上大学后读了一些关于心理学的书，才慢慢意识到自己初中时的反常情绪应该是抑郁症的表现。
初中是我的一段黑暗期，那时候对我来说每天都是痛苦的。那时候我成绩不好，每次吃饭都成为全家人批评指责的对象，他们说的话都很重，就像一把匕首刺进心脏，然后还无所谓的转几圈。他们可能是觉得为我好吧，但其实只是以爱之名加以重伤。
起初还好，只是简单的哭泣，写一些伤感的文字来抒发自己的情绪，到后来他们对我的指责越来越刺耳，我开始学会了，起初只是用牙签扎自己，后来慢慢的用刀子划胳膊，说实话，人在绝望的时候并不会感受到痛，所以伤口也越来越大，越来越深。
其实，当时全家人要是有一个人能够理解我安慰我我都不会变得如此，可能是我伪装的太好了吧，跟个没事人一样，所以没有任何人安慰关心我。
最严重的有两次，连遗书都写好了，准备自杀，当时真的觉得死亡是唯一的解决方式了，最亲最爱的人把你逼到这样你还能怎么办？但幸运的是我胆子小，只是憋了会气，舍不得爷爷奶奶就放弃了。
很多人都不理解为什么会有孩子因为学习自杀，在这里我想说，逼死孩子的不是学习，而是来自父母老师的压力，很多孩子在患上抑郁症的时候表现的跟没事人一样，其他人就会以为它很好，其实并不是。
希望家长老师能多给这些孩子一些温暖，不要以爱之名伤害他们。
我以前并不懂什么是“抑郁症”我只知道那段时间的我沉默寡言，经常自言自语。这可能是因为身边没有一个能和我说的上话的人。我一直就很同情“留守儿童”而我自己就是。读小学的时候还没什么感觉，整天忙着闯祸。直到我上了初中，我转去了外婆家读书。因为那个学校在农村里，我妈妈比较放心。我也不是没有好朋友，只是我真的感觉到孤独和寂寞。在学校的时候我和同学们有说有笑，回到家里我就不愿意说话了。家里只有外公，因为代沟吧总觉得说不上话。时间长了，就成了习惯。
我在难过的时候也会流泪，我甚至喜欢流泪的感觉，或许是因为哭出来更好受。我外公是对我很好，但是他的脾气有点急，经常我会被骂。我因为忍受不了会跑到楼上去哭，那时候经常就是对着那面全身镜哭！
因为长期在家待着，和父母没怎么沟通，我习惯有什么都藏在心里。因此我老是觉得他们不理解我，也叛逆过、吵过。他们总是觉得我弟弟比我听话，谁又知道我天生想做坏小孩？难受的时候就自己跑上楼拿出日记本写啊写啊！我多么希望有人能看到，有人能理解我。可惜那时候没有。
我外公总说不要把同学带到家里来，有一次我叫同学来了，我拿出家里的好吃的招待，外公当面没说什么，只是脸色很难看。等小伙伴走了他就说我为什么带人回来，还拿东西给他们吃，东西也要钱买。我明白了，他小气毛病犯了。从那以后我再也不叫人来了，因为我怕被骂，骂人的话总是那么伤人。我也不会出门，整天窝在家里。连上面那屋的奶奶我在家有半个月，她都不知道我在家。我想我是活成“隐形人”了吧！
后面就直接发展成可以和路边的花花草草、猫猫狗狗对话了，感觉特异功能似的。每次去上学我都会和路边那些花说话，感觉说完自己就舒服点。都快成神经病了似的。但是只要一到学校我就会换成很开心的样子，我也没和别人说过这些，我好像习惯藏在心里了。甚至还有疯狂行为，我跑到二楼去拿地上的碎玻璃片割自己的手背，割一条条的痕出来。连我们地理老师看到了都说：你是猫咪变得么？怎么手上那么多痕？我笑了笑，这些哪能让你们大人知道。
我觉得那时候我还好，只是轻微的。我希望心里有苦闷的朋友一定要学会去找个人倾诉，说出来或许会好点。闷着闷着人就闷坏了。
我总觉得自己已经在抑郁症的边缘了，这种情况在寒假的时候比较让我觉得害怕。其实我觉得我自己是一个每天都有抑郁情绪的人，我柰子里多的是对某些现状的不满不安，我对身边的同学都抱有棱角，我每天开心的时间比烦闷伤感来的要多得多，我已经很少发自内心的笑了，我很压抑，我每天都在压抑着自己的工作情绪。我想大哭，我想破口大骂，有时候烦躁得想杀人，这有让我觉得自己可能快人格分裂了，我不知道自己怎么了，好像来到一个我不喜欢的集体里面，让我的心越来越焦虑了。
寒假的时候我跟我的好朋友说我在抑郁症边缘徘徊着了，我那时候是整个人都消沉的，我做任何事情都没有动力，死气沉沉的，而且我老是在深夜里突然就可以抱头大哭起来，我不是没有想过死这个词，我想过很多次，但是每一次想到身边的家人挚友会因我的死亡产生多大的痛苦时，我就不敢去触动了，有人把抑郁症比作一直大黑狗，它慢慢的会吞噬掉你的所有快乐，我那时就觉得我心里住了一个刚出世的小狗，我怕它长大。
现在的我真的不堪一击，我在大学里面一点也不快乐，看着别人的快乐，心里会觉得更悲伤，我不想和大学里的人有所往来，我觉得看着就心烦，我知道这样的自己很糟糕，那怎么办，还有这么多年，我想快点放假，让我回到舒服的环境里，看着那些让人看着不会心厌的朋友吧。
不知道为什么自己突然这样 连续几天都已经失眠了，以前从来没这样过，我自己本身是个特别大大咧咧的人 没心没肺 但是我不知道自己最近老是不知怎么的就哭了 一个人在卫生间蹲在地上有半个小时脚麻都不知道 心里很难受 特别觉得自己很没用是个废人 压力特别大 无论在生活中还是在工作上我是一个比较追求完美的人 一件事 哪怕一句话做错或者说错 我都会在心里难受大半天
应该现在就是抑郁症，不过好一点了。 情绪无法自控，突然崩溃，嚎啕大哭。
