问题的关键是：1，你了解自己的男友吗？2，你妈妈眼中的男友与你眼中的男友是否一致？3，男友的整体情况你是怎样认为的？一个男人情商太低的确不能适应当今的社会，然而，一个男人情商太高，沾花惹草是避免不了的事情，你有没有这么想过？一个人的缺点或者优点站在不同的角度去看待，你就会发现具有两面性。优点可能是缺点，缺点也可能是优点，我们分析一个人不能光看一个人的优点和缺点来评价一个人的未来，应该从多方面综合来评价一个人的综合素质。有句话叫做知己知彼百战不殆，在评价男友之前，你是否了解自己，了解自己未来需要什么样的生活？是否了解自己和男友的性格合不合？人生路漫漫，且行且珍惜，幸福的家庭生活不是别人能给你的，是靠两个人来共同营造，彼此惺惺相惜。假设，让你嫁给一个情商高很有前途，然而对你一点感情都没有的人，你会觉得幸福吗？再假设，让你嫁给一个没什么前途，但是处处呵护你心疼你的人，你又会有什么感觉？贫贱夫妻百日哀，是人们常挂在嘴边的一句话？这也是鱼翅与熊掌不可兼得的道理。你想要什么样的未来，你自己必须做出决定，你最后才不会后悔，你如果现在听了你妈妈的话或者别人的话做出的选择，你最后只会怨恨别人。所以说，幸福最终是掌握在自己手中的，你如果自认为和男友继续在一起未来会得到想要的生活，则继续，你如果自认为和男友在一起得不到想要的生活，则果断结束这段感情。主要还是看你了解你男友有多少？你是否在心里知道你想要什么样的生活？每个人对生活的要求是不一样的，你妈妈的话只能当做一个参考。
恋爱最开始先是两个人的事情。曾经问过一个和你有类似经历姑娘的妈妈：“您觉得希望找一个什么样的男人，来和你的女儿共度一生呢？需要户口？有房有车？体贴的？温暖的？还是有其他的要求？”结果这个妈妈说：“我们家不缺这些，找一个女儿喜欢的就好”。
所以讲这个例子是想说，妈妈们的考虑更多的出发点在于男友的未来潜力、稳定性、人品等等。实质上都是希望自己的女儿能有一个更好的可靠的生活。
但偏偏恋爱婚姻中，这些并非全部的考量因素，因为要和女人携手过完一生的这个人，需要是什么样子，只有自己知道。
你是想和一个有幽默感又有担当的男人过下去，还是想和一个忠厚老实能赚钱的男人在一起？
你是希望这个男人提供给你更多的感情陪伴和情绪价值，还是希望能更多支持你的工作？
Facebook的首席运营官谢丽尔桑德伯格的第一任丈夫就是一个众望所归的好男人，但和他结婚没到两年，丈夫因为无法忍受她逐渐变成了一个女强人的角色，但恰好桑德博格并不希望放弃自己的事业，于是两人分道扬镳。
但这个话题中还有另外一层，即如果你听从了父母的话，不论是分手也好，重新按照他们的期待又找了一个男生也罢，最终的结果你能够为自己负责吗？你能够做到不后悔吗？
真正有选择能力的人，其实是能够把握自己的航向，我想即便你的父母不同意，但如果你能用实际行动证明你俩之间的可能性，她应该会更大可能地同意你们的关系。
我觉得题主应该分析下具体情况。你男朋友需要靠情商吃饭吗？
我们父辈那一代，那时候的经济不像现在发达，很多人一旦工作，能力渠道就被封死了，剩下的提升渠道就是所谓的会不会来事，会不会做人。一旦进入一个单位，领导就是自己的前途，自己的命运，所谓的张书记，李科长那就是要供着的。这就要求我们个人能力可以先不论，但是情商一定要高，否则还有什么前途？
但是随着现在社会经济的发展，资源获取渠道越来越透明。越是城市化程度高的地方，对老一辈口中所谓情商的要求就越低，对个人的能力要求越高。毕竟公平的环境下，每个人的价值不再掌握在几个人手中。社会会为你的价值提供相应的报酬。所以我认为题主你妈妈的判断是不准确的，这只是根据她的年代经验给予的判断。而在现在这个经济快速发展的社会，一个人的潜力不再仅靠酒桌上会不会说话，过节会不会送礼来衡量。反而如果一个人只会阿谀奉承，油嘴滑舌，那么他也许会在你父母面前获得好评，但能否真正扛起家庭的责任，这个是要画问号的。
总的来说，题主要不要分手需要自己综合考虑。我觉得如果仅凭一面之缘就对一个人下了定义，对他并不公平。还希望题主你综合考虑，三思而行。不要因为老一辈人的眼光而错过一位脚踏实地但不会“来事”的优质青年。
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首先你几岁啊？奔着玩儿呢还是奔着结婚啊？谈恋爱你去听你妈的，那你说你自己，情商高不高嘛？
自己的恋爱，自己做主，父母的意见，可以供参考，但不可盲目听从父母的建议
你跟你妈说：没事，我情商高就行了，大不了他用智商赚钱我用情商带孩子
