在我最低落的时候，听到最扎心的话是什么？那么就莫过于来自父母的那句“怨你自己没本事”。
家里五个孩子，我是排行老三，刚好是爹不疼娘不爱的孩子，也或许是因为小时候因为计划生育被送到二姨家吧，所以总觉得父母对我的评价就是我笨，我没本事，因为我被送回来后也没表现出惊人的才华，比如说唱歌，跳舞等等的才华，并且家里孩子多了自然就不容易被关注了，所以我永远都是没被关注的那个。
毕业了找单位实习，因为我妈的原因在老家找了个厂子，但是拿到的工资很少，说我是去学习的，根本不能给工资，然后我趁着领毕业证的那会离开了老家，来到了上学的城市，我记得很清楚，家里人给我打了800块钱，告诉我这是给我回来的路费，如果自己能在郑州混下去就混，不能待着这就是路费，然后我就开始找我第一份工作网络销售，当时刚毕业，因为没经验，很多公司都不愿意要，后来找过了小公司每个月500块钱的工资加提成，当时的我根本毫无选择，但是很幸运第一个月就拿到了1000多块钱，因为出了第一个销售单子。
当时跟我一起还有个女孩，她想的比较远，于是觉得郑州没发展前途，准备奔向北上广那边，加上刚好公司就解散了，所以我重新开始找工作，因为刚开始不固定，所以基本上房租都快交不起了，房东有次催我交房租，我真的第一次感觉到被生活压垮的滋味，虽然我告诉房东我会交的，但是实际上当时的我，每天就靠着咸菜度日，4个馒头能吃4天，真的没有多余的钱， 后来终于慢慢出单子熬出来了，但是在父母眼中我工资依旧是不高，而且做销售其实收入并不稳定，所以每到过年的时候，我就怕听到家里人说的最扎心的话“你自己没本事怨谁”，虽然或许我不是名牌大学毕业，也没有什么特长，但是他们是我的亲人啊，这句话每每想起来我就觉得很心酸。
后来我终于选择找个办公室里的工作，然后工资就开始稳定了下来了，家里人知道竟然也觉得是我多幸运才能找到这样的工作，好吧，真的不知道在我父母眼中我到底是怎样的存在。
现在我明白有些话虽然扎心，但是成熟的人就是能听得进去难听的话，吃得了别人不能吃的苦，所以我现在逐渐开始让自己变得成熟，控制好自己的情绪，努力做好自己的工作，因为不为别的，我只想找到最完美的自己。
你的房租什么时候交啊？！
我比较低落的时候，应该说是我没钱的时候，这个时候自己一般都会想方设法的在弄钱。但是钱不是那么好挣的，一般都是几天内想尽各种渠道，问朋友借，兼职，临时工都慢慢找过了，但是还是很缺，而这时却发生了一些比较戏剧性的事，房租也该交了。
这个时候，房东会隔三差五的敲门，问房租什么时候交，或者是出门从房东那经过的时候，也会被问房租什么时候交，有时候没看见人，也会被房东打电话催房租。在这点上我是比较觉得很扎心的，但是也很无奈，谁叫自己穷呢？
被催房租的事情我并不多，也就有过一段时间，那时候确实是比较缺钱，所以说我也就默认了这样的一种付房租方式。都会拖欠几天，多的时候甚至会月底交的，到第二个月初才交，这种情况多半是出现在公司发工资不准时的情况下，发工资不准时，会经常让我出现房租交不起或者经常延后的情况。幸好房东也会体谅一下，毕竟我在那里住了那么久。
但后面基本上每天都会有一些让我能接受的，事情慢慢的变成自己的责任的时候，也没法怪谁，因为就是自己错。所以我觉得，在自己没钱的时候心情低落，这是比较扎心的，我也想过以后从来就不用担心钱的问题，所以只能自己默默的在努力挣钱，努力变成不需要付房租的人。努力变成房子是自己的，随便我怎么做怎么玩都好。
在我最低落的时候听到的最扎心的话就是同学，一会请把你的PS作业交上。
时间跳回到上周三，那一天是我最近过得最差劲的一天，我记得那天一天我都是满满的事。我是我们学校实践部的经常会接触一些赞助活动，那天是我自己接的一个大型伊利新品的宣传活动，作为主要的承办方，我自然要一直坚守在那个摊位的前面陪着他们，大早上6点我就起床去接他们，然后一直在做一些零碎的活，虽然不是很沉重，但是却是一刻没歇，一直在那干活，直到下午三点我才吃了第一口饭，大太阳晒着，当时真的挺绝望的，可是有句老话怎么说来着，“屋漏偏逢连夜雨”。由于已经到了期末去餐厅的人并不是很多，而且许多毕业生已经离校。现场人数挺少的，尤其是到了下午两点的时候人数更是少的可怜，赞助商显然不满意，就把我叫过去明里暗里批了一通，还扣了我的钱。晚上又跟他们收拾东西收拾到8点，出去跟伙伴一起匆匆吃了个饭，回到宿舍已经累成了一条死狗。正打算好好休息会时，头上传来了学习委员的声音，“同学，你的PS作业还没交”。当时真的是如同五雷轰顶，因为我根本忘了还有作业这件事，要知道我们的PS老师可是有名的“挂科小能手”啊，没办法，那天我在电脑前面做作业做到凌晨一点，好在是赶完了。我一头栽倒一直睡到第二天的上午12点。
我经历过低谷，像是迷途的羔羊，颓废难过。不知道要怎么走过。安慰我的人一心为了我好，好事的人看我好戏，更甚者，甚至出言讽刺我，我仍然记得那句你看看他，穿的鞋。
我以前在班级里做课代表，不知道变通，得罪了很多同学，同学们都觉得我是老师的“走狗”，联合起来欺负我。年少无知，觉得同学们欺负我，我就要更加抵抗他们，不能屈服。后来和同学们关系越来越差。同学们都远离我，甚至排挤我。我哭了很多次，没想到连老师都不庇护我。临近中考，体育考试的考前训练让我痛苦不堪，跳远跳不远，跑800米跑不快。老师不屑，觉得我就是一个傻子。这不行，那也不行。我很害怕，每晚都躲在被窝里痛哭。有一日，练习实心球，我连及格线都扔不到，老师和旁边的同学说你看看他穿的鞋，这么热的天，穿着这样。我忘不了老师不屑的眼神和语气，在笑我是个傻子。我畏寒，总是比别人晚脱下冬衣冬鞋，我害怕我是个傻子，什么都做不好。我走过很长很长的路，道路昏暗且无边际，我害怕的不仅仅是黑夜，还有所谓光明者的嘲讽。我发誓，我不能成为这样一个人，我要变得好，不能脆弱。老师也许也没想到她这样一句话会让青春期的我记住，成为一根刺，时刻扎着我的心。
一定要变的很好，告诉这个世界你很好，不要在悲伤停留太久。
