有，其实应该算是永远联系不上了吧。那样的人有两个，一个是我初中的好朋友，一个是我高中的好朋友。
先说说初中的好朋友吧，我记得快要分开的时候，我问很多同学要了联系方式，偏偏她没有联系方式，她说她家没有电话，更加没有手机，所以当时的我就作罢了。现在，我有点后悔，当时为什么不问她要个家庭住址呢，最起码现在还可以找到她。
她是初中陪了我最久的朋友，心肠特别好，但是却不受人喜欢，几乎除了我，没有别的人会和她玩了。所以可以说，她那会是完全属于我的。我很珍惜这个朋友，同时可能有点同情的成分在吧。她的成绩不好，我记得有一次我们俩一起走进教室的门，但是她被老师打了，打的原因就是大家都到了，我们有点迟到。具体迟没迟到我就不记得了，但是我记得的是我们是一起到的，只是我先一步跨进教室的门，就这样，我被放过了，她被打了，还罚站在教室门口。
可能老师是偏爱我吧，但是对我来说老师打了我的朋友，我心里还是很愤愤不平的。我想，也就因为这个事情，我对她有了愧疚的心情，所以我到现在都一直在介怀这件事情。
所以，我想除了因为是初中的好朋友和那一丝同情之心外，最关键的还有对她的愧疚之心，让我直到现在都时常想起她，想去找到她，给她来自我的温暖。
再说说那个高中的好朋友吧。那个女生同样的，也是在高中和我形影不离的好朋友。也同样的，她并没有给我联系方式，我更加不知道她的住址在哪里。
她呢，高一的时候和我的关系特别好，以至于到了高二，她分到了文科班，而我依旧呆在理科班，我们还是经常玩在一起。
我们之间闹得最大的一件事情就是那次吵架了吧。
具体的事情记得不是特别清楚了，我就记得我们一起在排队打饭，她老是在那边说着什么，我听着听着顿时火了，然后吼了回去。然后，我们两个人都沉默了，开始互相生对方的气了。那件事之后，我们不再一起吃饭，走路，回宿舍。我开始和别的朋友打得火热了，而她总是一个人默默地呆着。
因为我们之间的问题，我们整个宿舍的气氛都有点微妙了，在大家的眼里，她貌似不怎么好惹，所以都来劝我去主动和她和好。
被她们劝着劝着，我就火了，我觉得压根就不是我的错，凭什么让我去和好。就这样又僵持了很久，后来我一是觉得她老是这么孤单，有点于心不忍，二是我也不想和她再僵持下去了。
所以呢，我就找了个合适的机会，去像她主动示好了。那是中午，刚刚下课，我从后门出来的时候正好看到她从前门出来，然后我就跑过去和她说，我们和好吧。然后她笑得很开心，我们就挽着手臂去吃饭了。她那时候的笑容，我至今都忘不了。
就是因为那一次，我们的争吵，我感觉我们之间的感情更加好了呢。也正因为如此，我到现在都时常想起她，想起属于我们的回忆。
有的，我曾经（或许是现在）很喜欢一个人，但是总因为年少无知或者是懦弱，我从来都没有面对过，甚至现在没有了丝毫交流。
那些年，我是老师眼中的好学生。好学生嘛，总归都有一些傻逼的小执着。以为犯个错，请个家长，就和天要塌了似得。
对于我这种循规蹈矩的学生来说，喜欢一个人在高中的苦逼生活里面也似乎就是那种偷偷摸摸的。毕竟当时以为在高中搞对象，就是不务正业，学习会被搞对象拖垮。而且谁会喜欢一个呆呆笨笨的书呆子呢。（我也不知道我为什么突然变成了一个会开车的司机，可能是我进了一个不知道什么的群，认识了一堆会开车的前辈……）
然后因为一次要请家长的错误，我就傻逼的把自己择干净了（好吧，是出卖了别人），这个事情折磨了我1年，直到毕业。
虽然不是很大的事，但是在那种年纪，似乎都很不可思议。于是本来不错的关系变成了一句话都不说，自作自受，又能怪谁呢？
现在到了大学，为了一些小心思，担心去同学聚会，会有人告诉我，他有女朋友了。担心加他好友，他会拒绝。担心看到他空间里，会是一盆盆的狗粮。
所以即使有他的qq，我却从来都没有加过，有他的电话，我也从来都没有播过。理智的像个傻逼。
周围的人都觉得我没心没肺，谁也不知道我还喜欢一个人。我闺蜜知道的时候，都是傻得。我也不知道该怎么说，或许没有当初的那次出卖，我或许就忘记塌了，不会因为愧疚，还记得这么久。
还有一个和我关系很好的男生知道了这件事，半真半假，他们两个一个学校。于是乎，我就知道了一些他的信息。我却从来都没敢问过，他是不是有女朋友了。我觉得可能是在我没心没肺的外壳下，是一颗自卑的心。我总觉得自己很丑，很胖，很黑，很傻，不温柔，笑的很傻。怎么办呢，和我一比，他很优秀。
关心那个城市，好像也变成了理所应当。
周围的人总是在说故事，说曾经的高中，曾经的初中，曾经的小学。那些懵懂的暗恋还是交往。他们总是说，我一看就没有故事。那天聚餐我喝了酒。不是傻逼兮兮的在写鸡汤，只是觉得，他们说的话，我都能联想到他。
不是故意的，只是控制不住。
我现在是喜欢他的吗？我也不知道。没有特别想念他，没有坐高铁去看一看他的冲动，甚至没有加他好友的冲动。
可是每次看到他的信息，即使怎么伪装，怎么平静，内心还是激动的。想笑却又努力的装作无所谓，卑微的像个傻子。
注定无疾而终，所以就只能自己平复。爱情，喜欢，我觉得可能是因为我是薄情寡义的天秤，所以我觉得都很淡。可是淡，却已经2年了，再不放下，我还是那个天秤吗？
所以，放下吧……以后山长水远，各自安好。
有一个，是我初中同学，已经和我失去联系很多年了，我试图寻找过她，问了很多同学，都没有她的联系方式。不过我也不奇怪，当时在学校，她和我是玩的最好的，连我都没有她的联系方式，其他人也更不会有了，我怀疑她是刻意的不和我们联系，所以后来也就放弃寻找了。
她是一个很内向很腼腆的女生，一开始，我们并不熟悉，因为她实在太内向了，从来不会主动和人搭讪，就算你主动和她说话，她的声音也小的像蚊子一样，很难听清，因此在班级里的人缘挺差。而我是那种比较喜欢和同学交往的类型，本来我们俩也没有什么交集。
但是一次运动会改变了我们的命运，让我和她产生交集。学校举办的运动会大家都知道的，有一个班级集体参加的3000米的长跑，本来我是排在前面，一鼓作气跑的很欢快，但是只跑了1500米左右就开始没力气了，仗着人多，开始偷懒，慢慢走，结果一下子落到了最后面，我到现在也想不明白我是怎么从跑在最前面滑到倒数的，那次运动会过后，老师想打死我，我跑了全校倒数第六，倒数第五就是她，还有两个缺席，两个晕倒。我和她难兄难弟，我还和她聊了好久，心想反正倒数也有她陪着，一边佩服她强大的心理素质，在大家都全力狂奔的时候，她硬是走完全程。后来我才知道，她有心脏病，根本不能奔跑，参加比赛就是凑人数，我忽然知道为什么班主任看到名次的时候想要打死我了。
后来我就对她产生好奇，总是时不时的去撩拨她，而她不管我做什么，既不生气也不恼，有时还会有点害羞，逗得我哈哈大笑。然后有一次我在课堂上看课外书，被老师叫起来回答问题时，我一脸懵逼，她在底下悄悄给我提示的时候，我忽然觉得很开心，我知道她开始接纳我，把我当成她的朋友了。
下课以后，我就问她为什么在课堂上帮助我，她傲娇的没有回答。过了一会，传了一张纸条给我，写着“我们是朋友啊”，我一看，乐坏了，赶紧写上“真的？最好的朋友？”她犹豫了一下，回给我一张纸条，写着，“最好的唯一的朋友”我沉默了。
后来传纸条就成了我们的学习之外的一项乐趣。渐渐我就发现她是一个外冷内热的人，虽然看起啦不可接近，熟悉知道才发现她特别天真特别好玩，我也喜欢逗她，看她恼火，然后再安慰她，她立马就不生气了。
这么多年过去了，我还记得她一头齐耳的短发，白白净净的脸庞上永远挂着羞涩的笑容，说起话来轻声慢语的，让人觉得特别温柔。就算没有她的消息，我也希望她在不知道的地方生活的很好，她这样的好姑娘值得被生活温柔以待。
看到这个问题，我脑海里突然就蹦出了她，是的，她是我不联系也会时常想起的人。
2010年，我们相遇在大学宿舍，同一班级，同一个宿舍，邻床。
她是那种一看就是乖乖女的性格，学习认真，性格温和。
因为身高、价值观差不多，宿舍四人，我俩玩的最好。经常一起上课，吃饭，逛街，几乎形影不离。衣服也经常穿相同款。还记得有一次我们一起逛街，在回去的路上我看上了一件打特价的衣服，我们翻遍了所有的口袋，把零钱，一块硬币的都凑一起才够买的，可是那样我们就没钱打车回家了，再喜欢也不能买啊。走回学校是小事，拿着一块钱硬币去买衣服就太丢人了！她没看出我的小心思，非要把那件衣服买了，拿着一堆零钱就要去付款，还好我机灵，衣服一丢拉她就跑，她一脸纳闷的问我怎么了，事后想起来她自己都笑。
她对我特别好，买什么东西都想着分我一半，以致后来我把这当成了理所当然。我们有很多相同点，每每一件事想到一起去都会相视一笑。唯一不同，她爱学习，志向考研，我不爱学习，胸无大志。刚上大一那会，我们还像高中生一样，忙着课业，忙着小爱好。大二以后，课余时间增加，我迷上了小说，她更加认真学习，我考试只求及格，她追求满分。于是她课余时间全泡在图书馆，我课余时间全留给了宿舍的床。一开始她一直拉着我去图书馆，让我好好念书将来和她一起考研，可是我被小说迷的七荤八素，往往在图书馆，她看书，我看小说。后来我嫌在图书馆看小说太昧良心，于是经常找各种理由不陪她去，几次过后她也不会硬拉着我去，渐渐地我们在一起的时间少了。在某个星期六的下午，我刚看完一部小说，精神充足，肚皮空瘪，去食堂觅食的时候看到她和别的女生在一起吃饭，心里挺不是滋味的，我俩好久没一起吃饭了，我走到她们跟前很酸的说了一句，有新伙伴了啊。她看看我，没有说话。后来我一直都想和她道歉，可看她不理我，我就赌气不想说了，然后我们交集越来越少。大三由于专业细分，我们不在一个班级，也不在一个宿舍了。后来见面也就是熟人见面打招呼的那种关系。
再后来，她考上了研究生，我参加了工作，不在一个城市，见面的机会几乎为零。通讯录一直有，可联系几乎没有，我心里对她小小的歉疚一直存在，也许只能永远存在心里。在生活不如意的时候，经常会想起她，想起她的努力与认真，我就会重新找到方向，重新找回奋斗的力量。她就是我奋斗的榜样！
你想问的是前女友或同学老师之类的生物吧？我偏不。
我想说的是我们的客户。
说实话，作为一个销售行业的从业人员，每天跟客户打交道是必须的事情。
特别是每个月的工资跟薪水都跟客户的订单量跟销售额息息相关的时候，客户简直就是我们的衣食父母，保持联系是最基本的， 跟进客户的销售动态是必须的。就算不联系，我们也要时刻把客户放在心上。
就好像大晚上的出去烧烤喝茶吃凉拌，久未联系的客户，突然就打电话给我，问我我们公司是不是有做某个产品，我只能离开我们那桌，找个安静点的地方问客户是怎么回事，是不要要开发新产品，有什么意向，打算投放在什么渠道。要不要先送点样品过去……
结果电话打完，吃的东西也快被吃完了。
在心里默默问候客户的祖宗……
一般我们的客户回款分为几种类型，有现款现货的，有每月一结的……对于月结的客户，我们每个月都需要制作好对账单，然后给对方核对，让对方安排打款。
每个月的最后一个星期，我的心里都会非常想念我们的客户，帐对了吗？款安排了吗？账户上没问题吧……
但是一般我们催钱，也不敢催得太紧，虽然我们是生产方，但是销售方如果不进货，那我们的货就没法正常销售了……所以只能在对账的时候，提醒一下对方尽快在期限内完成核对并安排打款……
催多了，还真的有客户不耐烦。试过被客户拉黑……然后过几天又灰溜溜地打电话来找我们要货……
这个时候，也会怀念那些现金结款的客户，你们的订单怎么还不再来点，销售任务就靠你们的支持啊，再给力一点好吗……
其实做销售真的没有网络上说的那么简单，特别是你经常要面对别人的拒绝，要经历别人的批评指责呵斥……良好的心理承受能力是必须的~
还有一些客户，是几乎不联系，但是一联系，你就知道单子来了，钱来了。
这一类客户，我们无法去掌控，但是能配合。特别是产品处于销售淡季的时候，我会非常想念这一类客户。一般一年他们可能就下两三次订单，但是他们的销售额，却是胜过那些每个月都要货，但是量少得可怜的。因为量少次数多，工作服务的内容就更加繁琐，更多，而一年只做两三次，一下子就搞定了，事情少，还回款高……我最想念这些客户了。
曾经最好的朋友，现在已经不联系了，应该以后也不会再联系。但我依然会经常想起她，想起那些年她对我的帮助......
我和她是初中同学，我们属于截然不同的性格，我外向，她内向。初一的时候我们在一个班级，因为性格活泼，我和班级里好多同学关系都很好，打成一片。而她，几乎都是一个人独来独往。有一次，我收到她递给我的纸条，问可不可以和我做朋友，我说当然可以。于是，我的生活中有了她的存在，我依然会和其她朋友嬉戏打闹，只是大部分时间我都会带上她，即使有时候她的存在有些格格不入。慢慢的，我们成了好朋友，她对我很好，不管有什么吃的、玩的、用的，都会分我一半。
初三那年，面临分班，我被分到了别的班级，因为陌生的环境与同学，结果就是负面情绪爆发，特别想退学，她知道后，苦口婆心劝我，又跑去和以前的班主任说让我转回原来的班级。我不知道她用了多少努力说服的老师，最后老师同意了。还有中考的时候，她每天早上都会帮我准备早餐、葡萄糖，因为我考试的考点只有我自己，中午考完试她会从另一个考点赶来陪我。当时觉得自己真的是三生有幸能结实这么好的朋友。
然而，时间真的改变了好多东西，也改变了当时的我们！上大学以后，我们联系越来越少，毕业以后，都回了老家，在一起租房子住了一段时间，发现彼此的变化都太大，三观偏离严重，一个月之后，我又回到了原来的城市。我们俩就这样，从我走后，就再也没有联系过。
谢谢你，谢谢你当时那么帮助我，你知道吗，我会经常想起你，想起曾经的我们，你改变了我的人生轨迹，希望现在的你一切都好！
