关于我的初恋，说起来有点遗憾，直到大家都分开了六年我才有勇气开口告诉他我喜欢他，严格意义生来说，这样的情感，应该是我一个人的暗恋吧。
喜欢他，有五年之久。最开始的时候，我们是前后桌，因为他很调皮，所以班主任让自己一个人坐，而我和同桌坐在他的前排，不想这一前排，一座就是三年，知道自己喜欢是第三年。
之前，我和他能说是班级上男女生之间说话最多的，那个时候的我特别讨厌放假，因为一放假，我就不能见到他，那个时候也没有手机，电脑这些是只能条件优渥的人家才有的设备。我记得那时我们在上课的时候经常传纸条，我朝后排递，他往前排来，有一次，在递交纸条的时候，两个人的手碰到了一块，那个时候的心脏，小鹿乱撞，直到现在，我再也没有过那种感觉。
可能他的反应不是很灵敏，全班的人都能看出我喜欢他，可是他却什么都不知道，又或许，他知道，但他从来不说。
不管是哪种结果，我都一直记得我们相处的那几年的点滴。我很开心，做什么事情都能想到他。
毕业就像龙卷风，毕业后，我知道了自己喜欢他，尽管没有和他再继续再同一所学校，我还是喜欢他，很喜欢很喜欢。
毕业的时候，我们没有留下联系方式，不知道对方的住址，或许，我的这段感情就应该这样不得善终了。
后来，他转到了我的学校。不同的教学楼，可我每天都能在走廊里看到另一栋教学楼的他在走廊哪里吹风，我觉得，我们会有结果的。再后来，全年级大分班，他成为了我的前桌。
说来有些苦涩，我们形同陌路，那些年的点滴，仿佛从来没有发生过。
可是我觉得，我还是很喜欢他。
这一晃，我们毕业了，这一年里，我们没有说过几句话。
再见面，是去学校那录取通知书那天。那一天，我才知道，原来我喜欢那么久的人，只是活在我回忆里的那个人。
仅仅是活在我回忆里的那个人
这个还是得分人吧，毕竟每个人和初恋的经历都是不一样的。但我是有被甜到啊，作为一个旁观者，看到的空气都是冒着粉红泡泡的。
四年前闺蜜因为学习的原因要出国，虽然还没有离开亚洲，但也因为相见难而选择和初恋分手。当时她也很不舍，却也告诉了我一个烂俗又让人很难反驳的理由，她不想耽搁他。分手之后的四年两人都没有一点联系，虽然她一直有通过我们这些共同好友来了解他的情况，却不曾亲自给过他一句问候，而他也是一样，我们这些人看着都替他们焦灼。
就在今年，她完成学业回国来。我们去接机也通知了他，他说有课题走不了。当时我们在机场就是很正常的接到了她，然后送她去酒店，她的酒店就是连着机票一起定的，所以他也是知道的。我们到酒店的时候去拿房卡，前台一般都是女生嘛，但是我们看到的就是个小哥，穿个套头衫戴着口罩垂着头像杀人犯一样。正惊讶呢，他双手替过房卡来。接过来一看根本就不是房卡，而是一张校园卡，上面赫然印着的是闺蜜名字的拼音。没错，当时他们学校的校园卡。杀人犯小哥摘下口罩冲她笑，那眼神，我真的看到了星星。
也许很多人都会觉得初恋真的是最美好的感情，大家在一起不为钱不为名，就真的只是单纯的喜欢。那种感情是之后的每一段恋情，哪怕是婚姻都很难与之相比的，就像出生一样，第一次也是唯一一次。所以尽管多年不见，尽管时间长久的过去，也依旧会在再见到的那一刻，突然感到满满的欣喜吧。至少那天，我看着两人像傻瓜一样在人家酒店的大厅里久久相拥，不觉得好笑，只觉得这样真好，连空气都是甜的。
心里有很多话，到了嘴边又一一咽下去了。
我的初恋是在高中。我高中的时候每天抽烟喝酒打架闹事，写的检讨字数加起来能出一本书，老师不太敢管我，因为我是关系户。那时候感觉自己在学校里面已经无敌厉害了。
后来遇到了她。
高二的下半学期她转学过来，因为我们在的城市高考要求分数低，所以不太好的成绩也能上个不错的学校。她家里把她转过来，我以为时因为成绩差，结果她成绩却很好。
好像高中时的男孩子都喜欢她那种类型的女生。马尾夏在脑后，头发梳的整整齐齐，白白净净的脸，眼睛很亮，好像里面有星星月亮。连校服都穿的比别人好看几分。
我向她的闺蜜打听她喜欢什么样子的男孩子。后来为了追她把头发染黑，校服扣子扣好，把以前的事情丢在一边每天坐在教室里学物理，只是因为她物理不好会来问我作业怎么写。
我们两个后来在一起了。很青涩，我像换了一个人。我害羞青春，黑发和校服。每天学不喜欢的课程做不喜欢的作为，就是为了能让她更喜欢我。
后来高中毕业，她去了重点大学，我也因为她考上了一个普通的本科。我们异地恋。两个月就分手了。
我提的分手，我知道我们的差别，我知道我们未来走不到一起。我不能再耽误她了。我应该让她更优秀，而不是原地等我。
后来毕业回了家乡工作，一次和朋友约了去喝咖啡，两个人坐着聊天，她从外面走了进来。
我们两个一瞬间眼神就对上了，我心中有那么多话想告诉她，可是却只是点头发了个招呼。
我觉得那是一种相见不如怀念的感觉，非常的不美好，不如只留一份曾经美好的回忆在心里面，到现在都让我后悔不迭。
我曾经也无数次的想像过这样的情节，我以为我们会激动的拥抱在一起，或者总有一些比较熟悉或甜蜜的影子。但是我没想到的会是一种那么陌生而又生份的感觉，非常的别扭，比和一个完全陌生的人在一起还要尴尬。
因为两个人在一起没有什么话题可聊，难道聊一聊你的现任女朋友有多么的好？说说她比我哪里强？还是和我吐一吐槽他的现任女友哪里不好？其实这都是非常让人不舒服的感受。偏巧这两个话题我们还曾经都聊过，因为他是一个比较简单的人，我觉得他非常的没有头脑，所以才会什么话都拿过来和我聊。
他和我聊起他的女朋友有多么多么好，这肯定是让我非常难堪的一个话题，因为潜台词就是我哪里不好。没有哪一个女人喜欢听见他曾喜欢的男人和自己讨论别的女人的好，这的确也是让我非常不高兴的。当然当后来他跟我吐槽说他的现任女友，都有什么不好的地方，他们两个都有哪些矛盾？他非常的不开心，这也是让我非常尴尬的话题。
因为我没有办法去顺着他的话说，那样我成什么人了？我总不能说他很失败找了一个不如我的女朋友吧？我也不想让别人误会我，所以我只能硬着头皮劝他说要多体谅自己的女朋友，不要太自以为是如何如何的。其实这些话都不是我想说的，因为他们两个人之间的事情和我无关。
所以我的体验就是相见不如怀念。
那种感觉又高兴又难受，欣喜之中又带着内疚。再次见到前女友，回忆起来曾经的一切，仿佛还是在眼前，又像是一场梦，睡醒了，发现一切都是假的，好想再抱一下你，在以前这是多么的习以为常的事情啊。但是现在对我来说已经是一种奢侈了，我们当初分手了，哭的稀里哗啦，只因为你家人不同意咱俩结婚，我从来没有恨过你，但是我对你爸妈不感冒，再次碰到你，你已经订婚了，你快要步入了结婚的殿堂，高兴的是你要结婚了，悲伤的是结婚对象不是我。曾经也幻想过跟你一起走进婚姻的殿堂，曾经也有过还是山盟，但是那多像是泡沫，看着美丽，五光十色的，但是一碰就破了。
我没有勇气去你的结婚现场，因为我不能接受你结婚了，对象不是我，哪怕现在我还是爱着你的。可能你已经不爱我了，因为你有了未婚夫。你曾经说过不要再联系了，所以我没有跟你发过一条短信，因为我怕你为难。你已经有了一个爱你的男人，我也感到欣慰了，最终走进婚姻殿堂的哪怕不是我，但是结果不是一样的么？结果都是你会幸福的，所以我高兴，我应该替你感到高兴。我没有给你的幸福，别人做到了。我没有做到，所以我愿意化为尘埃，消逝，消失，在你的视野中，哪怕我没有在你的视野中，但是我化为的尘埃却陪伴在你的左右。
最后，祝福你，我的前女友。
我想除了尴尬就是不知所措了吧……
我的初恋情人与我已经有七年没有相见，今年的一次偶然机会我们相见了，可能是人为的安排，可能是我们彼此想给彼此一个释然的机会。
我们的结束不是很美好，内心可能一直有遗憾，所以才会在现在有种想要见面的冲动。为了给我们的初恋一个圆满的结束。
见到他的那一刻，我们之间没有多余的话，更多的是不知道该说什么话？所以，彼此也就什么都没说，各自开始自己的工作。
我们很尴尬，不知道说什么，也不知道该怎么做才能显示出来自己从容与淡定。一直在伪装自己的紧张与不知所措。
后来，他离开的时候给我一条信息，你怎么不送我？
我自然回应他，你自己走的，我都没来得及送啊？
他立马开车回来，带我出去吃了饭，我们聊了很多很多，但是从头到位都不会聊到我们的过去与现在。
可能是提起过去我们都没有办法坦然的去面对，可能说起现在我们都有着遗憾陪在彼此身边的彼此，所幸，有关我们都绝口不提。
再一次的重新见面，我们之间似乎要平淡许多，没有开始的紧张与尴尬。等到真正的送别之后，心里似乎有一些高兴与坦然，大概是心里的一些放下。
过去很不美好，初恋的种种在心里埋藏着。可能这一次的再见给了我们彼此心里的一丝机会，让我们都能放下过去。
不得不承认，虽然过去过了那么久，可是再见，都是那么多不知所措……
