奋不顾身的爱，换来了前所未有的伤害。我知道我遇错人了，放手，心疼一阵。然后我再次用心去爱，换来又一次不可避免的伤害。我安慰自己，不要玻璃心。再次再次，再次再次，再次再次，再次再次……才发现把心交出去的那一刻的我，是最脆弱的，而被我追求的人一旦爬上爱的制高点，就只会挑挑拣拣，即便分手，人家也不会失去什么，反倒是自己，破财不说，还凉了心。分手后的我，倒像是生了一场重病，生活里依旧可以波澜不惊，只有心里偶尔会想起这些难受的过往，真疼啊。可疼到极限后，也就不那么疼了。有一次我在车上，遇到了一个喜欢的人，我是教师，她是银行职员。从第一眼我就爱上可她，我也能感受到她能发现这种微妙的感觉。可她却躲着我，可能，她也有她的故事，故事到最后，她也不敢爱了。后来看了一部电影《被嫌弃的松子的一生》，生而为人，我很抱歉。现在的我，只有平静。
谈了三年。“其实我也想过性生活，只是……”，没有下文，我从没强迫过她，这个事也没影响过感情，因为我爱她。“这个羽绒服900块，你只给我出了500，你好意思说是你买的？” 花钱上都是我的，我不让她花钱，可以说是一个人的工资两个人花，只怪我没本事，挣的不够多了。“我妈不让我同居” 我俩同居好久，后来我说搬到我单位附近住吧，以后就算稳定点了，她以她妈不让她同居回绝了我，我很生气！后来我问她为啥都同居过了，还那样回绝我，她说“住她出钱租的房子里，不会让自己觉得自己下贱”后来分手后，她有了新男友，我问她，你还像以前对我那样去对他嘛？而她却说出了最让我伤心的那句话:“一样的，只是没那么任性了。”
我觉得，其实对爱情失去激情分两类：一种是对爱情本身失去激情，一种是对你爱的这个人失去激情。两者区别很大。前者是一种自我投入大于回报后的一种本能性放弃，而后者是不想再爱这个人的选择性放弃。前者是暂时性疲倦，后者是永久性绝望。前者还有救，后者请弃疗。但在这个世界上最让人难过的不是第二种失去激情的状况，而是第一种。有多少人是因为一时的疲惫而以为自己不再爱那个人了，就给一段暂时失去激情的爱情判了死刑，而最终错过那个本可以相守一生的人。白月光之所以是白月光，不过是你身体荷尔蒙分泌而给你的理想爱情所加上的滤镜，真的爱情就是那碗平淡却好吃的白米饭。
我们青梅竹马，从小就认识。性格很像，都只对熟悉的人爱说话。和他表白后他立刻同意了，虽然我不知道他喜欢我什么。在一起后我们在学校见到，他会假装没看到，我和他打招呼他也装不认识我。我以为是他害羞，不好意思承认我。最后我提分手的时候，他和我们刚开始一样，一点也不思考就同意了。后来分了很久之后他朋友见到我以为我们还没分，因为是他说的。在一起的时候不承认，分了之后说在一起，反正觉得挺没意思的。
好像也不知道什么时候开始还相信爱情的存在却不相信爱情会存在在自己身上了，因为感觉自己爱无能了，也就没有谈恋爱的想法了，就算七夕节前夕有人表白可是内心毫无波动。可能把所有的感情已经在前任身上付出了，当彻底放下前任的那一刻开始感觉自己已经爱无能了。这辈子我不后悔和她谈恋爱，但是后悔分手之后没删联系方式让我们再一次的有了交集。从那之后两年的藕断丝连让我心力交瘁，至此失去了爱别人的能力。
曾经遇到这么一个人，人生经历完全不同却又无比默契。第一次接触就心生好感，满足了我对精神契合的所有幻想。而我，在这时候已经处于一段稳定的关系中了，我们相爱，男友很疼我，可能不如这个人懂我，但他能包容有耐心。这个人的突然出现，一度让我感觉遇到了灵魂伴侣，但也打乱了我的节奏，我慌张，惶恐，还有自责。后来他离开了，去了别的城市；后来我也明白了，那些令人兴奋的东西不是真的爱情。
