或许到最后，那已经不能算是爱，而算是依赖了。你爱一个人爱了很多年之后，你甚至已经没有办法分清楚那是爱情，还是亲情。你爱的这个人或许一直在你身边，或许他只是你生命中经过的一个过客，可是这个你一直坚持爱的人，一定对你来说意义重大，对于我来说，意义最重大的事，就是陪伴，因为有一句话说得好：陪伴是最长情的告白。
有那么一个人，曾经陪伴我走过了我一生中最难熬的时光，那是我最不愿意告诉别人，难以启齿的日子，却也是我生命力最珍贵的，最美好的年华。我的青春时代，尽管那青春时代不堪回首，难以回忆，可我依然庆幸，在我最不堪的时候，有那么一个人，出现了，救赎了我。他是我无尽黑暗生活中出现的唯一一缕光明，后来，我给他的备注就成了太阳。他是我的小太阳，可尽管我们已经不再联系，可他是我第一个真心愿他能过得好的人。
我爱他，可这种爱无关男女之情，只是我无法用单纯的喜欢，或者感激之情来形容对他的感情。他并不优秀，也并不特别，可恰好在那个时间出现了，不是别的人，只是他。或许正是因为他出现在我最黑暗的时刻，所以他对我来说也成了无比重要弥足珍贵的人。我感激他，可是人的欲望是无限的，在感激之上，他对我来说就像我的家人一样重要。我不会保留我对他的情感，反而很乐意说出来，因为感情是你情我愿的事情，没有必要遮遮掩掩。
那个人陪着我走过了八年的时光，从我的小学时代，一直到我的大学时代，虽然他现在离我远去，也有了他的喜欢的人，但我依然希望他过得好，希望他可以幸福。甚至只要可以，我愿意替他承担所有的不好，只愿他好。或许这就是身为女孩子最傻的地方了吧，因为女人，总是一往情深，总是为情所困。
爱一个人，会无时不刻的想着她，爱一个人，会不求回报的对她好。爱的这种感觉很简单，而坚持下去往往会有些难。
我们在选择她作为另一半时，一定也是喜欢她的，不是随随便便的找了一个女生。而这种喜欢会升华到爱，然后一直爱着，可是如果我们没有一些方法去维持，去保护之间的爱，又怎么会长久下去呢。那么是什么导致坚持爱一个人？
在我身上，一直吸引我的地方是他这个人。他虽然长的没有那么好看，身材也没有那么好，但是他比我高，比我强壮，这样就好。我们俩在一起其实很不容易，前一年我还对他没有感觉，只是乏味的聊着天，可是突然有一天我看了他的朋友圈，有一种他需要我我也需要他的感受。之后的每一天，我们都在不停的聊天，了解两个人在这一年里经历的事情，感受两年当中彼此的情绪变化，也常常会聊到深夜，但是还是想一直聊下去。
后来，我慢慢发现他的好。他会在每时每刻都陪着我，问我在干嘛，他会在我深夜等火车时打电话陪着我，永远第一个想到的是我，每次就算我有那么一丢丢的生气，他就立马哄着我。我想我一定是被他迷倒了不然我怎么可以放弃在一起两年的前男友。
其实爱是不需要坚持的，因为你就想这辈子只和他一个人过着，怎么可能有很痛苦的坚持着，维持着。所以如果我们真的是坚持着爱他，而不是发自内心的爱，那我们就应该重新考虑你们之间的关系。
因为那个人对我的爱。
在我心目中，友情和爱情是同乐重要的，这样的两个人是我们以后的至宝，所以我们都一定要认真的去珍惜他们，努力的去维持这段感情。能够让我坚持一直爱他们，那肯定是因为他们对我也有着同样的爱。
当我们在去交朋友的时候，总是习惯先付出一些，慢慢的得到了别人的回报，两个人在日常的相处之中就感觉对方这个人还是挺好的，可以发展为朋友，于是，友谊就这么产生了。
当我们去谈恋爱的时候，可能我是属于希望对方先付出的那个人，所以当对方为我付出了一些爱，或者是一些在乎的时候，我就会努力的去回报他，让他感觉到他也是被我在乎的。
我觉得可能是因为我之前在感情上受过伤，所以我就不太愿意去主动付出了，这也就造成了现在我在经营一段感情的时候，总是希望对方能比我先付出一点，这样的话我就会更多的回报去报答他。
我知道我这样的想法可能过于自私，也会因为这种不敢主动去付出就失去很多可以发展为朋友的人。
但是我真的想说，如果注定是对的，两个人那么我们的缘分是天注定的，无论我怎么害怕受伤，他都会努力的保护我，让我不去受伤，我也会努力的去回报他，这样的话，我们两个人的感情才会长久。
当一个人为我付出了很多，爱我很多时候，我一定会努力的也送给他这么多的爱。这样的话，我们两个人的付出才是对等的，也是一直让我坚持下去的理由。
爱一个人是多么的幸福。在放寒假之余我无聊的玩着手机聊着群聊。后来就和她聊上了。最开始是因为聊得来就一直保持着联系。时间久了她便一点点的影响着我。渐渐的我不在迷茫了，决心要做人上人，而她也一直鼓励我，慢慢的我爱上了她。她也接受了我。不过我们一直没有确立关系。因为她去了外地，我们基本就没有见过面，但我们依旧保持着联系。我依旧爱着她，我努力是为了她，我奋斗一日就会想她一日，想她一日就会奋斗一年。
让我一直坚持爱他的原因就是他一直给我希望，一直让我感到温暖，所以我才会一直坚持的爱着他，虽然我知道我们两个没有结果，我们两个不可能在一起，我还是坚持的爱着他。
因为是他一直在给我温暖一直在给我爱，但我困难的时候一直是他在陪着我，在我最需要人安慰的时候，也是他在关心我。如果不是他一直陪着我，如果不是他一直陪伴着我一直关心着我，我想我一定会很难过，一定会很孤独，我不知道会不会在这个世上。
在我出去实习的那一天，其实我都已经对他产生了感情，那个时候我特别的舍不得他，我不想要离开他。我想他应该知道在qq空间里边有秘密说说很多都是我发给他的。那天我就发了，说我离不开她叫我离开自己喜欢的人了，我很不开心。
就在第二天早上走的时候。我们两个既然见了面也很少说话，但是那天很多。眼神里边都流露出我们两个对彼此的舍不得。那天我走后，我确实真的哭了，而且那天他真的很忙，她却一直在陪我聊天，安慰我。
最后我生了一场大病，每天他都给我开视频，每天他都逗我开心，在我最孤独的时候都是他一直在陪伴着我。他每天都会想方设法的逗我开心。说实话，我真的挺怀念那段时间的，他每天都会和我开视频，每天我都能够看到他的样子。
我好想你啊！今天一天都已经没有见你了。你有没有也很想我呢？这一天我不在你的身边，你有没有感觉不习惯。
是心里的一股子劲，不甘心，还有真喜欢。
我大概是从高三的时候喜欢一个男孩子，现在大二，相隔1860公里，来回的动车票要700多，他现在也还是不喜欢我，但是无碍，我现在还是喜欢着他，只要是说起什么关于恋爱关于婚姻的事情，我脑海里出来的第一个就是他，我认定他死和我共度余生的一个人，就算我攒够了车票钱也还是不敢去，但是我喜欢他。
你说我已经大概两年没有见过他了，如果不是他偶尔的会往自己的朋友圈里发电照片，我真的已经快忘了这个人的样子了。我也不知道为什么，每次等我到了快没有感觉的时候，他都会很恰好的在空间里发一张自己的照片，我的喜欢就全部回来了，我不知道自己是喜欢的太深了，还是太迷恋那种感觉了。
我大概跟他表白过，被路过的老师打断了，我的表白也没有进行，所以我是有一点侥幸的感觉的，我觉得这个人会在我变得很优秀的时候出现在我面前，还是我主动也没有关系，我已经变得很优秀了，或许他会喜欢我，我们会在一起。
其实想起他来，还有一些过去的单纯在里面，我实实在在的喜欢过一个人，我追着他从食堂到宿舍，我每天去厕所就是为了从门前看看他，我会偷偷的看他训练看他打球，我想起他来，能想起来自己以前最单纯的喜欢一个人的样子。
还有，我是真的很喜欢他，所以在知道很难的情况下，选择了坚持。
