不断地觉得过去的自己很幼稚。经历叛逆期的时候偏执地觉得自己很懂事，可面对母亲的敦敦教导还是觉得啰嗦麻烦。有一天发现母亲外出上班的时候冰箱没有关好，我满心窃喜，拍照留下证据等母亲下班回来给她看，看看自己也有疏忽大意的时候。可当我告诉她的时候，她那失落的表情让我久久不能忘怀。她责怪自己大意，浪费了不少电。一直以来都是她在操心着这个家的生计，这些我平时完全疏忽了的细节都是妈妈在精打细算支撑起了这个家。这一刻我似乎看到了几缕青丝已掺了几根白发。我不想再任性，我想要长大，我想要分担家的重量，不用妈妈再自己一个人抗。这是我第一次“长大”，觉得自己要开始成熟了的标志。
经历了一些这个年纪本不该承受的事，经历了那几天难受绝望又无力的日子，第一次清晰地看到社会真实的样子，一张巨大的浑浊的黑色的大网，压的人踹不过气，剪不断，逃不掉的绝望。现在回头看，突然有些心生感激，用别人的话说是脑子秀逗了吧，可是，确实，我现在是感激多于抱怨的，平静也多于愤怒。短短几天，让我的时间成长线一下子缩小，伴随的力度确实很大，可是挺过来的我现在能接受它了，如果这是我从事这份工作必然要面临你的问题，那为什么要去抗拒它，而最好的方式就是接受它，吸取他，最终塑造我，成长我。现在的我，每天少一点绝望，多一点希望，不饱满也不气馁，迎接生活里的每一个好与坏。
除了最亲近的人，其他人与你关系再好也是利益不冲突的情况下；没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有共同的利益，所以没有必要为了顾及情分等再三让步，有些人不值得你这样，让多了她只会变本加厉的扑上来；只有利益发生冲突的时候才能真正看清一个人；以前觉得不好的室友今天的表现反而让我觉得诧异，反倒是那些平时你用心对待的人表现让我大跌眼镜，果然还是利益冲突的时候最容易看清一个人。
某一年的某一天突然感到害怕，不是怕自己找不到好工作，不是怕生活中的很多艰难苦楚，也不是怕找不到朋友而孤独终老，更不怕未来生活的诸多未知，而是突然害怕父母生病、老去，曾经一段时期里觉得自己任何事情都可以搞定，不害怕去面对各种的事甚至是自己生病的那段时间里都没有畏惧过，唯独对于父母慢慢老去这件事让我莫名恐惧，每每想到都不敢深想，应该就是从那一刻觉得自己长大了成熟了。
以前很热衷的事情突然觉得没意思；家里长辈唠唠叨叨的时候不再辩驳，而是微笑以对；即使是看不惯的人也会在偶尔遇见的时候打个招呼；明白有些时候说原则上怎么样就是说这个原则你可以破坏掉；对于很多事情有自己的看法，不会人云亦云，但也不会随意发表自己的看法；觉得自己该对自己的以后负责。
加班到晚上十一点多，被同事拉着回家。出门的时候，11点40多，同事问我，为啥这么拼，我笑着说，因为可能加班到这么晚的日子不会太多了…终于可以考虑下接下来的五一假期了…到家一摸口袋，走得急，钥匙落在公司了，然后悻悻然打车到公司取钥匙，没有发朋友圈，没有发微博，没有抱怨…
