因为我所谓的好朋友不能接受我有负面情绪，呵呵，我不想说话了，所有的表达还是留在知乎说吧，因为没人知道我是谁，我简直要气死了，我也是有病，居然和这样的人做朋友这么久，兄妹两都有病。对，我也有病，你们两个更有病，一个穷的要死懒不想出去工作，没工作就每天念想找工作，我介绍工作之后就是一句我要找钱多的，你一普通啃老大专生，毕业后就没正经工作过你想找什么样的啊？另一个眼睛长在头顶上，你需要找个什么样的啊？我觉得我要气死了，我也有病，情绪病 ，发个朋友圈还被怼负能量爆棚，要不是失恋，我有那么多负能量吗，我失恋还不是拜你哥哥所赐！好了，吐槽完了，我可能情绪真的生病了，我不要说话了，我不想和这个世界任何一个人说话。我要努力与人为善，维持表面的和平！就这样。
最主要的一点就是害怕说错话，这可能是因为从小爸妈的各种规矩有关吧，我爸妈小时候要求我像个大人一个做他们所认为正确的事情，以至于我变得很胆小做什么事情都回提心吊胆怕得罪人，别人做了对不起我的事情我唯一的回应方法就是不理睬给脸色，不予置评，你的一点东西我都不想粘上边。然后自己在那里生闷气，因为我觉得有时候说多了就回会变得很矫情。然后慢慢的自己就变成了一个沉默寡言的人了，时间久了就会感觉到自己的语言逻辑变的很差，嘴里说的跟心里想的差好大一截，变得越来越内向，一点也不开朗，久而久之慢慢会感觉得到别人疏远我了，心里便胡思乱想，引发胆小，害怕别人会说自己的坏话，又开始循环不想说话。
当我高兴快乐或悲伤难过，想要与人分享、找人倾诉的时候，我意识到，人与人之间终究是无法完全理解的，每个人都是孤立的个体，感同身受只存在于想象中。所以，我不说话。当我与人探讨、争论的时候，我觉得，沟通和对话虽然有希望解决人们思维的分歧，但恐怕无法解决人们心意的分歧，交流终究是不能解决冲突的问题。所以，我不说话。当我怒不可遏、暴跳如雷的时候，我一直在犹豫说还是不说，毕竟言语如刀。所以，我不说话。当开口失去了意义，为什么还要说话呢？世界太吵，我们需要倾听自己。
因为感觉自己与身边的大多数人都不一样，她们喜欢讨论的话题，感兴趣的东西，我并不怎么感兴趣，有时候一件事情其实很简单，但是有些人喜欢复杂化，而我喜欢保持沉默，沉默是因为有些话不想说出来，说出来也没有人认真听，听了也不会懂，习惯沉默了，很多年了，所有的感受自己消化，如人饮水，冷暖自知，也不奢求有人能了解我了，我自己也不了解自己，会不会有一天有一个人能让我去想和他说话，我也不知道，可能孤独太久了，也忘了自己是这个样子的了。
若得一人如常诉，谁愿一生扮疏冷。人群中，不是装高冷，不是社交恐惧，只是觉得，说出的话，又有谁真的在听，所有人都只在乎自己说，那我说与不说，又有何区别，反正不过些闲言碎语，也罢。我向来不喜与人交谈。不是无话可说，而是不敢。我怕我将自己的忧愁喜乐一切的一切都说与你听，而你有一天却走了，带走了我的所有，留我一人。既如此，还不如不说。若今生有幸，可觅得一人一世相伴，那我，可能会变成一个话痨吧。
有一些场合就是一帮人吹牛放炮，说的东西逻辑混乱一听就是道听途说来的，以前遇到这时候就总有冲动想上去插嘴解释一番，这帮人就会反驳你，然后用各种传统奇葩逻辑憋得你说不出话来，每当这时候总是憋一肚子气，后来就长教训了，看到这样的情况心里骂句：“一群脑残”，嘴上啥也不说了；有时候他们说high了还会征求别人的认同，“你说我说的对吧”这样的话，我会满脸笑容的看着他，内心是：“这人太可怜了”。
