你有没有认真爱过一个人
我有没有认真爱过一个人？用徐志摩的一句话来说“人生该有一次为了某人而忘了自己，不求长久，不求结果，甚至不求你爱我，只在我人生最美的年华遇到你。”
我觉得这每一个人都会说有，只是发生的时间段不同罢了，我认真爱过一个人是在高中。那时候第一次见到她，我脑子里一闪而过的想法是怎么会有这么好看的姑娘，实际上真的应了情人眼里出西施，后来我的朋友纷纷不解我怎么会为了这样一个姿色平平人死去活来。每天看到她我都开心的让人摸不着头脑，开始试着用各种方法接触她，那时候我是很白痴的，对接近喜欢的女生一窍不通，还好老班无意中给了一个神助攻把我们调成同桌。那一刻感觉整个世界都是我的，每天都和她聊天，这一坐就是一年，我知道她所有的爱好，喜欢吃德芙，奥利奥，爱看言情小说，我就像一个售报机把她喜欢的东西给她。
我那时从不违背班主任意愿，除了一次就是他要把我们调开，我不同意，班主任指着我训斥，当时我一下站起来狠狠地拍着桌子说“为什么要我调开，我不干！”班里鸦雀无声，我觉得我的小伙伴都惊呆了。班主任竟然没有坚持，我用自己坚持竟然赢得胜利。
所谓爱情，相互依存，而我并不知道，以为自己的想法就是一切，仿佛提前就预示没有好结果，到现在我都能记得我一个好朋友说的话“你迟早有一天会死在女人手上。”她虽然没有答应做我女朋友，我以为只是名义上的拒绝，我也觉得我们早就是男女朋友的关系，而当知道她有男朋友时实在是不知道怎么描绘我的心情，我每天还是买东西，陪聊天，笑笑打打闹闹，只是在心里有点疑惑我到底算什么呢，她换了好几个男朋友，我却一直坐在她旁边。
学美术后，我开始试着忘记她，等回到学校发现总是往她那里看。在毕业的前几天我对她说“我一直喜欢你，你知道吧？”她说知道。瞬间我泪流满面，把她抱在怀里。她说了很多对不起的话，可我一句也记不起来，在主动放开她时我什么也没想，心里总觉得缺了一块，并且永远的遗落在高中的时代。
我不知道这是不是爱，但真的很认真的经营着，我特别想再见到她说一句“是你让我爱上吃奥利奥，现在经常买。”
她的出现似乎唯一改变和留下的，只有我现在爱吃奥利奥一个痕迹。我连回忆都有股苦甜味儿……
我一直都有认真的爱一个人，但是结果却不是很美好。
我一直坚信恋爱就会结婚，可是结果都是各生欢喜。那个我曾经爱过的人，我想我是真的认真的。
那个时候我们还在高中，应该是属于早恋，很多人都是那个年纪还小，根本不懂什么是爱情，可是在我看来那是我最认真最深情的一次爱情。
我们在一次偶尔中认识，留了彼此的联系方式。后来，他似乎无时无刻的都在找我联系我，只要我拿出手机就会有他的信息，只要我想他的时候他就会找我，反正我的生活里充满了他。自然而然的我们走在了一起，他很爱我，很疼我，但是我们却是异地恋。
最开始的我，似乎没有想象中的那么爱他，只是觉得他多我很好，我很幸福与享用。可是，慢慢的我的感情越来越深厚，就是这种日积月累的感情才最深不可移。以至于后来，他的离开，让我痛不欲生。
那时候的我们，真的很美好。我们每天都会联系着，说着甜言蜜语，说着自己的思念有多浓，说着我们的未来有多美。在我的心里，自然未来的一切都与他有关。我告诉全世界我有一个爱我的，我爱的男朋友，我每天都会等他联系我，或是主动去联系他，就这样过了很久很久。
我们会见面，但是机会很少，每一次见面都让我们格外的珍惜，甚至是连觉都舍不得睡，怕一夜过去就是分别。慢慢的，我们在异地恋里结束了我们之间的感情。
那是我毕业的一年，他告诉我父母不同意我们之间的感情，我天真的相信了，自然也是哭的撕心裂肺，满世界的开始找他，挽留他，最后他都没有回头，我一直沉浸在伤心与难过中。后来，我才知道，原来异地恋真的可以去产生小三，再深的感情都在慢慢的消退。可能是我的情感越来越深，但是他却悄悄的变了心，我没有怪他，我也不知道该怪他什么？
即使他这般的伤害，依旧没有让我不爱他，我还是像以前一样想着他，只是掺杂了更多的难过与不舍。其实，后来他也回头找过我，但是我们之间终究没有办法回到过去，一场分手一场离别让我们之间变得陌生与害怕。其实我还爱他，甚至还想我们之间能像过去一样在一起，但是现实终究没能让我们回到过去。
我是认真的爱着他，不过那都是过去了。没能在一起，我挺为我们之间的这份感情感到遗憾的，但是现在各自有各自的幸福，希望他越来越好吧。
有，是很纯粹很认真的那种。15岁的时候早恋爱上的一个男孩，到现在都过去了四五年了依然难以忘怀，真的是刻骨铭心的一段感情。当时是初三，我学习成绩特别好而且还是班长，那一年不知道怎么回事，是我成绩的顶峰期，也是我桃花运最旺的一年。那段时间班级里有好几个男生追我，其中一个男生长得特别帅，而且他追我的方式是在qq上发表的签名。导致那几天我们班男生总是拿着手机说让我看看谁谁谁的签名，说实话我没有想到自己会和他有这么多的交集，当时他算是班级里的几个差生之一，整天调皮捣蛋，但是我不知道怎么回事就是对这样的男生有感觉。我觉得这种痞里痞气的男生特别的帅气，后来又经历了很多事情我们两个在一起了，他算是很暖的一个人，我情不自禁在这样一段感情里越陷越深。
可能在那样一个年龄段里这并不能算作是爱情，但是在那样一个年纪，感情都是纯粹的，不掺杂其他杂质的，所以才会那么让人难以忘记。我记得我当时会因为他的一句话一个表情而影响到自己的心情，会在老师批评他的时候忍不住心疼他，会在他没有吃饭的时候跑出去给他买早饭。我曾经为他做过最疯狂的事情是帮他抄笔记抄到半夜三点钟，就只因为历史老师说明天检查课堂笔记没有的人从此不准上课，我买了新的笔记本，坐在宿舍床上趴在小桌子上抄到了凌晨三点。第二天给他的时候吓了他一跳，后来我再想起这段回忆的时候不知道当时自己为什么会这么疯狂，可能是因为真的喜欢他喜欢到骨子里了吧。我总觉得，当时的我对他的感情已经算的上是爱了，后来的我们被班主任和家长拆散，是因为我没有抵住压力，后来再找他复合的时候我们却再也回不去了。初三的后半年我没有怎么学过习了，心里每天都在痛，看见他的时候痛，看不见他的时候想念，每天晚上回到宿舍都会因为他大哭一场，当时的我在别人眼里真的是傻到了极致。
就算是到了现在，我看见他的动态也会忍不住的去关心去询问，可是我知道我们再也回不去了，在错的时间遇见了对的人大约就是这样了，现在他有了新的女朋友，我也有了新的男朋友，可是每次看见他发的关于他女朋友的动态，我的心都止不住的痛，大概初恋就是这么令人难以忘记吧，毕竟曾经那么深的印在了心里，毕竟有过几年的感情。现在的我还是会时常的想起他，之前我总是强迫自己去忘记他，后来我放弃了，因为忘记一个人没有那么简单，你知道吗，我和他现在的大学相邻，就只隔了一条路。前段时间他去我的大学里，我请他吃了饭，见他的那天，我差点忍不住流泪。那个我曾经深爱过得人，就让他在我的心底吧。
以前我不会特别的认真去爱一个人，因为我怕爱得深容易看到伤痕，我总觉得如果我要跟一个人谈恋爱，那么就享受被那个人爱就好了，而我就尽量不要去爱那么深，我怕受伤、我怕爱过之后不再爱的时候，我不习惯那种日子，我怕那种失恋后的绝望。
自从遇见他，我竟然愿意去赌一回。当时我身边的好友都不信，说像我这么理性的人，缺乏爱情脑的人，怎么可能会那么认真的去爱一个。让我说出个具体所以然，我也说不出来，反正就是那么傻傻的做什么事情都想到他，就是想对他好一点。
当他硕士毕业后，说工作要定在外地，不能来我这座城市的时候，我就难过了那么一小会，我就下定决心要去他的那座城市，放弃我已经奋斗了几年的工作，丢下熟悉的亲朋好友，自己去一座完全陌生的城市，就只是为了能跟他在一起。
朋友都说，我怎么就这么有勇气去赌一把，如果我输了，我就会一无所有，就算我回到家乡，我都要重新开始，因我一直做着的工作被我自己辞了；而我这么一出走再回去的话，家乡的三姑六婆的微言细语也会不绝于耳；我如果在陌生的城市跟他闹矛盾了，我哭泣的时候连个肩膀都没有。
不得不说他们说的都对，我当时也都假设过各种后果，我说爱就爱了，我就是想认认真真的爱一回，如果命运注定我们不能在一起，那么我会接受这个结局，再一无所有，我也可以重新去奋斗，反正我还年轻。
等到我婚礼的时候，很多知道我们恋爱过程的人都说佩服我勇气。我更想说，我也怕输了，但如果我不这么认真爱，我怕我连赢的那50%的机会都没有，那么我就只能听着父母的安排，在当地找个门当户对的男人相亲，再结婚生子，这样的话我更不甘心。
我觉得人有时候就应该努力去拼一回，不然的话，你没有努力就选择弃权，那样的认命，如果结局不好的时候，你不止会伤心、你还会有怨恨，你总觉得这不是你努力回来的，是别人给你安排的，有时候伤痕可以自愈恢复，但是有些怨恨可能就会影响你一辈子吧！
很多人会说，单身也没什么，何必去为了那些所谓的爱，让自己去受伤、难过呢？如果你愿意一直孤独，在生病的时候自己一个人去看病，在你不舒服的时候要自己去点外卖，在你失意的时候自己一个哭泣，你可以不认真去爱一个人，但如果你做不到的话，你可以尝试一下认真去爱一个人，起码你有50 %的机会得到那份爱。
有。
我一直坚信着爱情是这世界上最甜蜜，也最纯粹的事情。虽然我是一个射手座，天生花心放荡不羁，可我依然渴望去，真正的认真爱一个人。
我与他相识于考试，那时因为我们两个成绩一样，而且同姓，所以自然而然的就被分到了一起，我记得他给我的第一印象是一个脸皮很厚的男生。我之所以到了最后的考场，是因为我第一次没有考试，而他纯粹是因为，不想写也不会写。
当时卷子发下来了，我正奋笔疾书的在回答着。不经意间却，瞟见我旁边那个百无聊赖的男生。在看我写完卷子还有多半个小时以后，他伸手就把手中的卷子给了我，我疑惑的抬头看着他，因为我并不认识他，所以我不知道他把卷子给我是什么意思。
还记得当时他眨了眨眼睛，对我说了一声谢谢，我随即明白了他说的是什么意思。因为我们是在考场的最后面，在一个大的报告厅里，而且我们两个在最角落的地方，所以老师一般管不到我们。
我是从来不会做这种无聊的替别人写卷子的事了，可那一次不知道为什么，看见了他的笑容之后，我便鬼使神差的把他卷子接过来，认真的写了一遍。
其实你要懂的一个人写两份卷子是很难的事，你既要把问题都答对，又要让别人看不出来，是同一个人写的，所以答案也是不能完全相同的。
从那一场考试起，我们两个的生命便有了交接点。第二场考试他没有来，不知怎么的，在写完姓名考场之后我怎么也提不起手中的笔。我内心有一种强烈的冲动和渴望，我想下一次考试还能和他坐在一起。于是，那一场考试，我便在静坐之中过去了。
后来第二次月考第三次月考，他总会惊奇的发现，我们两个永远坐在一起。我记得他还问我，为什么我们两个人考的分数总是差不多。我说因为我不喜欢语文英语和政治，所以在考这三科的时候，我都没有来过。直到如今，我还记得当时他那个笑脸，他笑着说，我们两个好有缘啊，我也是这三科从来没有来过。
慢慢的我们成了朋友，可也只是朋友，于是我的16岁17岁18岁里，所有最美好的记忆和样子都给了那个少年。我也曾经喜欢过别人，可他是我第一次以爱的名义认真爱过。我从来没有告诉过他，其实在以往的每一次考试里我都会去，不过是静静的坐在位置上，看着我旁边的空位子。因为我害怕，害怕哪一天他心血来潮，突然来到了考场而我却没有来，我便再也不能和他坐在一起了。
去年的这个时间，开始了人生第一段的恋爱，也就说，我跟我的初恋已经开始进入了一段激情的岁月，没想到的是，这段初次的恋情只维持了不到三个月，2016年八月初交往到十月中旬就分手了。对于这个我人生第一次最陷入进去的人来说，我是认认真真的对待这份感情的。
说起我们这段感情，其实挺奇妙的，我们是在网上认识的，一个偶然的机会，我加入到了一个单身群，于是我在这里就认识了她，她在佛山，我在广州，虽然说是两个城市，但是见面也不是说特别难，应为佛山跟广州之间的地铁是相通的。但是我们出来约会也要用两个多小时搭车时间就才行。
但事实证明，异地恋真的很难维持下去的，尤其是在没有感情基础下，应为我们在一起两个半月，约会才约了三次。但是我们的进展是很惊人的，因为我们第一次约会就吻对方了。但是我们无论有什么争吵，只要是一约会见面，很多误解跟矛盾都很马上就会化解，所以说约会的次数真的很重要，如果见个面的时间都要花上几个小时，你的约会次数肯定会大打折扣，如果我们是在同一个城市，也不至于不到三个月就分手。
其实我是很爱她的，每次她有什么要求，比如说要什么礼物，要跟她去哪里，我都听她的，聊天中那些词语不能用，还有约会的习惯，她说不好的，我也全部改掉了。但是慢慢的，我发现她会莫名奇妙的生我气，而且经常我找她聊天都不理睬我。
后来分手后，我才知道原来她是放不下她的前任男朋友，不是我做错了什么。分手是她提出的，而且是两次！第一次我想尽一切办法挽留，但是只维持了半个月，她又第二次分手提出，我真的非常伤心，应为这次我怎么挽留也没有用。我真的感觉那一天比一年还要长久，后来我找我最好的哥们帮我做思想工作，跟他们倾述我心中的痛。
虽然这段感情持续的时间不到三个月，但是留下的阴影我一个多星期才走出来。各种煎熬与折磨，深深的刺痛着我。到到现在接近一年了，我没有去找新的人，因为我当初认真过，我不想再次轻易的被别人伤害第二次。虽然这次伤得很深，伤的很痛，但是我没有后悔，因为那是我人生经历中一道美丽的风景，因为每当我回忆这段情中的快乐的时候，我内心都会感觉很值得。
