我人生也没什么艰难的岁月，但是我也经历过煎熬的时候，最想拥抱的就是我自己。
初中的时候得了一场病，过敏性的，很不好治，而且当时根本不知道那是一种什么病，去当地的医院里查，那些庸医给我开了一大堆药，然而都没有什么用，我爸带着我到处看病，我感觉那段时间我们一家人都很煎熬。
后来去银川治病，到那个大医院，一上来就是抽血，我已经不记得抽过多少次血了，快把我的血抽干了似的。医生说用西医的方法治，又是输液又是喝药，见效快，复发也快，简直要绝望。
生病期间不能吃辣，不能运动，腿不能长时间下垂，不能受冻，不能这不能那。那段时间我爸妈做饭都不敢放辣椒，调料也不敢多放。我上午不去上课，下午才去，感觉对学校都陌生了。
后来朋友告诉我一个医院，我爸带我去看，喝了三四天的药，超级难喝，像沙子泡水，那也得硬咽，索性是最后好了。
那场病折磨了我将近两年，一直反反复复，我也一直提心吊胆的。我爸妈每天跟着我熬，觉得他们才是最累的人。当时我看到自己的腿上肿成跟猪蹄一样，吓得忍不住哭，后来想想也没那么可怕了。
现在想来，父母会无怨无悔的一直陪在我身边的人，可能是血浓于水，我生下来的那一瞬间就注定与他们分割不开。
但毕竟日子是自己过出来的，也是自己熬过来的，自己坚持不下去，谁也帮不了你。当那些难熬的日子过去后，我最想给自己一个拥抱，告诉自己，都过去了，未来会更好。
我最想拥抱的是我自己的影子，还是那句话，没经历过我的人生，就不要随意的评价我，每一个人都有每一个人的生活，我们不要太在意别人对自己的看法，那样我们会活得很累。
为什么说我最想要貌似我自己的影子呢，因为我觉得她跟了我这么多年，让它受苦了，我今年也19岁了，经历过中高考，但是都失利了，我觉得我最对不起的就是自己的影子，明明是我的错，但是却要它陪着我一起。
在我孤单无助的时候没人陪的时候，也是只有它陪着我，真的我有时候很感谢它，它会让我觉得我自己不再是一个人，他更像我的一个朋友，我的知己，最了解我的人，我做什么它就跟着我做什么，我开心的时候，它陪着我一起开心，不开心的时候，不开心的时候它陪着我一起难过。
我人生中的叛逆期对于我来说是一段非常难熬的岁月，那个时候没有人真正的了解我，就算是在学校，每天都有好朋友跟我一起谈话，但是我还是觉得很孤单，而且我觉得不是很真的朋友，因为到现在我们都没有再联系过，随着中考的结束，我们也就中断了联系。
那个时候陪伴的只有我自己的影子，它陪我哭，陪我笑，陪我疯过，真的是非常的感谢它，是它陪了我一个又一个孤单的夜晚，因为我也是晚上比较伤感，而我坐在床上，影子也在我的对面。
所以我最想拥抱我的影子，希望日后他不要再因为我跟着我一起受苦，我们都要拥有美好的生活，希望以后我们的路都是好的。
每一个人心里或多或少都会有几个对于自己来说至关重要的人，他们都是陪伴我们经历风雨的人。有些东西，或许真的只有我们经历了才会明白，这一路走来，没有人是容易的，每一个人都会有点磕磕绊绊，都会遇到点比较棘手的问题，或许这样才叫生活。
而在这期间，我们周围的人都是变化的，几乎没有人会一直留在我们身边，因为每一个人都有自己的生活，但即便是这样，依然有人会选择跨过时间和地域的限制，陪伴着我们，和我们一起难过，和我们一起开心。
有时候我们出事儿了，她会比我们还着急，而这些人也可以说是上天赐予我们的礼物，值得我们去珍惜。我们所获得的成就也离不开他们在我们身后的默默支持。所以，当我们熬过那些艰难的岁月的时候，他们可能会是我们感到最欣慰的，那一刻我们最想拥抱的人也会是他们。
大学以前的我，一直被自己封闭起来，但是到了大学以后，这种情况有点让我感到窒息，因为大学里本来就是一个发展自我，不断提升自己各方面能力的地方，我们需要参加各种活动，需要社交，更需要积极性，但是这些对于我来说，简直就是难上加难。
我一度陷入了困境之中，我不知道自己该怎么办，满满的都是负面情绪，但就在这个时候，有一个人一直都不离不弃地陪伴我，鼓励我，包容我，当我克服了这些，终于熬过那些艰难的岁月的时候，她就是我最想拥抱的人，可以说，没有她，就没有现在的我。
自己，除了自己还是自己。
父母、朋友都只是我精神上面支柱，但却只有自己才知道，那么苦、累、痛的过程，这些我不愿告诉父母，他们已经为我操劳了那么多年，我不想再让他们为我担心。
偶尔找不到可以倾诉的对象就和朋友们说说，但那段艰难的岁月我却不愿说，不知道为什么只想埋藏在自己的心里面就这样我多了一个习惯出来，心里面的事情已经快要装不下的时候，才会去慢慢的清理掉。
生活和岁月已经融为了一体，一个在打压着你，另外一个则是在改变你的容貌、身体各方面的健康素质，它们的存在追赶着你快点往前走，否则一不小心就可能会掉下万丈深渊。
总会有马失前蹄的机会，也会让我真正的尝试到跌入万丈深渊的滋味，我从小就惧怕黑暗不想让自己生活在那个圈里面，我努力的往上爬可是因为太黑了什么也看不见，只能抱着自己哭。
哭到已经忘记了现在的处境，这是生活所给我带来的窒息感，就算有过倒下的欲望可却没有真正的都下，抬起头就会看见那不远处的朝晖在向我招手。
快要熬不过的岁月原来自己一个人也可以挺过来，很顽强的没有求助任何人，静静的抱着自己说一声“辛苦了”，只有自己才会明白自己那些心酸的过程是怎样一步一步走过来的。最喜欢的是蹲在地上抱着自己的感觉，自己怜惜着、疼爱着自己，不是只有别人的怀抱才温暖，自己的怀抱也一样可以照亮自己。
当我熬过自己认为很艰难的岁月，我最想拥抱的就是我自己，我很高兴自己又长大了，很高兴自己可以这样的就坚强，这是我对于自己的鼓励，我相信自己经受的这些磨难可以让自己变得更好，我一直不害怕自己日子中的那些艰苦的岁月，这是这些艰苦的岁月，让我感觉到自己一般生活的美好，这是因为这些艰苦的岁月，让我自己的自己对于自己的成长应该是更多赞誉，我很高兴自己可以度过这样的艰苦的岁月，抱一抱自己，这就是给自己最大鼓励，也是对自己的安慰，你最最不容易的日子已经过去了，剩下的就是很美好的日子了，这样是告诉自己，可能有的时候这些艰苦的日子没有人可以帮助你，你依靠的只有自己，我每次度过这些很艰苦的日子，我都会选择好好的抱一抱自己。
在上初中的时候，我总是感觉自己的身体有问题，但是家里面的条件很不好，我就是想自杀，我感觉自己那个时候可能是患上了抑郁症，要不是学校里面及时的放假，有可能我真的会从宿舍楼上跳下去，但是最后我没有，度过那段很难的时候，我狠狠的抱住了自己，我那个时候心里面对自己说，我以后一定要好好的爱惜自己，好好的珍惜自己，绝对不让自己再有这样的想法，这世间的一切没有什么大不了的，一只要做自己想做的事情就好，还有就是自己好好抱一抱还在这个世上地自己，还有温度的自己。
我的答案是自己。因为一路走来自己明白，这其中的不容易。一定要感激曾经没有放弃一切的自己。要感恩自己的坚强。虽然也很感谢身边人的帮助和鼓励，但是觉得最了不起的依然是经历过程当中的自己。
