无法释怀的是父亲的去世。 父亲是去年农历7月初6的下午走的。 那个下午跟往常的任何一个周末的下午都没有不同，我跟丈夫早早的吃了晚饭，他继续加班，我做家务，然后接到了老家邻居的电话，让我回老家，说我爸有点不好。第一个反应是他是骗子，然后电话换到我妈手里，她声音带着哭腔，让我快回家，晚了或许就见不到父亲最后一面了。 我的心咯噔一下，像是一下子被丢到冰冷的海里，不断下沉，可还抱着万分之一的希望，想着或许事情没有我想的那么糟糕，或许父亲还能被抢救回来。我给老家的堂哥打电话，堂哥也不知道到底发生了什么，正在往家里赶，我叮嘱他不管上什么医疗手段，不管花多少钱都要治。但事实上，父亲彼时已经离开了人世，心脏病突发，一瞬间人就没了。
被校园暴力两年。 因为高二的时候喜欢班里的数学课代表，告诉了宿舍的人，宿舍的人说了出去，然后所有人都知道了。 被一个矮矮胖胖还长痘的女生喜欢，是多么耻辱可笑的事情啊。 于是班里的一部分男生，再联合隔壁两个班的一部分男生，就开始了对我的为期两年的校园暴力。 我路过的地方有人起哄大笑，有我的照片被嘲笑，明明我在面前却假装我是聋子瞎子，各种嘲笑我的身材长相，如果老师点名叫了那个男的，再叫我，哄堂大笑。每日每夜，我都是男生们嘲笑的素材源泉。 这种黑暗伴随了我将近十年，我每次抑郁，就会被这种暴力带来的黑暗所笼罩，自残，尝试自杀，左手腕全部都是白色的疤痕。 我没有原谅任何人，我希望他们过得一点也不好。
前天早上遇到一个暴露狂，本来以为只是站在那里有事的人，走路经过时他故意发出很大声音。反应过来举起手机拍他，没拍到清晰的照片，虽然还不够镇定但是知道自己有勇气可以面对这些坏人，并准备反击。 但是晚上又想起以前遇到的那些坏人，以前不知所措的自己，真的很努力现在才能强装镇定，这几天脑子里都是这些事，不会原谅，可是可以的话我想通通都忘掉。 我很勇敢了。希望面对这些坏人，女生男生都要勇敢，当然不要遇到是最好的。
很多事情都是过去就过去了，不能做出什么改变但终究是意难平。 快毕业的时候他和我表白，那个时候没觉得是喜欢他，而且挺尴尬的，长这么大第一次被这么直白的问。手足无措的说不可能，当时只有一个原因：他比我小一届。之后就很少联系了，后来经常想起来很多小事情，还是有遗憾吧，觉得当时能和他好好谈谈说不定也不一样，即使没有到最后也会是对方的一段记忆。 现在只是安慰自己有些人就是用来成长的。
高中三年，我人生最痛苦最灰暗最无助最不想回忆的一段时间，对我后来的人格发展产生很大的影响，我花了5年时间才从那个矛盾纠结扭曲的我走出来，我讨厌那里的一切，时间并不能治愈一切，如果可以重新选择的话，我绝对不会选择那里读高中。
大约只是现在不能释怀，我知道总有一天会好的。 当时与前男友在一起，他从国外回来不习惯开车，而我正拿到C1驾照，说是试试水平让我开到电影院，因为赶时间，开得有点快，追尾，不是很严重，却至今不愿再摸方向盘。
