高中的时候，年纪小，总是喜欢打架闹事，每天蹦蹦跳跳不是逃课上网就是抽烟喝酒。
那时候认识了一个男生，我们两个每天混在一起，一起上课睡觉一起打网游，每天称兄道弟，我叫他罗哥，他喊我小弟。
罗哥真的是一个很好的朋友，这个很好仅仅限作为一个喝酒吃肉的朋友。他家里有钱，每天无所事事，混完了高中三年就回家让他爸爸安排一个工作，然后结婚成家，一辈子就这样平淡幸福的过去了。
我高一认识他，一直和他玩到高三。
高三那一年我遇到了自己喜欢的女孩子，很温柔，很可爱。笑起来眉眼弯弯的，说不出来的动人。她成绩很好可是并没有嫌弃我，我想和她在一起，我想和她有未来。
无视我选择退出罗哥和他们的团体。我每天不去喝酒不去唱歌不去酒吧，坐在我的座位上安安静静的读书做题。把曾经没做过的题一点一点的补上。
后来一个曾经的兄弟看不下去了。他认为每次叫我出去喝酒我不去都是不给他面子，他认为每次来找我打网游我坐着学习都是在嘲讽他，他没有办法接受我突然之间的转变，他以为我幼稚又可笑。
不知道抱着什么样的心理，他带着棍子把我堵在学校前门的一个拐角，恶狠狠的说要给我上一课。我不想打架，我不想再被学校通告，我不能再犯错了因为我怕被退学。
然后罗哥出现了，他帮我挡下来砸下来的棍子，帮我拦着那个男生，叫我赶紧跑。
后来罗哥进了医院，听说胳膊出了点问题。可是我一直没有勇气去医院看他一眼。
我那时做出的选择是与曾经的他们断掉一切联系，所以我每天继续坐在课桌前，没有欢迎过罗哥一句话一个眼神。
现在想起来，感觉那时候的自己幼稚可笑，恶心至极。
作为一个女生，从目前看来，我还是自我感觉良好的，毕竟我还在上学，没遇到过那些社会上花花色色，不同种类的人，所以作为一个内向的女孩子，我还是挺好的。但是，来到大学后有一件事情让我觉得自己很恶心。
大一的时候，我有一个从高中一直喜欢到现在的男孩子，并且在我的眼里他就是最好的，可是在别人看来我们俩一点也不般配，可是我还是不听别人的劝说，义无反顾的追求他跟他在一起。毫无疑问，我这么疯狂的追求一个男生，而且对他也挺好的，所以他迫于无奈跟我在一起了，准确的说是被我的坚持感动了吧，可是我不在乎，我只想跟他在一起。
原来，没有感情凑合的恋爱是不会长久的，所以我们在一起没有多久就分手了，可是我还是没有放弃，每天粘着他，他终于嫌弃我了，把我从他的好友列表里删除了。可是我还是没有放弃，我选择了另一种方法来引起他的注意，所以我就随便找了一个男生跟他在一起，可是令我没想到的是，在我利用别人的同时，那个不知情的男孩子动心了，他真的喜欢上我了，没有办法，在我心里装着另一个人的同时，我还是跟别人在一起，这能不能说脚踏两只船吗，我是不是很讨厌，去利用一个天真的男孩，还是在人家不知情的情况下。所以时间一长，我不敢在耽误人家别人，跟人家分手了。然后直到现在心里还是装着那个人，还是在一直一直的纠缠人家。
现在我有时候回想起来，觉得自己作为一个女生，怎么可以做的这么令人讨厌，利用完别人还脚踏两只船，然后还把女生的脸面都丢尽了，这么不要脸的去倒贴一个不爱自己的男人，是不是很恶心呢！
就是自己明明不喜欢这样的事或者说这个人，但又不敢自己说出来，还要强颜欢笑，装作自己很喜欢的样子。那时候特别讨厌自己虚伪的样子，恶心至极，但是自己还没有那个勇气去反对。说出来自己真的想法。
已经有了女朋友，但还是和另一个男人在搞暧昧，明明不喜欢，强装出一副非他不可的样子
低声下气的时候 讨厌这样的自己
惹我妹哭的时候...
