有一次音乐考试，在等待的时候，看到隔壁坐有位爸爸在安抚他的女儿，让她不要紧张，温柔地摸她的头，独自坐在一旁的我突然眼泪汹涌而出，让所有人都不解，直接导致我考砸了那场试，回家几公里的路，边走边哭。直至今天，无论何时何地，只要看见爸爸和女儿的温馨场面就会忍不住流眼泪。性格倔强，不愿求人，不会撒娇。对我好喜欢我的男人我都没兴趣，总是被待我冷漠无情的人吸引。不懂怎么爱一个人，不怎么信任婚姻。我不是单亲家庭，有爸爸，并且没有离婚。但他的确不爱我，一点点施舍都没有。
他去世的那天，正好是冬天，下大雨。房间里密密麻麻的站满了人，没有人跟一个还没有满7岁的孩子说什么。可我就这么站在他的床前，看着他咽下最后一口气，身体一点点变凉。我记得他最后走的时候眼睛都没有闭上。我哭的撕心裂肺，伯母怎么拉都拉不住我，我满脑子就一个念头，我还喊了出来，我要爸爸，我要爸爸，你们把爸爸还给我。从那时候开始，我就知道，我没有爸爸了。
在学校里经常冲突，破坏规章制度。高中时和校警打过架，和班主任势不两立，大学和辅导员吵架，这些人都是男的。但是我觉得我并不是很冲的人，反而还有点懦弱。可我不懂为什么，我好像受不了他们骂我，居高临下的那种样子，我想如果换作是个女老师我可能就会很乖。高中和班里的男生几乎不说一句话，很讨厌很厌恶他们，觉得反感。
不擅长与异性交往，并刻意保持距离。二十岁了，没有过异性好友，也没有暗恋过同龄男生。独立得过头，同时自我暗示我不需要被照顾。总是能挑出男生身上自己不能忍受的特质，或者看穿他们行为模式背后的幼稚和虚张声势。心里有一个设想的完美男性形象，从来没有遇到过，也不知道怎么让别人接近自己。
不是每个人的生活都是偶像剧，遇到困境上帝都会派一个天使来拯救的，感情这个东西也不是工作业绩和奖学金，不是你努力了拼搏了就能得到一个美好的结局。所以有些时候，爱而不得会变成一种诅咒，心理素质强大的人打破诅咒故而一念成佛，心理素质弱的人折戟沉沙陷落在了诅咒里故而一念成魔。
自尊心很强，好胜心也很强，我接受不了也容忍不了，光想想我就觉得万分窒息。我比较爱自己吧。现在也不想再喜欢别人了，想别人来喜欢自己，觉得喜欢多一点的人会比较痛苦，不想对别人好，想享受别人对自己的好，最主要的是不敢承受那种喜欢喜欢的人那种感觉。
