一个人经历风雨的时候会特别心疼我自己，特别想有一个人为了我遮风挡雨，不让我一个人在这个苍白的世界上受苦受难。
应该是在我上初中的时候，经历过一场地震，震感不强，但是我的心很剧烈地抖动。
那天下午下了一场很莫名的大雨，没有一个人会想到会有什么事情发生，每个人依旧过着自己的小日子，该吃吃该喝喝。那晚，向往常一样，我伏在书桌旁写作业，忽然感觉到了晃动，从来没有经历过地震，可是不知道为什么一感觉到不对劲的时候我脱口而出“地震了啊，快跑啊”，然后我们一家三口蹲在那个小小的厕所，我深深的记得那个时候妈妈握着我的手是颤抖不停的。
十几秒之后，所有人快速地跑到楼下空旷的地方，待了两个小时，人们竟然就这么散去了，我不想回去，可是我不能回去。我们一家四口人挤在一张床上，我躺在最旁边，连鞋都不敢脱，我害怕一感觉地震要跑的时候没有时间穿鞋，十分钟就会醒来，然后把灯打开，坐一会，然后再关灯躺回去，十分钟就会又醒过来，看来那个时候我真的是很怕死掉啊，也不知道那个时候的自己在留恋什么。
后来很长一段时间，有很多个不敢入睡的夜晚。一听到有狗叫声就会瞪大自己的眼睛，因为课本上学过动物对于自然的异常现象要比人类敏感得多，然后听一会，发现它根本不停，然后就起来伏在书桌旁，一等就是大半夜，狗睡了我才敢睡。睡觉的时候拖鞋摆在地下都特别板正，这样遇到突发情况才好跑得快一点。
后来遇到大雨都会觉得有不好的事情要发生，都会自己把自己吓得够呛，吓得什么都不敢做，做好一切准备逃跑的措施，绝对不能让自己就这么带着遗憾去到另一个世界。
现在长大了，好像没那么怕死了，下雨是正常的，狗叫也是正常的，你叫你的，我睡我的，也没有那么多准备措施了，只是用被子把自己裹得严严实实的而已。
我怕黑，我不喜欢停电，感觉自己周围一片黑暗。
我怕打雷，我不喜欢闪电，好像随时会把我劈碎。
在我的心里特别害怕的时候，就会特别心疼自己孤零零一个人面对所有的不喜欢，感觉自己真的可怜到家了，我就好想可以有一个人陪着我，抱着我，握着我的手告诉我“别害怕，有我在，就算有一天天都塌下来，不还有我给你撑着呢吗”。
有，很多。很多时候都很心疼自己。
爱情里这种瞬间最多，还记得有一次我和我老公还在恋爱得时候，我和他吵架了，就因为我和别的男生说了一句话，我坐在他电车后面，他直接把我放在大马路上自己就走了，那是月底了，我身上只有两块钱。我自己回到宿舍，又生气有难过。觉得他太小气了，难过是因为他知道我的情况我都没钱吃饭了还把我丢下。
我自己跑到商场里面买了一个馒头还有一袋咸菜，回到宿舍，我自己一边吃一边哭，觉得好心疼自己，如果不是为了不和他异地恋，不想和他分开来到他得城市，我至于没有饭吃，还这么不体谅我。那种感觉我至今都忘不掉。
还有一次也是和他，他有一段时间特别迷恋梦幻西游整天什么也不做，饭都不吃就知道在那里打游戏，更不要说理我，然后那天我过生日，他竟然一点都没想起来还在那里打游戏，我特生气直接把他得电脑线给拔掉了。他直接给我来了一句滚。
好，我滚，你别后悔，我自己回到宿舍，真的特别难受，我难道还不如一个游戏重要，我住的公司宿舍是8个人一间屋子，我来的时候只有角落一个床铺了，特别潮可是没办法如果自己再找别的都太贵了。每次冬天开电褥子都一晚上热不过来，手脚冰凉。我躲在被子里哭。那时候真的很心疼自己，吃不好住不好他却这样忽略我。
还有就是被弟妹伤心了，我努力给她最好的东西，什么事都想着她，甚至大晚上从外地赶回家，只因为得知她和弟弟吵架了。怕她伤心难过，可是什么缘由都不问她却把什么事都怪罪在我头上。我真的好难过，心里太委屈了，太心疼自己。为什么这么傻。对所有人都认真却换不来真心。不过后来误会解除了，但是那种感觉却还是记忆犹新的。
自从上班以后，我每天都在心疼自己。
我上班的地方离家特别远，我住的城市是个二线城市，绝对不算小，而我每天上班都要穿城过，我家在城北，我每天却要到城南上班，每天通勤时间在四个小时左右。有时候碰上大堵车，我都觉得自己可以不用回家了。
刚刚开始的时候我也是拒绝的，毕竟每天五点多就要起床，六点半之前就要出门坐上公交车，放在大多数人身上都是受不了的。一年365天，天天都要如此。
特别是在雨雪天气，真是要命，早上要比平时还要早上半小时出门，因为很容易堵车，而且雨雪天，坐车的人会增多，有可能挤不上公交车，每天我都是活在争分夺秒的生活里，晚一分钟出门，我都有可能是迟到跟刚好赶上两个完全不同的结果。
夏天也就算了，天比较长，天亮的时间也早，五点多天就亮了，一个人走去公交站牌也不会觉得害怕。但是夏天一过，我就开始过上可怜的生活了，天冷了本来就容易赖床，可是晚一分钟我都会迟到，所以每天早上都要咬着牙起来，顶着瑟瑟的寒风，漆黑的夜空独自走到车站。
经常有时候坐车太累了，会坐过站，或者是晕车的情况也是时有发生，每次这个时候，当我到家以后就在也吃不下饭，一点胃口都没有，整个人都蔫蔫的，太累了，没有任何力气再去做别的事。每天辛苦的工作，换来的却是低廉的工资，之前谈工资时，老板以刚毕业没经验没理由一压再压我们的工资，我有时候也会迷茫心疼自己，究竟自己这么拼命到底是为了什么？！
我真的是个玻璃心小公举。有太多太多瞬间我好想抱抱柔弱的自己呀，虽然我本身人高马大的。
和男朋友异地恋，情人节非要作死自己出去逛街，结果被满街的情侣喂了一晚上狗粮，本身快要撑死了，出了商场正好还赶上老天下雨了，站在路边等出租车半小时没有遇到，拿着电话也不敢告诉男朋友，怕他担心，又怕他感觉不到我的温柔和体贴，真的好想蹲在地上哭呀；
出租房里的电灯换了，要换灯泡。我虽然冰雪聪明知道怎么换，可是平生最害怕登高，并且担心家里的家具并不能完美支撑我不完美的体重，可是有什么办法呢，毕竟只有自己一个人孤零零住，每天下班回来直接进入黑暗中也是非常恐怖，于是鼓起勇子，颤颤巍巍还上了灯泡，灯光照亮的一刹那感觉眼睛刺得生疼；
晚上加班到11点，别的小伙伴都被家人或者男朋友接走了，我故作坚强的说没事呀，反正我家里这很近，可是回去的路上还是提心吊胆，周围除了路灯一个人都没有，我进入楼洞的那一刻心里狂跳不已，像是遇见了自己心仪的偶像男神；
逛商场看见喜欢的东西，不舍得买给自己，还自我安慰说，没事呀反正又不是吃的东西，不要也不会饿呀，可是转眼看看朋友圈别人晒的衣服包包，又觉得自己超级失败，没有能力满足自己的愿望，活的真的很没劲呀。
总之，人生多艰，而我们还必须坚强的活着。
