那一年我二十岁
一个人经历苦难的态度也是良好的磨砺，而最基本的是个人能力，理念，与意识，自我观察好过他人的批评。正视我自己，做情绪的主人。不要听从有色眼镜的人告诉你的话，因为那是限制他个人主要原因。当一个人衣不遮体食不果腹，会更强烈的感受堕落，当然还有自我救赎。
记得一七年，我退伍第一年，选择从家里出来。第一站是山西运城可能是名字好，抱着撞运的心态去到那里。但我犯了一个最致命与盲目的错误，自命不凡！把退伍费用到了网络游戏，而后又随意的选择培训机构，就这样我的钱也不多了，剩下的不敢用。就这样不挣钱也不打工，时间过得好快，剩下的钱用光了。但也变得越来越害怕，莫名的害怕！在我那次最窘迫最无助的时候，是房东马大娘帮了我。跟马大娘借了钱，来到北京选择了一份过度工作。现在我很多物品还放在跟马大娘租的房子里。
事后发现很多事都是自己片面理解造成的，做事的时候态度，情绪，理念，与意识，都很重要。有很多话想说，却不知从何说起。现在的我已经想好了，不成功还不如死了，难道就像蚂蚁一样？一直维系这种生活方式给自己的孩子？所以我要弥补自己当时明知道会后悔的选择，“辍学”那时还是小学的时候，六年级换了六次学校。这和我不稳定的家庭有很大关系！但我不能让发生在自己身上的悲剧重演，我要给自己的孩子一个稳定积极向上的家庭氛围，最起码要有一个可以进步的学习观。今年二十一，也不想找一个女友，但我还没有能力肩负起一个家庭的能力。因此我要提升自我在这之后再寻找我想要的那个“她”，与我相伴一生的“她”，当然在这之前两情相悦，迎合双方观念遇到真爱我也会珍惜这分的感情。
从小到大一直学习比较好，高中那年因为喜欢一个女孩子做了很多蠢事，到那个时候觉得特别美好，然后发现这个女孩跟我哥们好了，，，，后来心灰意冷，不着调，调戏坐在后排学习一般的姑娘，时间久了日久生情，高三毕业她去青岛上大学，我想去青岛报偏了所以最后去了西安，没有想过能坚持下去，因为之前让她意外怀孕所以不忍分手，毕业后留在西安前程似锦，酒场多了，人也胖了，联系也少了，后来异地5年最终分手，后来特别特别后悔，感觉生活突然失去色彩。
奋斗半年心中思念越来越重，最后放下一切回到我们的城市，发现她已经有了新的男朋友，而我什么也不是，工资低，人胖也不高，越来越感觉一无是处，但是我希望她过得更好。我告诉她我等你两年，两年后你结婚了当我什么都没有说过，后来我开始了自己的奋斗之路，虽然没有富裕但是还算一般，后来家里帮衬着买了人生第一套房子，自己精心设计，生活无忧只是再也不想去谈恋爱，也拒绝相亲。而我家人也害怕在我面前提起她，，，，，两年过后那个渣男跟她分手了，而我又出现在她的世界，有时候觉得她还没有忘记他，但是我不在乎，我欠她太多一切都是值得，我们和好后一直没敢让家里人知道，去年年底家里逼婚，过完年后晚上十点她说我们结婚吧，，，，我眼泪已经止不住了，我不知道那天我什么时候睡着的，，，，，今年四月我们登记结婚，六月举行婚礼，而我们已经长跑十年，，，，现在我亲爱的老婆怀孕了，我明年也要做爸爸了，所以我要拼命奋斗，给这个家提供最好的物质保障，我和朋友合伙开了装修公司，效益很好，现在想想感慨良多，我们最终都会遇到对的人走下去，所以一定要对生活充满信心！！！
以前上初中的时候是重点班语文课代表，也是语文数学两科的组长，每次考试都在年级前十，短短半年时间连考试前100都排不到，这是有原因的，当时我因为忘记买英语资料，那个教英语的在课堂上直接开始骂，还走到我座位上用书打我，敲了我十几下我忍不了了，直接踹了他一脚，后来也没记过什么的，学校也没敢闹大然后不了了之了，从那以后我上其它课的时候也不听了，感觉他们是一丘之貉考试好了他们还有奖励（我们那哪个班级考的好，老师是有奖金的），直接是上课的时候玩手机，睡觉，上英语课的时候故意捣乱，（我当时典型的就是小人报仇一天都晚）专门和其他几个学习差的故意找别人事，越惩罚越变本加厉，如果叫家长了，第二天直接在他上课的时候打架，讲课的时候一转身就把扫好后的灰尘用纸包好扔向他，后来各种变着法子整他，本来一个星期最少12节英语变成了一天一节课，然后又到了把他搞走。现在还是很恨他的，当时忍他很久了，买复习资料只能上他家店里买，买好后给你盖上章，然后不买的第二天就在课堂上直接骂，就算是你买的正版一模一样的也不行，复习资料都是他自己复印的字迹模糊，还卖正版价。还有学习好的还要去上他的培训班，还要给他干私活，和他打架是积怨已深。现在想想挺后悔的，因为这个小人把自己后一生毁了，不过也不后悔打他，只是后悔没下手狠点
我呀，小学没毕业父母离了婚，谁也不管我，一直把我当出气筒，家里本就穷，然后我就自暴自弃，什么都不想做，什么都不想学，什么人都不想理，什么兴趣都不想培养，找不到奋斗的动力，在广州打了十年工一分钱没存，没有朋友，没谈过恋爱。去年才清醒过来，正努力往正轨走，希望三十岁之前能买一套房子，娶个好妻子，能和正常人一般平平凡凡过完这一生吧。
有进无退，做之不悔。
我是与众不同的那一个。
小学成绩很好，数学比赛都是我去，但我不喜欢上学，受不了别人管，所以基本每学期都会逃学很长一段时间，四年级一度被开除，还好校长是亲戚，平安的上了初中。
初中还是逃学，开会批评，记大过，开除，再给次机会，再再给次机会，最后一次机会，就这样有点波折的过完初中考上高中。
高中算是一个转折点，我遇到了一个让我沉迷了很长时间的东西“电脑”，当时的感觉已经忘记了，但我想就跟遇到初恋一般无二吧（最高纪录一个星期只睡了五六小时）然后逃学，开会批评，记大过，开除，再给次机会，再再给次机会，最后一次机会……顺利毕业，步入JLD社会大学。
大学第一年便被父母送进了部队（这是我唯一后悔的事）然后训练，被欺负，打架，训练，欺负人，打架，记过，小黑屋，奋斗，送去学习，逃跑，开除军籍（我是一个极度自私的人，心里只融得下父母）
大二，没啥可说的，打工呗，然后不停得换老板，最终醒悟这不适合我。
大三学徒生涯开始，电焊，电工，厨师一大串，嗯嗯，都没学成。。。。。
大四及以后，我过得很好。
除了父母我不欠任何人，我知道自己，我活得自在。
呵呵。。很多人都有相同经历。爸妈从我懂事起开始吵架。不管谁吵不顺了都会拿我们3兄妹出气。各种东西招呼上身。这都不是事。动不动就在我们面前哭。那种冷暴力。好像一切都是我们的错。动不动就不该生我们下来。好像我们很愿意一样。不过慢慢长大也明白妈妈的苦。那个倔强自强可怜的女人。遇到一个渣男没有地方发泄而已。一天天长大也慢慢懂啦她对我们的爱和关怀。但是她真的很可怜。老公还是那个一无是处的渣男。3个孩子不知道什么原因各种叛逆。慢慢的她变了。她不在温柔。一不顺心什么都骂。动不动就会拿别人的孩子来和我们比。她最大的那个孩子今年23岁了。每天各种说教你为什么不去找朋友？女朋友？你看看人家为什么你们都这么没有用？然后他也变了。一点点的自闭。从一个懂事好动活波的人变了。不在交朋友。慢慢懒惰。对人生没有方向。过一天是一天。他自己有时候觉得这一切都是命。为什么要去反抗。就算现在他只有200块钱房租马上到期了。工作也没有了。在过几天吃饭都成问题的时候。他也没有动。他也在半夜无聊的看手机。小说动漫电影？不他只是在单纯的看手机。
