就在此刻，积蓄很久的失败感如滔滔江水汹涌而来。总是好高骛远，总是妄自菲薄，总是畏畏缩缩。我抱怨舍友A不通人事，可是舍友A的期末惊呆众人眼；我讽刺舍友B胸无大志，可是只有舍友B的桌子一尘不染；我对装比的行为不屑一顾，可是自己才是那个畸形的想得到别人认可的人；现实piapia打脸啊。记得我上高二的时候，不高兴了再也没心情学习，结果我没能坚持到最后写好理综答好数学总结好语文；几天前的期末，考试前一天我看八卦消息到深夜，不高兴了没有复习一门，结果那一门考得很差；刚刚和父母通电话，忠言逆耳我不爱听，不高兴了，反复神经质地让我爸重复对我的认可，结果浪费了无谓的时间和金钱。我是一个情绪化的人。我太在乎别人的看法，做事不够纯粹明朗；我太懒惰，我太缺乏自制力，我没有执行力，我还有虚荣心；最失败的可能是，我自命不凡却又实力平平。
这是我有史以来最惨败的遭遇了。自从离开校园就懵懵懂懂闯入这个行业。历时十年了。前期学习专业知识，后来学西方文化试着去实践了两年。慢慢再结合中国文化做这个项目已有五年了。但是还是没练到炉火纯青、精髓之处。每次低谷时压力特大尤其这一年来，就感觉要扛不下去了！渐渐心中的梦想就地破碎了。一朝一夕、日出日落、忙忙碌碌这些年。突然抛弃了。心中一种屈辱感，懊悔不已，愤愤不平！这已无济于事了。结束的最后一天打了一天的拳击来发泄心中的不甘、怨气。loser！事业丢了，还好还有“铁饭碗”支撑着。解散后的第一天，一清早早早来到单位。这也是工作以来第一次正常点上下班。真不习惯！
没有学历，然而还在学校混，考试也没考好，证也没拿到，总是对自己高估，分不清现实与梦境，也不喜欢目前这个专业，毕业了也不会做这个，人际关系也是很简单，只是吃吃饭，真心话不会讲太多，从来都是别人给我打招呼，我还很冷淡的回过去，其实是没想到会打招呼，话也说不清楚，从来没有清晰的描述过自己的话，清楚的知道自己想干什么，却不知道怎么去实现，一无所有才是现在最累的，心疼父母，即使我这么没出息还老是护着我，想离开现在的环境，去别的地方活着。
找不到人生的方向，身边又没有人陪伴的时候，失眠，无助，压抑。最爱的人无法理解你的初二抑郁症最严重的时候每天都在做噩梦我很害怕清醒的时候，因为一醒来，就想结束自己的生命，想逃离这个不堪的躯壳，不想拥有任何的情绪。但是我不敢睡觉，因为梦里有一个人一直在追杀我，整夜整夜不敢睡觉的时候，觉得自己的人生，也就这样了吧。
现在，半年来生意一直失败，现在合伙人又要走。大半夜睡不着。不愿意，却不愿行动；想改变，又无力改变。一无所有，又迷茫着没方向，从象牙塔毕业后的人生，就在无处安放中度过了很长时间，纠结着，又迟迟拿不定主意。看着同时毕业的同学，一个个尘埃落定，心里发毛，有着年少的轻狂和不拘的高傲，然而还是原地踏步，一无所获。
搞砸了很多人际关系被欺骗，被疏远，我永远都不知道原因，我恳求有人走的时候告诉我，到底哪点惹人不快了。我甚至渴望能跟人吵一架然后很爽快地约定再也不相见，没有，我一直被同一种方式放逐，莫名其妙，不知所措。哎，你很差劲哎，让人无法忍受，你肯定有很多缺点，连你自己的缺点都不知道，差劲。
