关于前任，我有很多话想对他说。
你好，22岁的前任，很高兴以这种方式在这里说出我的心里话，我觉得很有必要说一些你从未听我说过的话。
19岁我遇到了你，以为你就是我的那片天，能遮风挡雨。20岁，你头也不回的走了，我没想到那天对于我来说是那么残酷。20岁，我经历了人生第一次失恋，失去了我曾经以为最喜欢我的人。
你知道么，那之后我每天都会做噩梦，每场梦都有你的存在，几乎每晚都会被各种噩梦折磨。
忽然觉得，那时的我还是喜欢你的，不想放弃你的，可是你很坚定了，决定要离开就没再回头过。
我们之间又回归到了两个毫无关联的个体，不会惦记着彼此的生活。忽然觉得那时的你很洒脱，喜欢笑了，但我觉得那种笑容会刺伤我的心脏。
如你所愿，我们之间没有了对话，更没有了眼神的交流，很庆幸，我的朋友和你关系变化的很快，你们能一起说说笑笑，毫无违和感。
我现在觉得可笑的是当时的自己，喜欢赢不喜欢输却失去了你。
如今，我很感谢你，感谢你让我成长，让我知道最美的感情也不一定会长久，甚至我学会了不再卑微的去爱一个人，毕竟有那么句话，爱与自由三七分。
真的希望22岁的你，会正儿八经的谈个女朋友，她不会像我当初那么爱你，不会脾气好到没话说，说真的，我看到你过的不好我或许能释然。
总之，谢谢你的离开，让我活出了自己想要的生活。
【你好，我是傲娇哇。】
我跟他没有在一起过，但是他是我初恋。一直以来都很想把当初要跟他告白结果被他憋回去的话语完完整整地说出来让他知道，这个真的是我一直的遗憾。
其实觉得他挺残忍的，明明当时我给他纸条让他下课的时候等我的时候他已经点头了，但是鬼知道后来还是直接扔给我一张纸条就把所有我想说的话都给堵回来了。
但是同时他也是很善良的，因为他知道我要说什么了，而又不想给我希望，所以这样也好，最重要的是他没有让任何人知道，从此对我也是一样的微笑跟以前没什么两样，所以我觉得自己没有喜欢错人。
我想对他说我真的喜欢他喜欢了好久，想对他说能不能跟我约定好一起考同一个大学，想对他说能不能给我一个机会，想问他为什么说有虐陪你过夜了却还是要对我那么好，这是为什么。
但是这么多年过去了，我还是一次也没有见过他，不知道现在的他到底怎样了，在我面前也从来没有人敢说起他，所以他的消息我一点也不知道。
嘿，小胖子。
我们分手两个月零十四天，没见到你的第三十天，你过完生日的第九天，你过得还好吗。
匆匆的分手，我们都还没来得及好好说声再见就已经从对方的世界里消失了。
你问我生日礼物是不是我买的，我一口否认了。
是我买的礼物却不知道怎么开口，怕你觉得亏欠我更怕你不接受我的礼物。
我记得我问你是不是不是因为喜欢和我在一起，你说不是。
而我没告诉你，我不知道自己为什么和你在一起。
因为感动或者是孤单。
但是分手后，她们都劝我说我不是真正的爱你，稀里糊涂的在一起了。
如果稀里糊涂为什么我还会偷偷地进你空间看你动态，为什么会去你的学校期待万分之一可能的偶遇。
为什么这么久还是不愿意和别人提起你。
我幻想你回头，期待你转意。
可是现实很骨感。
我没有告诉你冬至那天你说完那番话之后，我哭着回到了学校。
在你们学校也像一个傻子，公交车上和回宿舍的路上渐渐心凉。
为什么走进我世界的是你，最先离开的人也是你。
前任对于很多人来说都是一个特别深刻的意义，但是自己对于前任，很多时候会存在一些想要说，但是还没有说出口的话，我相信对于这样的人，他们大多数都会是将其深深地埋藏在自己心里，不愿意继续的说下去，因为不管是将就话说下去事对谁来说，都会产生一个极其大的负面影响。
同样，我对我的前任也会有一些想说，但是没有说出口的话记得自己诚心是那样的深爱她，记得自己曾经加他是为自己的生命，但是他毅然选择离开自己，自己不后悔，自己觉得两个人分开或许也是一种解脱，毕竟对当时的情况，如果两个人不分开，对于谁来说将是一种极其大的煎熬，这样的话，我想对她说一声对不起。
因为自己的原因，她很长时间都不能去谈自己的真正的爱情，为自己的原因，他很长时间都不能够有人去照顾她去陪伴他，我希望在我们两个人分开了之后，他能够遇到属于自己的真爱，我希望在我们两人分开之后，他能够真的找到属于她的那段爱情，能够找到陪伴他的那个人。
