如果一个人终有一次最遗憾的曾经，那么答案千千万万似乎也总是一个相似的故事，而我的故事也终于要写进这里。我很爱她，一切都是真的，故事也很美好。从我离开那天，直到今天，她有了新的爱情了，知道这个事情的那一刻，思绪万千。我在想，平静的告诉自己，谈恋爱好啊，不用一个人走的那么幸苦了，那个娇柔造作的姑娘，该有人疼才好，又在想为什么你狠心的放下了我，而我却只肯爱你，我以为我只是丢了你，却不敢相信失去了你。种种心情使我自我怀疑了一段时间，当看到他们的合照时，我才醒悟了一件事情，原来我们早以分开，而我也不该再爱她了，如果我还想着她，这件事对我来说是羞耻的，正因为我对她的感情神圣深刻，我才应该面对现实。
也许就是在看到她跟别人牵手的时候吧。那一刻只能多抽几根烟让自己平静，但还是抑制不住的颤抖，想哭却怎么也哭不出来。也在那一刻体会到了欲哭无泪的绝望感。因为我知道那一刻我心里再也不能像从前一样对她了，有些东西破碎了就再也无法复原了。分手的时候她说想要开始新的生活，想要更多更新鲜的世界，我说好，你应该去经历。只是明知如此，却仍就无法恨她一丝一毫。从此以后她给我的没给我的都将会给另外一个。我甚至可以想象，如果她受了委屈会哭着对那位说她已经很久没有心动的感觉了，那一刻我的心很疼。也许吧，一切都过去了。在真正被抛弃之前，内心期待终于破碎之前，我不过以为那是她的小打小闹。原来一切早有预感，原来一切早就注定。
她是我一个很好的朋友。第一次骑车摔跤，站起来第一件事不是扶车而是跟她视频，我带着哭腔跟她说好疼好疼，她一直安慰我。第二次骑车摔跤，我也是第一时间跟她打电话，她一直取笑我。第三次就在前两天也摔了，我站起来拍拍，没有打电话，没有聊天，只是感叹了一声下雨天这袄可不好洗啊！我讨厌下雨天，我讨厌骑车，我讨厌没法说你骑我不想骑了，即使这里没人知道我，我还是不敢说想你了。三次摔跤第一次最严重，从那以后左腿膝盖就不行了，第二次也去了医院 。跟她没联系的三个月一直觉得一个人也可以，直到这次摔跤我才意识到我真正失去她了，当我遇到这些已经不想跟她说没资格跟她说了，我弄丢她了。
大概是在十月十三日，早上五点四十九分，挂断我们之间长达六个多小时的通话之后，我想，我们是真正失去彼此了。本来已经分手了的，但还是忍不住打了这通电话。打这通电话的目的不是想着复合和挽回，而是想质问你到底有没有爱过我，其实，当我想问出这句话的时候，就已经有答案了吧。六个多小时，两个人有哭有笑，你说我们回不去了，让我照顾好自己，以后不管我了；我说我走了，我真的走了，说了晚安，说了拜拜，就这样而已。挂断电话之后我发现，我好像真的要失去你了，你也失去了我，我们没有以后，也没有下一次了。谈论了多次分手的原因，其实归根到底，感情这个东西，说多了就是不爱 其他的都是借口。
今天是我们在一起两个月。所有的激情都像是被磨灭了一样，当时在一起的冲动显得无比苍白。日常基本没有话可以聊，每天各忙各的，微信也是草草回复，工作时间也不会有联系，是的，忙。我愿意停下手里的工作和他聊两句，可是他却不会，开语言听见的除了键盘声，剩下的就是彼此的呼吸声了。我们都希望对方给予更多的关心，可谁都不想迈出第一步，然后纠结、沮丧。是我爱无能吗？那种明明牵挂对方，但使不出劲的感觉，真的很心塞。
当知道他跟她领证之后，才是真的知道要放手了吧，有一瞬间想过，如果他过得不好离婚了，他想回头，我还是不想走，想陪他，但我知道永远都不可能了，还是希望他能过得好点，所有联系方式都拉黑了，越来越没有勇气去联系他，他所有的信息也只能在跟他发小聊天时不经意的提起，听说你过得不太好，那个女孩陪嫁一套房一辆车，我知道不是打败我们的理由，不够爱才是。祝你新婚快乐。
