爸爸说：不累真的不累，你照顾好自己，别太累了，别不舍得吃。
小可家很穷，父母都没有什么技术，所以就是靠着家里的那些地养活小可与兄弟姐妹。小时候因为家里穷，父母没有舍得花钱买过吃的用的，新衣服也没有穿过，慢慢的小可几个长大了，都出去工作了。家里条件好些了，可是父母还是那样不舍得吃不舍得穿。
小可的父亲在地里活忙完以后会去做一些苦力，父亲做的苦力是搬收回来的粮食，一袋粮食他要抗在肩膀上两次，抗上大货车，然后再从车上卸到粮厂里，一袋粮食的重量在一百斤以上，这样的重量他一天要抗三四百次，就为了赚点钱家用。
小可工作以后，因为找的工作开始工资会很底，刚好够小可自己用，根本没法贴补家用，父亲又要供小弟小妹上学，还要存钱给哥哥结婚，他几乎没有闲过，总是去做一些别人都不愿意做的重体力活，他活的特别辛苦，特别累，可是每次小可打电话回家的时候他都说你照顾好自己，别太累了，不行就别做了，换个工作，别舍不得花钱，家里有钱不用你惦记。
每次打电话小可基本都会在结束的时候这样反复跟小可说，小可不知道怎么形容那时候的心情，笑着哭，真的是笑着哭，不想让他听到自己的哭声，不想让他也感觉到难过。
一个正值壮年的人，为了生活他把自己累成了比同龄人老十几岁的样子，有一次他自己跟小可开玩笑，说干完活回家的路上，有一个跟四十多岁的男人喊他大爷跟他问路，他自己笑着说他有那么老么。小可在电话的这头哭出声来。
可是再心苦再累他从来不跟小可说，他只说他今天又赚了多少钱，让小可不用寄钱回家，想吃啥就去买啥，别太省了，吃胖点再回家。有几次打电话回家，妈妈接电话说爸爸累的睡着了，早上天不亮五点出门，一直到晚上六七点回家，中午不休息就一直做事，累的回来吵着都坐不住了。
父母是最爱我们的人，他们愿意自己吃不上都想让自己的孩子穿新衣吃好吃的，他们省着省着，就是想让自己的孩子不要再辛苦了，他们不愿意让我们看到他们的辛苦，总是说着自己有钱花，日子过的可舒坦了，可是有多少父母是生病不舍得到大医院看的，总觉得这也要花钱，那也要花钱，为了不给自己的孩子带来负担，他们七老八十了还在养活着自己。
愿天下所有的父母都有一个幸福的晚年。也希望所有的儿女能够懂的心疼自己的父母。
最让我想哭的话就是那次失恋的时候女朋友给我说的话。那些话我每次想起来都像是刚刚听见那样的生动和熟悉。女朋友当时很静静地伏在我耳边上说：我好像已经不爱你啦，咱俩分手吧。很简单的一句话，我就失去了一个爱了三年的女朋友。没有经历过失恋的人是不可能知道伤心绝望的心情的。记得她和说分手之后，那天晚上我逃课去和哥们在外面买上很多的啤酒，带进学校，在操场上和哥们诉苦。
在漆黑的操场上和哥们畅谈我的苦楚。回想着和女朋友之前恩爱的一幕幕，曾经的我们俩的生活很安稳，很甜蜜，但是现在所有的甜蜜都已经灰飞烟灭了。很简单的一句话就可以将曾经那么相爱的两个人分开，所以，从此之后便开始不敢再次相信爱情了。在青春年少的年纪里面受过伤总会教给你成长很多很多。
分手之后，我的心还是不能轻易将他放下，每次他路过我们班的窗户我都还是会很小心翼翼的偷偷的看着他，然后不知不觉的眼泪就从眼睛里流出来了。思念的苦楚是很痛苦的，它的痛苦表现在它会将你的心一瓣一瓣的掰开，很痛的感觉，痛到不能呼吸。然后晚上回到宿舍在被子里面很脆弱很无力的哭，那种苦的喘不过来的气的感觉真的是这辈子再也不想再次尝试一次了。
之后，又是一天。但是，我没过多长时间，我好像感觉忘记她最有效的方法就是谈一场新的恋爱。所以，我便开始了很放荡不羁的疯狂的恋爱时期。在她和我分手之后，我谈了不下七八个对象。但是，不管是谁都带不给我那种曾经熟悉的感觉。可能当你在年少的时候真的爱上一个人，便真的真的很难再次喜欢上另一个人啦。直到现在每每想起那个女生当时伏在我耳边轻轻说的那句话还是可以感到心里那块最柔软的地方在隐隐作痛。
谁说作为一个男生不能轻易落泪，男生落泪的情况是不多，那是没有到伤心的地方。如果你心爱的女生很突然就离开你，投入别人的怀抱，我想任何一个男生都会接受不了这样的打击的。“我们分手吧，我好像不爱你了”，这句话想这辈子我都会记得，记得关于那天所有的东西，这些东西对我这辈子都造成了很大很大的影响。但是，过来这几年，我已经释怀，我会在心里给她留一个位置，因为我真的深爱过她。
人生在世不过倏忽之间，在这须臾片刻我们都不得不为了自己的理想和人生去奋斗，可是我们经常会忘了活着的真正意义，一味的忙碌真的是我们想要的吗，不顾一切的去得到世俗的赞赏真的就等于成功了吗，我想如果说自己的感情都处理不好，带着一身的伤痕，就算你再成功，对于你自己而言你都是一个失败者，因为你失去了这个世界上最美好的东西——爱情。
我听到过的最想让我有哭的冲动的一句话是来自一部电视剧，电视剧的名字叫做《别叫我兄弟》，第一集和最后一集都出现了那一幕，电视剧本身采用的是一种倒叙的方式来展开的，讲述的就是两兄弟之间为了自己的爱情（为了同一个女人）的恩恩怨怨。
最后，男主角之一佟海涛说：我们之间的恩怨是这辈子都解释不清的了，还能回到从前吗，不能了吧，我佟海涛这一辈子就爱过这么一个女人，还被我最好的兄弟抢了去，我真的累了，有什么事，下辈子再说吧！然后就纵身一跳，永远的消失在了这个世界上。
他说那句话的时候我感触很深，因为我知道真心爱过一个人以后留下的那种伤也许只有用死亡才可以去解开，那种刻骨铭心的爱在失去以后犹如噬骨刀一般的狠狠的插在了心脏里，那个时候死亡才是唯一的解脱吧！
听到那句话的时候我哭了，哭得很伤心，活在世上有时候真的会很累、很累！
我们一路走来，一路努力，并不是想改变这个世界，而是为了让这个世界不改变我们。这句话有种让我感到后知后觉的想法，那么沉痛又是那么真实。是啊，人们一直在高估自己的力量，总以为自己，足够努力的话，就能改变很多很多，其实我们不知道，自己在这个世界面前永远都是渺小的。从小一直在叫喊着初衷，我想自己不管走多远，也一定会保持自己的初衷。所以，我曾以为保持初衷是件很容易的事情。然而走了这么远的路，我越来越发现自己的幼稚，原来自己想错了一切，能够保持自己那份最初的想法，该有多么不易呀。
每次看到这句话，回想这一路走来的各色人情，差异万分的事态，除了唏嘘好像什么都没有。然后我又问自己，你真的还记得当初的想法吗？我没有回答给自己，因为我知道，这一刻是可怕的，原来我真的忘记了。当我以为自己成熟的时候，我想自己虽然实现不了自己的初衷，但多多少少还能记住他的模样。可是我又错了，生活是一个巨大的摩擦力，早就把当初菱角分明的我摩擦的圆滑圆润，连同那曾经陪伴我的初衷一起，消失殆尽了！
现在回头再看看自己走过的路，又是一番景象。就像歌里唱的一样，走得好痛苦，走的好孤独。我早就骗你曾经给自己设定的那条路，虽然自己渐行渐远，但我确实要承认，我也离轨道越来越远了。
总以为自己是这个世界的例外，会是这个世界上最幸运最幸运的人，我从小到大，一直到现在都自命不凡，总认为自己和其他人不同。然而我还是错了，我根本就是这茫茫人海中的，再普通不过的一个，没有什么奇形怪状的想法，也没有什么旗帜鲜明的态度，一样的随波逐流，一样的被淹没在这凡尘俗世当中。
那当然是父母说的话，因为对于我个人而言，父母永远是我最低的泪点。
原本家庭就不是很富裕的家庭，但是我们却每个人都很满足，生活也算是很开心，当然了也存在很多的烦恼，比如说对于一个普通的家庭，两个孩子同时上学，家里还有老人要照顾，孩子的学费也是个不小的数目，那么对于家庭来说，也是一个不小的负担，甚至可以说很有压力，但是家里的人，都属于那种比较了乐观，比较勤奋的人，有时爸爸妈妈，他们认为只要有我们两个，那就是一件很幸福的事情。
也正因为这样的原因，父母很累，每天为了我们的学业完成奋斗，当然了我们也不辜负父母的期望，每天也在做着提升自己能力的事情。
记得那一次回家，爸爸妈妈工作很累，我们在一起吃了中饭，然后要接着工作，可以说是从早到晚，每天都在忙，但是他们却觉得这样很值得，总是在我们面前说，即便是累一点，但是我们的很开心，很幸福，一起工作人总是羡慕我们说我们有一对好儿女，每当这个时候，眼里就充满了笑容，这是我们也会觉得很满足，也很幸福，而且也会在心里默默地法师，一定要努力，不能让父母白辛苦。
最感动的一次是我们放假回家，但是开学需要生活费，虽然家庭紧急情况紧张，但是爸爸妈妈还是从不问什么就拿给我们，二期每次我们都永不了在那时爸爸总是会说，虽然的我的孩子花点钱，即便是花很多，我都觉得很幸福，累点儿算什么，我有一双儿女呢，按时是要泪崩了，但是为了不在爸妈面前出丑，还是忍住了。
最近一次放假回家，在不经意和奶奶谈话的过程中，就有一句话听着让我觉得特别想哭。
因为正好赶上三天的假期，表姐带着宝宝来我家住了几天，我想回家看看宝宝就在周末的时候回家了，白天宝宝跟着我姐出门，家里就我和奶奶，我就和奶奶说到小宝宝成长的速度很快的问题。
本来应该是一个比较令人高兴的话题，不知道奶奶怎么就聊到她年纪大的问题上面，她就突然说了一句，宝宝二十岁的时候，我都不知道在哪里了。
奶奶今年已经六十九岁，我那时候就顺口接了一句，二十年之后你会坐在摇摇椅上在假期等着长大的小宝宝放假来看你。奶奶那时候就说，二十年之后我都八十九岁了，哪里能有那么久可以活。
因为奶奶的妈妈活过了九十岁，我便用了她作为例子向奶奶表达积极的想法，奶奶就开始谈论起自己身体的状况，认为她的妈妈身体比她要坚朗许多，觉得自己总是生病的体质不会像外太婆那样长寿。
听着奶奶说着那样的话，我会觉得心里很堵，因为我从小就是奶奶带大的关系，我觉得我无法面对没有她的生活，所以我很害怕跟别人讨论家人在慢慢变老的话题，遇到这样的情况，我总是会用其他话题去岔开，我想成年人害怕长大，这就是其中一个挺重要的原因吧。
像我们比较年轻的一辈，还是应该在能为老人做些小事的时候，尽可能的多帮他们做一些，因为时间并不会等你长大。
