邀请我去参加，而且是当伴娘，说他老公还是我们上高中的同学，当时就觉得很诧异了，那么多年过去了。
我们三年的高中生活，加上四年的大学生活，等到毕业，我今年参加工作都已经有三年多的时间了，有手指头算一下也有十年的经历了。最终两个人还能走到婚姻的殿堂，这个故事说出去就让人感动，佩服了。更何况当时我是在场的人呢。
去参加的时候，布置婚礼现场，就能看到LED大屏上不断的播放着，他们俩这一路的照片。坚持了十年，欢笑，泪水，犹豫过，甜蜜过，各种画面。不断的在整个婚礼现场随机播放。一切都准备就绪，婚礼进行到一半，新郎给新娘宣誓承诺的时候，自己都觉得不行了.
感动的泪水，哗哗的往下流，新郎用诚恳的眼神望着我女同学，说着发自内心的承诺，让我们在场的每一个人都感动，鼓掌。单膝下跪，一字一句，给我女同学带上戒指。因为是伴娘的原因，就站在新娘的旁边，当时觉得自己已经不行了，哭晕过去了。
梦想这自己的婚礼的样子。我未来的他会不会像他们这对一样那么的甜蜜，那么的幸福，让人羡慕。
现在回忆起来都替我女同学高兴的。就觉得当时留再多的感动的泪水都不觉得多。这是一件多么让人羡慕的爱情。
我经历过非常绝望得事情就是看着我最爱的人从完整到残缺。
这对我来说无疑是打击中的打击，没有一丝准备，就这么发生了，那时候我还是个刚上六年级的小孩子。
因为家里这边的工作工资低，我妈跟着我爸到外地打工去了，所以六年级以前都是爷爷奶奶照顾我。本来我是一点都不知道我妈的情况，还是因为我出了一点事的时候才知道的。
小学生嘛，有事没事都喜欢追逐搞打，虽然我又瘦又矮，但是我皮啊。在上厕所的时候，有个胖子故意把水撒我脸上，然后跑出去了，我怎么能忍，肯定以其人之道还治其人之身咯。于是我就追出去了，事故也就在此发生了。我没看前面，撞到了一个胖子，那个胖子没事，反而我有事了。
左边肩膀处锁骨骨裂，那一瞬间感觉触电一般，没办法啊，肯定得打电话给家里，可是我家里没人啊，爷爷奶奶能干的了什么事。于是就打电话给在外地工作的爸爸妈妈。于是老师就知道了我妈的情况，然后跟我说了，天呐，我感觉我的世界都坍塌了，平时都是在电视里看到的事情，现在发生在了我妈身上。
我妈右脑里面长了一颗肿瘤，压迫神经，每日每夜的头疼，呕吐。使得我妈扛不住了，于是去医院一查才知道。我妈都不愿说出来，实在不行才跟我爸说了，医生说成功率只有百分之五十，可能继续活下去，可能死亡。
而且我还发生这件事，我妈那时候是哭着进手术台的。哎，我是一点都不让人省心，那一刻我是真的绝望，一瞬间我想过很多种可能性，一种我妈手术很成功，我还是能过小祖宗的生活，那一定很幸福快乐。另一种是我妈离开了我，我整日以泪洗面，想到我妈不在了，就会哭。
手术结束了，我妈昏迷了三天三夜，一天不醒来，我们都心如刀割，每天都期待着奇迹的发生，确实是发生了，但是由于抽筋，导致左半边身体无知觉，跟瘫痪了一样。在我的记忆里，我妈是一位很漂亮的女人，可是突然间成了这样，她才三十几，这一生就这么完了吗，我为我还有我妈感到难过，为什么会发生在我们身上，我接受不了。
我还记得下雨天你背我走泥地，我生病了，你来接我的时候出了些事故，忍着痛把我结回去了，等等。没关系，我长大了，以后我照顾你。
