就是我爱过她啊。我没办法和任何一个人提起，我在压力十分的大的时候想要说出来，但是理智还是占据了上风。我没办法同父母说吧，我爱上了一个女孩子，也没有办法同我的朋友讲，因为她们的脾气肯定会找她谈的。我只能自己消化。还好我现在就当是自己被大风吹乱头发，再梳理一下就好。
过去的一年，我时时刻刻都觉得自己能够哭出来。我真是觉得自己太委屈了，当初自己在懵懂的时候她说爱我，等到我没办法离开她的时候，她告诉我要慢慢变成朋友。我当时真是想给她几个大嘴巴子，心痛到没办法呼吸我不知道体会了多少次。现在我胡汉三又回来了，无论男生还是女生，老子通通不喜欢了。
并不知道自己为什么会坠入这样奇怪的恋情当中，之前自己并没有这方面的桃花好不好。但是也没关系了，现在我觉得十几二十年后我大概会喝着酒，和朋友说起这段慌乱的恋情，但是都不重要了。我释然的东西从来都是真正放下了，假期已经接近末尾，我可以把自己掩饰的很好。就当做什么事情都没有发生过。
我一个闺蜜之前总在逼问我，是不是谈恋爱了，看我的情绪都和之前不一样，还好我足够机智，用了个好早以前暧昧过的男生搪塞过去了。现在她还在感叹，都不知道我会喜欢什么样的男生。是啊，没遇到她之前是该喜欢个什么样的男生。现在我还是一样，生活已经走上正轨，我深知大学这几年不是给我自己上的，是给她上的，所以最后一年啦，我也不想和别人抱怨什么了，也不想再提起我们之间的种种，过去的就翻篇。我从来就是个无所谓的人啊。你不微笑着面对世间纷扰，还能哭一辈子嘛！
平时我家里面的事情我就没办法和别人说，有的朋友知道一点也是我无意间说给他们的，我特别的讨厌自己家里面的事情被别人知道。所以我每次打电话的时候都是去别的楼层或者外面打电话。家里面的事情也不能够和父母抱怨吧。所以就是自己消化了。
家里面的事情真的是好复杂，让我觉得想不透。父母年轻的时候从山东那边过来这边，现在认识的人都是远房的亲戚或者这几十年交的人。我并不清楚父亲心中有什么不愉快的地方，逢年过节的时候，都是别人家里面最高兴的时刻，但是我们家里面只有不敢出声的我和妈妈，还有独自喝酒的父亲。在这里我都想叫他父亲，因为我没办法感受到叫爸爸的那种亲昵。
我现在放假的时候很少回家，就算是在外面再难我也不回家。就是不希望看到父母两个人吵架。小的时候，我经常在睡梦中惊醒，父母两个人吵得不可开交，然后我连鞋子都来不及穿就出去找人拉架。我觉得心里面都有阴影了，每次逢年过节的才会放假，但是我不能回家。每次回家都会和父亲大吵一架。
总是喝酒的父亲变得异常的暴躁，我和妈妈常常不知道为什么就惹怒了他，我每次在放假的时候看着身边的同学都高高兴兴的回家，我都是在寝室里面给妈妈打个电话就好了。我没办法和别人说我家里面的这些事，我自己都理不清头绪又怎么能够奢望别人能够听得懂。我不能和父亲抱怨父亲，不能和妈妈抱怨这个家的不安宁，我只有默默的希望自己找点有个家。
有时候在婆家受到一些委屈没人讲，跟娘家人讲怕他们担心，跟婆家人讲了也没用，跟朋友讲别人会觉得你是一个怨妇，所以没人讲。
