三个人，一起玩的很好，总会有一个时刻，你会觉得自己是多余的。
她们两个本来是很好的朋友。后来我和其中一个人做了同桌，我们两个摩擦不少，但是都发现彼此其实是挺好的人，所以就想要做朋友。
因为那会儿高中啊，所以都会和朋友一起去买饭，他们两个本来是一起去，后来我和我同桌关系也很好之后，我们三个就一起去。
那会，因为我和另一个人不熟，我就觉得有时候他们的话题我融入不进去，觉得自己很多余。
但是我就是觉得我同桌很好，我想要跟她做朋友，被一个很好的人看中，也愿意和她做朋友的话，我就想那个人应该也是一个很好的人吧。
后来我就努力的去了解，另一个人喜欢什么，我让自己也去喜欢他喜欢的东西。可能也是因为那些我本来就不排斥吧，我觉得跟他做起朋友来还挺舒服的，所以我们三个就变成了好朋友。
我不知道我刚刚融入他们两个的时候，他们两个是怎么去想我的。那段时间，我真的觉得自己挺多余的，虽然他们没有表现出什么，但是我总觉得，就像是第三者插足一样，融入了人家的感情。
可能这也是友情和爱情不同的一面吧，我们三个人磨合了一段时间之后，关系特别特别好，无所不谈，爱情中就不可能实现了吧。
当我觉得自己很多余的日子熬过去之后，我就告诉我同桌说，我特别抱歉，让他们两个中间多出了我。然后我同桌给我说，多一个朋友有什么不好啊？我真的挺感动的。
我内心特别细腻，所以当我觉得多余的时候，我就会自己躲起来难受。后来朋友开导了我，让我觉得自己不是多余的那一个。
每个人都是这样啊，不是有个段子说，最尴尬的事情是三个人一起走，你蹲下来系鞋带，后来发现两个人有说有笑走远了。
这种时候你就会觉得自己多余了，其实反过来想想，这些细节可能不只有你一个人注意的到，可能别人在你不知道的时候，也经历过这样的事情。
所以没有必要觉得自己是多余的那一个，想要追求的东西，就努力的去追求吧。
当你觉得你想要去追求的东西真的是你想要的的时候，哪怕自己觉得自己多余，觉得伤心，忍一忍也就过去了，最后结果是好的就可以了。
如果你觉得你想要追求的东西不值得你为之经历这一段磨难，那你就可以去放弃了。
当自己觉得自己多余的时候，可以换个角度想一下，开导一下，再不行就得过且过吧，自己开心最重要。
人活在这个世界上，其实很多时刻别人没把自己放在眼里，但是自己依旧是自己的全世界，毕竟无论渺小或者伟大谁都想在自己的黑夜里挂上闪闪发光的星星。可是也总有那么些时刻，心酸到自己说不出来，觉得自己就是这个世界上多余的一个人。无论有我没我或者都一样甚至说因为有我很多事情变得更糟糕了。
我家一直都挺穷的，小时候在马路边上捡捡一些矿泉瓶去卖，觉得也不丢脸。那时候还不懂事，觉得有点小的零花钱可以花就够了，何必在意别人的眼光呢？但是长大后，也会越来越注意别人的微表情，一副嫌弃不想跟我做朋友的嘴脸会让我讨厌她，但是其实有时候蓦然回首会觉得心里特别冷，觉得自己特别多余。
高一的时候宿舍里的人家里都是办制衣厂的，毫无疑问的我依旧是最穷的那一个。其实从头到尾我都想跟她们好好相处，并且也不太愿意提到钱这些敏感的字眼，想着在学习上和大家互帮互助就行了。
但是上天也偏偏安插我在了那么一个宿舍，她们每天都不学习，话题永远都是口红染发包包香奈儿圣罗兰这些。她们讨论这些话题我一句话也插不进去了，于是我就这样被活生生的晾在了旁边。很多时候我想安安静静的学习可是他们就是在旁边大声讨论着这些东西，在有一次我爆发后，那几个人居然轮流在轰炸我。
“不想听，那就不要在我们宿舍呀！”“在这间学校里有几个是想学习的呀，大家都是来炫富的“没有钱还敢插嘴，在旁边安静点不行呀””那一刻我的心有多痛，有多难受，全部都化成了眼泪，我第一次觉得自己真的这么多余，为什么被安排在了一个月自己格格不入的环境里。
有一段时间父母都外出打工了，于是他们就把我安排在舅妈那边学习生活。其实与其说是学习生活，不如说是干活讨好她们。其实我也知道在别人家里生活怪不好意思的，所以该干嘛我就干嘛，做家务活的做家务活，帮忙他们家的手工活也依旧帮，甚至连带一个一岁半的孩子也要每天哄着他，其实在这里面有无数次我觉得自己特别的多余，好像是每个人的累赘，自己也觉得自己活得很痛苦了。
但是觉得自己完全没有必要在这个世界上的事那一次意外的出现，我带着她那个孩子在玩，我告诉他不能干什么他就是拼命干，我每天带着他觉得比学习还要累，有一次我左手抢了他拿在手里玩的小刀去放好，一望过去的时候他就摔倒了。我还赶紧跑过去扶他把手机摔了，可是他妈妈就是看到孩子摔的脚流血了，话骂的有多难听就有多难听，我甚至都不想去回味……
人生嘛在自己低谷的时候，可能不仅别人觉得你多余，自己都觉得自己是多余的。但是一定要坚强并且带着希望的活下去，生活一定会开出花来的。
就是昨天下午还有今天早上。
我爷爷年纪大了，快80岁了，他这几天一直头晕，然后我妈妈是医生，她就怀疑我爷爷要么是脑血管的事，要么是颈椎的事，然后我们就带他们去医院检查，这个医院不是我妈妈就职的医院，是一家中医院。但是，我们家里的人都有事情，这个去检查的是来的有点突然，他们没有排开自己的行程，所以昨天下午的时候我奶奶和爷爷我们三个人去的医院。
我对这种事情一窍不通，我也不知道具体流程是什么，反正昨天下午的时候，我就是很茫然无措地跟着一个护士跑上跑下，去办出院手续，去交押金，还要去找那些核磁共振，还有彩超室。反正昨天下午从住院检查一直到确定给爷爷住院，所有的事情都是一个护士带着我们去做的，然后我和奶奶就在旁边呆呆的站着，就觉得自己超级的多余，感觉那根本不是我们的家人，而是那个护士的家人。
然后昨天打完针之后我们就回家了，毕竟我们办出院手续只是为了让爷爷有一个舒服的地方打针，我们家里那个医院还算比较近，所以打完针就回家了，今天早上还要再过去检查一下心电图还有彩超。
今天早上是我爷爷奶奶爸爸我们一起去的医院。我觉得自己特别的没用，我去不去简直几乎就是没有差别，好像我在哪里坐着都是多余的一样，今天早上去的时候，大概八点，人家要查房，八点的时候那个护士过来抽血，然后我爸爸就帮忙拿东西，然后扶着我爷爷给他抽血，然后是采集尿液，这是我奶奶帮的忙，等做完这一切的时候，我爸爸还有我奶奶去带着我爷爷做心电图和彩超，这个需要排队，总算能用到我了，我就过去帮忙排个队，然后就又没有我的事情。
昨天办住院手续的时候还少交了钱，因为当时不知道要住院，所以没带那么多钱，今天去补交，然后我奶奶带着爷爷在那边做彩超和心电图，我爸爸去楼下补交昨天的住院费，然后我自己一个人在病房里坐着玩手机，感觉去不去差别不大。
我心里其实是特别的难受，有一种无力感，就是看到你亲爱的人生病，他们都为他跑上跑下，可是自己却什么也做不了。感觉整个人都是多余的，感觉自己过去什么都体现不了，特别的无力感，我不知道该怎么样说出这种感觉，反正今天我在病房里一个人呆着的时候，就突然就有这种感觉，非常的憋闷，而且眼睛特别的酸涩，有种想哭的感觉。
初三的时候转学，最开始只和一起转过来的同学交流；寝室里其余五个人都有两年的友情，所以前两天为自己插不上话感到伤感，还偷偷哭过。
大一下的时候，寝室一共有三个人，我是转专业过来的，另外两个妹子早就认识了而且关系很好。其实她们已经很热心了：我搬寝室的时候主动联系我要不要她们帮忙，我搬到新宿舍楼下的时候一个妹子来帮我把行李箱提了上楼，另一个因为社团值班的关系没有来帮忙，还特意在QQ上说对不起···她们人是真的好，甚至比我之前寝室的室友们更具有亲和力。但自己总有一种感觉，就是“插班生”的心理。
其实在搬寝室之前大概有三周的时间，意思是我一共磨蹭了三周才敢提起勇气搬到新的住宿环境。怎么说呢，我本身的性格是属于开朗大方那一类型的，如果我接触到的新环境是每个人都是第一天见面的情况，还是可以很快地融入其中。但是转专业和插班不一样，别人的生活已经有了交集，你却和他们的联系是空白，很多他们说的梗你不明白，他们谈论的同学的趣事你不清楚，甚至连女生共有的八卦天赋也无法施展。本来他们也是无心地做这些事，但是自己或多或少地觉得自己是个外来人（特别是当他们和寝室之前的室友关系仍然很好的时候，虽然这并无过错）但女生就是思想神经比较敏感，细枝末节都很容易触碰自己的神经，觉得是不是真的有些多余。比如打伞她们俩会打一把的时候。
但是本身情感就是有一定的时间积累，所以都是正常的。
有，那时候是在我读高中的时候，当时我还在读高二，有一个周末约了一个高一的女生出去玩，当时在学校门口等，她过来的时候身边还带着另外一个女性朋友，在大家见面的时候，她说她的兄弟们正在跟别人打篮球赛，并邀请我跟她一起过去加油打气，然后我们就到了操场旁边的篮球场，去到篮球场的时候，球赛已经开始了，她在旁边不停的大声喊着加油，等到半场休息的时候，她也会跑过去给他们递水、擦汗和打闹，而我在朋友插不上话，毕竟跟其他的人不熟。
终于等到他们打完比赛，在路上走的时候，那个女生也只顾着跟她的兄弟聊天，跟这个聊完，又跟那个聊完，完全没顾忌到走到后面的我，而她带过来的那个女生我也不认识，两个人都走在后面彼此没有说话，看到他们在前面有说有笑，各种打闹和开玩笑，而我在后面沉默的走着，这种感觉特尴尬，特没存在感。接着走到前面的一家饭馆的时候，他们都走进去打算吃饭，而我由于感觉很不好，也觉得自己是多余的，好想就此别过，可又觉得这样贸然走掉不好，同时也想着大家一起吃饭的话，会慢慢熟悉起来，也不会有这种多余的感觉吧，可是发现自己错了，在吃饭的时候，他们还是自己说自己的，完全没注意到我的存在，而那个女生也是，好像忘了我这个人一样，只顾着跟她的兄弟各种聊天，本来吃个饭1个小时不到的时间，却让我觉得好像过了一天这么难度过。
其实，在生活中有很多时刻我都会觉得自己很多余，这种感觉不是先天就有的，而是在后天所处的环境中慢慢演变而来的，这种感觉很难受，因为那时的你仿佛就像空气般不存在，很容易让人伤感。经常有这种感觉的人多半都是像我这样内向，而且很在意别人看法的人，其实自己很想改变，但需要一定的时间吧。说了这么多，我来说说自己的这种感觉吧。
记得高中的时候，自己高一因为某些原因，一直没有怎么说话，将近高一结束，和一个男生关系很好，每天在一起走路。其实最开始的我，很害怕一个人，也就是孤独。简单的说说，那个男生的朋友很多，我因为高一没怎么说话，所以没有什么朋友。自己记得有很多次，我们一起去吃饭的路上，那个男生在路上一直给别人打招呼，无论是男生还是女生，感觉有一种桃李满天下的感觉，有时候他的几个朋友走过来跟他一起，感觉自己被忽略，就慢慢地悄悄地从后面走了。那一分钟真的感觉自己是个多余的人，恨不得自己被全世界抛弃，感觉很丢脸……次数多了，慢慢也就习惯了。不知道是不是因为这样，我开始慢慢习惯一个人，快高二的时候，一个人吃饭，一个人走路，性格变得越来越孤独与高傲。自己的性格很长一段时间是这样，可能别人也不把自己当成要好的朋友吧，走路走着就经常性地被慢慢地遗忘，其实想想还是很心酸的，当你觉得自己多余的时候，是很难过的，真的恨不得希望没有一起，现在想想也蛮有感触的。其次，是和女朋友吵架的时候。吵架总是处在冷战之中，当你在一旁说个不停，对方一直保持沉默的时候，其实很难受。那一分钟，真的会觉得自己是多余的，可能是性格原因，又会回忆起过往的经历，反反复复，很不是滋味。
写这篇文章不是为了给大家传递负能量，只是想说说曾经的自己，曾经的关于这个问题的各种经历，多余，每个人应该都经历过吧。
