只为高考一搏，十三年苦读，结果是高考失利。
当我知道自己高考成绩那一天，我记得很清楚，接近下午五点，那一晚我整夜无眠，而且是断断续续的，我想要睡一会，可是惊醒数次，以至于不敢睡了。我脑子里就像是过电影一样，我为了高考做出的种种努力一直在我脑里放映，可惜就算是我再怎么精疲力竭，我的眼睛都合不上。我怕敞开灯，我会吵醒爸妈，我也怕光明，泪流的已经干了，那是一种什么感觉呢？就是累。早上好不容易睡着额，我做了一会梦，梦里就是我在高考的考场上，正在奋笔疾书，可是试卷被收走了，怎么要都要不回。
我又是惊醒，一看五点多，那个时候天亮了，我就那么坐在床上，说不清是什么滋味，就是纯粹的发愣。我这十几年来，一直名列前茅，可惜到了，我竟然输了，至于我输了些什么，我想都不敢想。我甚至想要上网抨击山东省的教育制度，可是我放弃了。我是谁？我都掂量不清了，我是睡不醒糊涂了。想到了一种解决的办法，那就是自杀，我我再也不相信什么只要有付出就会有回报，去他妈的吧。高中三年，我没有好好学习吗？我哪次没有完成作业吗？还是我没有挑灯夜读吗？
说实话，我有多努力，那些竞争对手兼好友都看在眼里，他们十一点睡，那么我就十二点睡。他们在学习，那我也学习，他们玩，我更要学习。这几年，我都要疯了，一直就是学习。唯一支持我的动力就是大学，老师说：大学之后我们就解放了，就是因为怀着对大学的憧憬，我才能一直坚持下去，尽管我特别讨厌物理，我还是逼着自己去弄懂那些原理，记不住那就背，我甚至研究每一套题，找相似的题型去做，不止一遍。每次都会做很多笔记，至今手上的茧子大的吓人。
可是我付出了那么多，以至于我都快要疯了。我都要抑郁了，终于熬到了这么一天，可是我还是失败了，高考失利了，我的天塌了。父母心里也很难过，可是怕我更难过，尽量憋着，不表现出来，我其实都知道。半夜我也会听到妈妈的开灯声音，坐起来唉声叹气。每天夜里，我的妈妈都会过来看我睡没睡，我就装作睡的很死，可能是怕被妈妈看穿，我特意喘粗气。听见妈妈渐远的脚步，我咬着牙，眼泪唰唰的往下流。现在回想那个日子，我都是充满恨意，可是不知道恨谁。
苦尽没有甘来，这是一个对人来说，多大的折磨。若我没有付出，可是一点回报都没有。妈妈说我现在苦一点，坚持一下，以后会很幸福的。可是我看不见前方的光明以及希望，与其说是迷茫不如说我已经放弃了。我现在想的只是从头再来，毕竟，我身后有爱我的人，若无放弃了他们该怎么办。那一个月，妈妈怕我想不开，几乎天天晚上去我房里，我怎么能够忽视，那我不就是个畜生了吗？我只想给自己高考之前画个句点，从现在开始，从零开始。我已经什么都没有了，好像我什么也都有。我怕什么，我都够惨了，还能多么惨？
两个字“绝望”曾经我拿青春赌明天，结果输得我一败涂地。我妈妈是一个很好的老好人，她是非常优秀的，可是我最不喜欢我妈妈的一点，就是她太过于善良了，通常她都是全心全意对待任何人，通常帮助玩不然之后都会被别人反咬一口。可是她就是改不了她的这个我认为是坏处的的坏处，经常和她理论的就是这种事情，叫她不要太为别人着想可是不论她遭到背叛和反咬多少次，在别人有困难的时候她还是会去帮忙。我最不喜欢的就是我妈妈这一点。
可是，不曾想到，我渐渐的就成了我妈妈那样的人了，我对我身边的每一个人都会掏心掏肺的去对待他们，通常礼尚往来我从来都是委屈自己也不让别人吃亏。同样的我也遭到过被我掏心掏肺对待的我认为是我最好的朋友被骗过从背后捅过刀子，可是只要别人有困难，我无形中的就像我妈妈一样连考虑都不考虑直接就帮助别人了。
曾经我委屈自己，受尽一切的苦累和折磨，只为维护我认为最重要的事情，包括某些人，我任他欺凌无视，总之我一直都在期盼着早晚有一天那谁谁会看得见我的存在和我所做的一切。早晚他会明白我的苦楚和懂我，等待他恍然大悟后然后对我好点，我就这样默默无闻的在他背后支持着他，不论他给我的是什么脸色和待遇，我从来都是以大局着想。我总是认为我会有苦尽甘来的一天，正当我认为苦已经过去甘就要来了的时候，晴天霹雳，直接一招把我彻底打入低谷，那致命的一击毁了我的一切毁掉我的所有，那种撕心裂肺的心痛，和那嘶声力竭的痛哭，从满怀希望一步直接进入绝望，苦尽甘未来就不说了，心心念念迎来的不是幸福而是晴天霹雳的打击，真的绝望了，那种感觉真的是要活不下去了。
我心痛的不是甘未来，而是被我用心维护许久的人给的那重重的致命的一击，彻底将我击得心碎一地，我心痛的是他不给我任何回报就算了，可是他却对待被掏空一切的我那么残忍，连考虑都不带的残忍。心有多痛只有自己知道，不在乎的人不以为然，我瞬间明白了那句话“不论什么情，在乎了你就输了”我输得好惨，那种感觉就像是好好的养大一条狗，细心栽培和呵护很多年，它表面看着像是懂事的，你非常信任它，可突然有一天在你没有任何防备的时候它从你的背后给你致命一口，非常残忍凶狠的一口咬下去让你几乎死掉的感觉，假如不是因为痛，你始终都是不会相信它会咬你。那就是所谓的熬到了苦尽却没有等到甘来的心比身痛的绝望体验。
说实话，我很能理解这种感觉。就好比，你陪你喜欢的人跑完了马拉松，一路上你给ta加油，帮ta背着吃的喝的，但到头来由于种种原因，你只是在距离终点很近的地方看着ta的背影冲过终点线。而终点线站着另一个人给ta递毛巾，这故事的结局果不其然的就是ta终究还是被那个送ta送毛巾感动到了，并且记忆深刻。而你，ta只会觉得你是一个陪ta一起跑步的路人甲，还是比ta跑的慢的那个路人甲。
是的，很多人都重复着这个故事，不断扮演者路人甲，ta，和站在终点的人。人都是这样，谁都希望自己就是那个只要站在终点送一条毛巾就能如愿的人，站在终点的人固然欢喜，但愁的不言而喻的就是那个一路陪跑的人。我一直觉得自己是个不被上天照顾的人，苦尽甘来对于我来讲用的并不是恰到好处。身边的人也是这样，故事反反复复的上演。
学生时代的我们，不论是羞涩的青春爱情故事，还是继往开来的学渣反超学霸的故事，亦或是屌丝逆袭高富帅，都是我们的美好愿望。细细品来，你就会发现，学渣固然能够反超学霸，但那些都是伪学霸，真正的学霸是不会被你后来居上的；屌丝逆袭高富帅，最后迎娶白富美的故事也只会发生在电视里，而且，这种电视拍出来只不过是帮助屌丝增加自信而已。说实话，苦尽甘来什么的最操蛋了。明明你工作就是比别人努力，但同在一个办公室的人就是比你关系硬；明明你比他更爱那个女孩，就算你追的再辛苦，她依然不会喜欢老实巴交的你。
有时候想想，苦尽甘来，只不过是我们这些希望能再凭借自己的努力博取最后一丝机会的慰藉罢了。不过也好，这样我们才终会真正的苦尽甘来，愿吃过的苦都会得到回报。
