我眼看着妈妈离开了我们确无能为力，那种失去妈妈的痛比让自己死了都痛苦，连呼吸都会痛，心就像被抽空了，对活着没有盼望了，感觉妈妈走了我们的心也被带走了，心就像死了一样。妈妈走的第18天每天都会哭，眼泪止不住的流我多想在抱抱我的妈妈，对她说妈妈我想你你回来啊，别扔下我们姐妹，爸爸他想你会哭，你的外孙想你会哭，你看到了吗，快回来啊，我们才二十多就没有妈妈了，以后没有妈妈我们怎么办，看到别人和妈妈在一起叫的那声妈妈，我们真的是生不如死啊，生活对我们太残忍了以后的我们怎么办，想你怎么办，多想看到你，多想给你打电话时能听到你的声音，妈妈这辈子我们还没跟你在一起待够，人都说有妈才有家，你不在了我们连家都没了您知道吗，我和你老姑娘每天都在哭每天都在想你，怎么办，只有经历了和最亲的人生死离别才知道什么是真正的痛苦，从今以后在世界的任何角落里我们都再也见不到您了 我最亲爱的妈妈 妈妈您的女儿想你 妈妈
大二的时候，和妈妈持续冷战了20多天，期间赌气谁也没给谁打电话。突然有天早晨，刚醒来接到电话，开始心中窃喜，你终于肯向我服软了。妈妈说不出话来，旁边大舅接过电话，快回家，爸爸不在了。已经忘了当时什么感觉了，很镇静，拿着一个没电的手机，去北京西站，没吃早饭，晕车，没火车票，在西站的电线杆下吐得天昏地暗。从北京到洛阳，花了整整一天时间，这一天最痛苦。后来就好多了，像所有经历过失去至亲的朋友那样，一点一点战胜克服，这个过程很漫长。直到现在，时隔两年，我依然每天都会想起我爸爸，也养成了每天给妈妈打电话的习惯。从此的人生，再也没有一个人那么爱我。
我一直都很小心，没有受过什么大的创伤，肉体上最大的痛苦，算是小时候夏天赤脚，踩到了一颗图钉，整个扎进去。我哥哥抱着我跑回家，找老爸来处理。现在有时想起来，还觉得脚后跟隐隐作疼。精神上最痛苦的是刚毕业独身来深圳，工作很乏味，而且是我不擅长的销售，工资很低，连生存都困难，又没有可以交流的朋友，住在宿舍的一间小隔间里，白天强颜欢笑，回家心情阴郁，隔间狭窄又闷热。连续有一两个月的样子，那时真的是颓废极了，痛苦极了。
我记得第一份工作离职的时候，HR找我谈话，我说我不会再过比这更痛苦的生活了！那份工作让我觉得生不如死。现在每当遇到困境，我都会问自己，是比当时还要痛苦么，还要撑不下去么？自己一直很倔强的回答自己，当初的选择是对的，即便现在如此，也不及当时的痛苦。好吧，我承认我这是变相的欺骗自己！遭遇到新的困难，挫折，也不可怕，标榜体验生活有的时候还蛮能给自己正能量的。真真最痛苦的事情就是重复自己的错误，会不停的质疑自己，以至于完全没有信心再走下去。
抑郁症，十四年，痛不欲生。从不和别人谈论此事，努力维系自己不要自弃。但抑郁症是让人无比绝望的一件事，眼睁睁看着自己沦陷却无法自拔。十年前以长跑自救，慢慢看到一线生机。四年前开始参加马拉松比赛，今年北马将是我的第七个全程马拉松比赛。事业正向上发展，家庭和睦。偶有抑郁状态也能够平顺度过，这一切都让我很知足。看来，十年前我穿着破旧球鞋出门的那个清晨，最终救了我的命。
高中的时候很内向，从暗恋一个女生的幸福感中失恋，极度的伤心，半年的时间里都不敢想起，尤其怕独处。最严重的一次，刚进自己的卧室，突然就想起来了，心绞痛，喘不上来气大概有一分多钟，憋得跪在了地上，非常难受，然后是头晕全身用不上力，确实是爬到床上的。七年后已经上完大学了才敢放心地想起她，而不再有明显的心绞难受的感觉。
