看到这个问题心里真不是个滋味。
前两天和姥姥拉呱的时候无意间提起了姥姥爷，“很长时间没梦见他了”姥姥盘着腿坐在风扇底下，眼神略带暗淡说出这句话。
姥姥爷在我大约上学前班的时候就去世了，当时正是七八岁的孩子狗不理，到哪哪讨人嫌的时候，而我又真的是把任性、无理取闹发挥到了极致。姥姥爷一直都宠爱小姑娘，每次去他都喜欢把我举高，一直节俭舍不得花钱的他总是去村口的小卖部给我买大包小包的零食，可是我每次都放在一边，正眼都不瞧一下。不好吃，一点儿也不好吃。我清楚地记得那种像发霉一样的味道，和姥姥爷身上的味儿很像，每次我都躲得他远远的。不好闻，特别难闻。
姥姥爷年轻的时候在给他爷爷送饭回来的路上被炮火炸聋了一只耳朵，老了之后另一只也越来越背，和他说话要用劲全身的力气喊出来，然后他再以比平常人高一倍的嗓门回话。姥姥爷很爱跟我拉呱，但是我不爱，特别不爱，每次喊的嗓子疼，听得耳朵疼。
我从小性格外向，喜欢疯，喜欢去各种地方，唯独讨厌回姥姥爷家，感觉在那里干什么都是煎熬。后来姥姥爷脑溢血，卧病在床，但是我只去过一次，因为我觉得姥姥爷不能说话的样子太吓人了，之后没过多久姥姥爷就去世了。我没有参加姥姥爷的葬礼，因为我要上学，坚决要去上学，就好像不去天就会塌一样。
长大之后想起来仅和姥姥爷有关的这一点点记忆心里就有说不出来的难受，感觉自己辜负了一份最最纯洁的感情，更觉得小时候的自己过分地像一个混蛋，恨不得回到过去抽自己两巴掌。后来在姥姥面前提起过我的后悔，姥姥说“你当时太小了，小孩子都不懂事，不用放在心上”。哪有懂不懂事这一说，伤害了就是伤害了，就像别人捅了你一刀，是不是故意的已经不重要了，重要的是刀伤已经留下了。对于姥姥爷，我是肯定会愧疚一辈子的，是肯定没脸为自己找一个理由原谅自己的。再也没有比没去参加姥姥爷的葬礼更让我悔恨的事了。
看着坐在我对面的姥姥，她暗淡的目光一定是想念，姥姥没有爸爸了。而我的泪光是悔恨，我再也没有爱姥姥爷的机会了。
这个肯定会想起，因为有些错过了就是一辈子的事情了，只能在记忆里想起来了。但我今天想说的并不是你们都在期待的我暗恋过的那些人，我要写的是我爷爷，就是当年没来得及见到面的爷爷。
爷爷生于清末，听爸爸说爷爷的一生可以说充满着神奇，爷爷曾经在战乱时从江门的去了香港，在香港学会了让他受用一生的裁缝技术，最后回到当时叫做香山县（现中山市）结婚生子，给别人做衣服养家糊口。这些都是从爸爸口中知道的爷爷，因为从我记事起对爷爷的认知就只有每个月10号给我们送来的一包卡通类型的小饼干。
长大后，这些记忆都只是零零碎碎的停留在童年时代。爷爷搬家了，也就没有坚持继续给我们送饼干了，但我们也会定期去伯父家看望爷爷，持续了几年，每次去爷爷房间见到的都是收拾得整整齐齐的东西，就算一个包装纸、一份报纸，他都可以包装折叠好，这就是我的爷爷，爷爷的这些点点滴滴就是这么刻录在我的回忆里。
93岁高龄的爷爷，在我高中那年就这样离开了我们，当时我因为寄宿学校，就这样我永远也没有办法见到爷爷的最后一面，这也成了我这些年心中一直的遗憾。后来在梦中，也是无数次的见到爷爷坐在阳台晒太阳，给我们说他的一些故事，梦醒后就会发现一切都只是梦罢了。
我从小盖到大的那床被子，是爷爷做的，这床被子一直伴随着我长大，即使已经洗得微微发白，但我一直不愿意舍弃，后来也买过很多少女风、最爱的Hello Kitty风的被子，但我知道我最爱的还是爷爷给我这床被子，它会让我想起爷爷，曾经那么的慈爱、那么的健康、那么的能干。
总在寻寻觅觅小时候爷爷给我们买的那种饼干，可从来就没有找到过那个味道，每当在失落的时候，我都会想起赶不及见到的爷爷。
很多很多跟爷爷有关的小事情，当我被触碰到，就这样会莫名的就想起爷爷。应该很多人都会这样，当你在某一瞬间想起某个人，都是因为某个场景、某件事，打开了你的记忆之门，你就会不由自主的想起那个人吧！特别有着深深遗憾而见不到的人，因为这是心中隐藏的一个痛，那么就更加轻而易举的就会想起了。
人生如戏，有时候真的会有那么一瞬间，回想起当年没有见到的那个人。
时间是世界上最公平的，每一分每一秒都公正地度过，而且最重要的是每一个人都一样，不会多一分，也不会少一秒，一天二十四小时，可是有那么一瞬间，你就会停下来，因为突然会想起当年没有见到的那个人，心里面也会莫名其妙就伤感，觉得人生的这一个遗憾，本来不该出现。
我也遇到过这样的情况，想想曾经让自己牵绊的人，想起那些过往，那个爱过的恨过的人，最终我没有原谅他，也没有去见他，就这样当年到了现在，经常还会有一瞬间想起他。十几年前的事情，那个时候我们风华正茂，相亲相爱，甚至决定相伴一生，可是没有想到最终他背叛了自己，另结新欢。
我能怎么办，我只能难过、生气，默默流泪，年少时候的自己很胆小，不懂得自己争取机会，觉得对方离开自己就不是真的爱人，不值得自己去争取和努力挽回。可是后来他发现最爱的还是我，就一直死缠烂打地找我，想要追回我，可是当时我心里面已经下定决心，再也不会搭理他，虽然我心里面很明白，我还深爱着他，可是心里面那一道坎还是过不去。
就这样当年最后一次机会，他说，如果这一次你还不来的话，我再也不会纠缠你，会在心里面默默祝福你。而我没有去，我觉得他应该再坚持，应该拿出更多的真诚来。就这样我错过了当年的他，没有见到他，这个曾经伤害过我，我却一直爱着的人，直到现在，偶尔那么一瞬间，他还会出现在我的脑海。
看到这标题，莫名觉得暖暖的。确实有这样一个瞬间，我想起了当年没有见到的那个人。
我是一个很敏感的人，别人对我稍微有点态度的变化，我就会很容易察觉，当然，如果别人对我一点点的好，我也会无比的感激，即使这个人对所有人都是一样的好。
我记得在我初中时，就有这样一个人，即使班上大部分人不喜欢我，但是他也表达了对我的丝丝关心，让我觉得倍感温暖。
我最近做梦，就是梦中的一个瞬间，就想起了这个人，开始想起了当初的滴滴温暖。梦中的我们突然相遇，我以为他不记得我了，敏感的我就躲开了，但是他却追了过来，原来他还记得我。然后就醒了，就让思绪飘到了那年。
那年，我生病了，在医院做手术，没有去学校。我记得我做手术的当天，他就给我打了电话，当时我才做完手术，刚刚清醒，就接到了他的电话，我很虚弱。爸爸很生气的让我挂了电话。现在想起来，虽然电话里只是单纯的问候，但是我却无比的感激，竟然有人记得我，还在牵挂着我。
因为梦中的偶然出现，让我回忆起那时的温暖。可惜，我们毕业了，没有留下任何联系方式，或者说以前的联系方式早已不存在，我们再也没有见过。或许他不会记得这些事情，但是于我而言，却是不能忘记的，即使已经过了很多年，但是我还是清楚的记得当时打电话的情形，或许我很念旧吧。梦中的我们见面了，好希望现实中也可以再见一面。
