和老婆是初中同学，我是初婚，她是二婚。恋爱时她隐瞒了自己有一个女儿，等到我们谈婚论嫁的时候，承认自己曾经离婚了还带一个六岁的女儿。当时我只知道她是离过婚的女人，但是我不知道她还带了一个女儿。所以我接受不了就分手了。但没过两个星期她就有了自己的第三春，远走他乡投入一个自己认识不到一个月的男人的怀抱。当时在那个男人那里打电话给我求我原谅她，给她一次机会好好的爱我。后来刚从那个男人回来又来找我，经过她的软磨硬泡，我重新接受了她。为了能够和她结婚我承受别人的冷嘲热讽、世俗的压力及家人的反对和她在一起，只要有小孩我父母就可以接受，后来我们做到了并结婚。因为当时我真的很受她，她也爱我。
婚后我们买了房，由于经济压力在小孩刚满周岁的时候，我离家到外面工作赚钱养家，她在家也开了店，小孩给父母带。头一年我们还开始有彼此的思念，但是久而久之我们之间开始有了隔阂，她老以为我在外面有人，每天就在你准备睡觉的时候，打电话来查岗，另我烦不胜烦，最后到连电话也懒得接了。但是我在外面所赚的钱我全部给了她。开始我还会经常回家，后来我感觉失去她的信任，我开始厌倦了回家。就在第五年我发现了她手机里的密秘，她出轨了。而且就在我离家工作的第二年就已经出轨。我逼问了她，她也承认了。是因为我不在家小孩经常生病，打电话给我爱理不理，有一次小孩感冒住院，那个男人来陪她一起通宵在医院照顾小孩，另她感动到了。所以什么苦什么累都会跟那个男人诉说，经过那个男人的安慰走出苦和累，她说那个男人也确实对她好，最后冲破了婚姻的底线。因为那个男人也不经常在家，在这三年间他们在一起也不到十次。她哭着恳求我原谅她，是因为我在外面的对她的不在乎、不关心，把出轨的错全赖在我头上。我该不该原谅她呢。因为直到她出轨的事情暴露，我自省我心里还很爱她，爱她胜过爱我自己。毕竟我们也有一个可爱的女儿了。我是否要抛弃这段婚姻呢？ 我很苦恼，这么多年来我辛苦默默的付出竟得到这样的结果。
时间
是治愈一切创伤的良药,也是毁灭一切美好的利刃
时间
可以把仇敌变成朋友,把陌生变为亲密,把抵触变为习惯
时间 也可以把曾经那样相亲相爱的两个人,变成最熟悉的陌生人
戴上面具我失去自己
摘下面具我失去世界
回忆，在时间里沉淀
时间，在回忆里消失
世界上没有任何东西能够永恒
如果它流动，它就流走
如果它存着，它就干涸
如果它生长，它就慢慢凋零
浮起嘴角的是笑，却不一定是快乐
眼里流出的是泪，却不一定是悲伤
或许，我该选择忘记，可忘记，却没有选择我
只有自己经历过了，才知道：
爱情里所谓的“永远”，竟是无言!!!
一直以来，我都想要自己成为一个个体。
独立的存在于世间。
看多了身边的一些人情世故，
看惯了身边的一些功名利益，
看烦了身边的一些花言巧语。
开始逃离，找一个可以只停留我一个人的地方 。
最安全的生活方式就是这样。
独自游走在城市……
并不是忧郁的代表，也不是颓废的化身。
只是想一个人，安静的过活。
仅此而已。
喜欢一个人走，一遍一遍不确定，
谁能给我想要的一片天空，蓝蓝的，纯净的，我不知道。
谁能给我故事中的那种美好，直到流泪满面，还是要一个人擦。
给自己创造氛围，渐渐的习惯了，这种生活方式 ，一个人。
太久的伪装，已经不知道从心底里发出微笑。
并不是我不够真诚，只是我的一切努力换来的是漠视与冷淡。
开始对身边的一切漠不关心。
大概，我能做的，只是继续维持关系。
身边匆匆走过太多过客，永远只是遥望的平行线。
老套的故事，老套的话语。
明明相爱，却因为敏感脆弱，
无心中，双方残忍的将对方伤害，一次一次。
直到耗尽所有能量，还是不肯放开对方的手。
你爱她就你爱她，别自欺欺人给自己洗脑什么她爱你。她爱你她管不住自己的身体，婚前婚后都跟别的男人跑。至于离不离，你自己也说你心里还很爱她，你还有女儿，
不想分开那你就接受，接受她是怎样的女人，接受她并不爱你的现实。其实她爱谁呢？那些过往的男人怕都不是，那些男人都是一时满足了她那个阶段的某些需求，她最爱她自己，她还会继续寻找合胃口的男人，出轨已经习惯，况且又没有什么代价，还有什么能阻止她不去捕捉新鲜的猎物？你爱她胜过爱自己，那么便受着吧，做她那些所谓爱过男人中拿着结婚证的一个。
