谈到爱情，为什么更多的是感伤，我很不以为然。
我没有太多的感伤和刻骨伴随成长，活到现在也没有谈过多少恋爱，有的女孩早已记不起她的模样，但我不得不承认我是个真诚的人，也是个善良的人。分手了几次，没有互相对不起，没有争吵，全部都是和平分手。有移情别恋（女生多数）；有随着慢慢的了解和相处自然而然淡忘了，好聚好散；也有被情敌举报，在满脸的不舍和愤慨里被迫保持距离，想想就很好玩。
追求爱情的方式很多，我的方式请大家参考。当然，都是失败的结局。
那个女生很喜欢吃果冻。我很不理解，果冻对我来说很奇怪，不是水果，不是糖果，就像一堆橡胶在嘴里咀嚼，实在难吃。不过能发现女孩的喜好已经很不错，我需要把握住千载难逢的机会。之后的每次放假（学校是寄宿制，半月一次假期），我总会拿生活费的一部分来买很多果冻，一开始买的相对来说比较高级，很大的一个，价格让我心疼。准备工作做好后，每次的课间操时间，我总要跑到厕所待很长时间，因为不能让她看到我最后一个下去。等到整个班全部走光，我就像个小偷悄悄把果冻放在她的抽屉里，然后疯了一样往下跑。这点很关键，如果我是最后一个进到队列，那么这件事就很容易露馅，于是我不得不疯狂追赶一段时间，在汇入人群的时候一定要慢下来，保持神态自若，偶尔还要跟几个同学聊几句，再不时看看女孩有没有发现这个复杂的过程，现在想想，我真的够拼，也够心机。
持续了很长时间，我的经济能力实在不能支撑这一高消费，第一是因为女孩并没有任何的反应，我期盼的是全班讨论这件事，这样会多一群红娘······我·真是够心机。再来是因为学校开了小卖部，我怎能抵住诱惑！于是我买了一大袋价格便宜的小果冻，一天一个，女孩倒是很给面子，每天我都能偷偷看见她把头埋在桌子里，美美的吃掉后突然抬头，脸色涨红。哈哈，小有小的好处。
转折发生在一次下午，我潜伏了多年的计划还是没有起色，另一个男生出现了。他买了很高端的一盒果冻，大摇大摆的放在女孩面前，大摇大摆的告白。女生当着所有人的面问他，是不是你送了我快一个学期的果冻，选择在快放假的时候跟我坦白，你真能忍得住。我要疯了，我恨不得打女孩两巴掌，告诉她是我，是我！
愣了一下，那个聪明的男孩说了一句：没错，我一直在坚持···
这个结局实在美好，祝幸福，我很大度。
照片来自网络。
我常常在想，十年前，如果我没有在教室外面的走廊上读书，没有看到披着夕阳背着画板缓缓向我走来的他，我的人生会不会又是另外一副模样？
可惜没有如果，人生也不会重来。我阻止不了自己在看到那一幕时候的心动，我以为自己羡慕的是那种仗剑走天涯的潇洒，直到我不顾老师同学惊异的目光，执意要求调到美术班去学习，在陌生的环境中，欣喜的搜寻他的身影时，我才发现自己的心虚。
学艺术的文化一般都很差，这几乎是定论，而我开创了新例，文化可成绩可以披肩文化生，美术成绩却总是掉车尾，但这不妨碍老师对我的喜欢，我的存在也许是她教育史上的一个异类，她特批我只要可以学好画画，满足我一切的要求。而我，借着这个特权，悄悄的坐到他的身边。
我光明正大的以学习的借口和他搭讪，而他也一直很细心的教我，有时甚至为我示范，没有人知道坐在边上的我其实心跳快的心脏病都要发作了，他讲的什么我都不记得了，我只是痴痴的看着他的侧脸，有时他转过头来，看到我在发呆，也会十分恼火，我就赶紧求饶，拉着他撒娇，而他总是无奈的继续为我示范，我想，他心里应该还是有我的，只是不知道这分量如何，我想找个机会试一试。
单招的时候，我非赖着要和他一起出去见识见识，老师也同意，让他带好我。我欣喜若狂，终于可以在学校之外的地方相处了，晚上找住处的时候，我和其他女生住在一起，他和男同学住在一处。我在旅馆巡视的时候，发现了电话，摸索了一下使用方法，心中突然冒出一个大胆的想法，我根据房间号，推导出他房间的电话，然后捏着嗓音，用普通话说要找他，他接过电话，“喂”了一声，我紧张的手心都出汗了，还是强作镇定，“你好，请问你是某某某吗？我是宾馆前台，这里有位美女指名要找你！”电话那边是一片沉默。我几乎以为他听到美女两个字，就已经飞奔出房门的时候，他开口了，“丫头，别闹了！”我一下子泄了气，不甘心的问他，“你怎么知道是我？”他呵呵一笑，“你猜？”我没有猜出来，就算作弄失败，这样的结果也是我很满意的。
这样的事情还有很多，篇幅受限，就说到这里，我只想说，最后，我们并没有在一起，我纠缠了他三年，挑明心思之后又等了他两年，始终没有让他回心转意。他还是如17岁那年的少年，待我如妹妹一般宠溺，却不肯接受我。
他说他有喜欢的人，不想辜负我，那么，祝你安好！
我喜欢了他七年，2017年的春节，大年初二，是我们认识七周年。
认识他那时是我人生中最难熬的日子，那时候和家里人关系很不好，天天和我母亲冷战，看了一些那个年纪难以承受的书籍，觉得人生一片绝望，他的出现，如同南方回南天里一片干燥的净土，让我觉得苦难走到了尽头，因为以后有他拉着我。
中间好多事情我都忘记啦，一直到今天，只记得，当知道他有女朋友时，内心掉入深渊的感觉。我发了一封邮件给他，作为道别，然后删掉他的一切联系方式。他在一个月后用qq加回了我，说：“我一直拿你当妹妹啊。”每次想起这句话我都觉得心如刀割，眼泪止不住要流下来。
他走近我的生命时是我开始写日记的时候，他走后，我写得更多了。每天晚上都要写，哪怕明天的大考还没复习好，哪怕作业还没完成，哪怕好困好累，我习惯了深夜坐在窗边的桌子旁，在小台灯下写日记，其实日记本里满满都是对他的想念和不甘，还要想对他说但终究没说出来的话。我喜欢你呀。可是你呢。
那几年总共给他写了五六本日记本吧，密密麻麻的字，细细密密的思念。翻开每一本日记本，纸面都不是平滑的，因为都泡过了眼泪，最苦涩的泪水。
无数次摸着地图上他所在的城市，失神。上地理课时如果不小心瞥到了他所在的城市，心里的涟漪久久不能平复。为你，千千万万次。
2015年，我们已经整整三年没有联系了。鱼沉雁杳天涯路，始信人间别离苦。我鼓足勇气，在qq问他，
最近还好吗？
他久久没回复，终于等来他的回复，他礼貌地问我，
不好意思，请问你是哪位？
那一瞬间的失望真是。。。。。。无法道明。其实也不能说是失望，是百感交集。喜欢了你这么多年，心心念念了你这么多年，换来一句，
不好意思，请问你是哪位？
那天晚上，极度抑郁的我去跑步。因为体力比较差，平时我只能跑三公里左右，而那天晚上我跑了六公里，跑到最后一公里时，胃里反流出胃液，食道被胃液灼烧得难受，脚如同灌了铅。
一边跑，一遍哭。咬紧牙关。我在心里最自己说，
跑快点呀你，跑快点呀，他在前面等你，你跑太慢他会等不及你噢！
到终点时，我瘫坐在跑道嚎啕大哭。
都是你不好，你跑太慢了，他走了，他不要你了。
那是我一个人完成的，和他道别的仪式，以最傻的方式。
可是，我爱你呀。
大概是再也不会相信爱情了吧。
那是一个有些阴天的下午，
在补习班的教室里第一次见到他，
不知道为什么，
看着他的背影心中涌起一种很微妙的感觉。
大概那就是传说中的一见钟情。
后来，我们在一起了。
和其他情侣一样，
打电话、传纸条、出去玩……
各种腻味在一起。
还有，
那时候，我们叛逆着，一起对抗着父母老师。
某天，他的一个朋友W跟我聊天，
开玩笑的问我敢不敢主动亲他一下。
我当时想都没想就说不要。
W把聊天记录给他看了，
他觉得我在他朋友面前丢了他的面。
就在QQ上跟我说以后不要见面了吧。
收到他短信的时候，我整个人都懵了。
我以为他只是开玩笑。(因为我并不知道发生了什么事情)
结果第二天去辅导班，他跟我最讨厌的女生坐在一起时，我才知道他是认真的。
那是辅导班上课的最后一天，
也是我认真见他的最后一次。
就这样，
因为一个莫名其妙的原因，
两年的感情，
结束了。
和其他人失恋不同，
我没有掉一滴眼泪，
也没有要死要活。
只是，那天晚上，
我梦见另一个我死了，
死在我最亲爱的爷爷的怀里，
阳台上的我冷静的看着死去的另一个我。
那以后，我开始重新思考自己的未来。
为什么，
因为从前的计划中都有他。
我收敛了性子，
开始好好学习，
努力不去想，不去触碰和他有关的一切事。
有时候想他真的想得喘不过来气了，
只能用牙签在胳膊上刺出他的名字缩写，
一个人默默地看着。
就那样，
七年过去了。
从初中到大学。
我再没爱上任何人，
我知道我已经丧失爱人的能力了。
七年间他曾联系过我很多次，
说还在乎我，
但都被我拒绝了。
因为我清楚的知道
从他说分手的那天起，
另一个我已经死了，
现在的我，
早已不是当初的我
现在的他，
也不是当初的他。
爱情，对我而言，太奢侈了。
人生需要一场奋不顾身的爱情。明知可能没有结局，也要学扑火的飞蛾，飞向光明的炙热。我喜欢他是在高一的时候，他是比我大一届的学长，是学生会的主席，我们第一次见面是在高一开学迎新的时候。我拖着笨重的行李箱，在展板前寻找自己的宿舍和班里，就跟歌词里唱的一样“他就这样悄悄出现了”，他帮我拿行李，带我找我的宿舍，当时真的觉得他给人很安心的感觉。后来，我加入了学生会，去了他曾经待过的部门，因为这样可以经常看见他，再后来我们在一起了。
他高二的时候选择了艺术，他在外边自己报班学美声，记得那时候学校不让玩手机，查的特别严，每天晚上我偷偷的躲在阳台跟他开视频，光线很暗，脸都看不太清，但是却笑的很甜。他会唱刚学的新歌给我听，给我讲一些身边发生的趣事。虽然不能见面却感到很满足。
再后来，夏天来了，他高考了，考的还算不错，算是超长发挥，去了浙江的一所学校，我们开始了异地。但是他自由了，我却面临高考了，我曾努力攒钱，省吃俭用，就为一张动车票，他也曾跨越山水，努力跟保安周旋只为再进学校来见我一面，我为他听他喜欢的歌，他为我尝试他讨厌的食物，然而我们最终分手了，我们跨越了时间，没有敌过距离。
我大醉了一场，醒了去迎接自己的梦想。
