来大学以前我一直有自己一番信誓旦旦的计划，我期待我每天都是在阳光普照下过着那种不仅自己认可自己、其他人更是羡慕的生活，我愿用我最美好的四年去换一种自己想要的未来、亦或者说是将来我的回忆。可当我真正进入到大学生活时，我发觉自己还是太幼稚了，许多事情都会过成自己的对立面，自己依旧把生活玩的很糟糕。
在学习和锻炼能力上，我知道自己一直不是一个特别勇敢能干的人，我去大学前也给自己鼓了气，无论遇到什么困难都要迎难而上，这是我在出社会前最好的锻炼机会了。其实我也曾经憧憬过，只是后来没结果。每一次坚强换来的是打击，于是多次失败以后就开始堕落，开始逃避现实生活，那一刻我才知道我的生活过的有多糟糕。
我曾经去各种社团面试，换来的是一条:你很好，但是对不起；辩论赛和演讲比赛时也因为表现平平第一轮就被刷掉了，内心说不受伤是假的。回到宿舍去舍友们也会给我一个拥抱安慰我，可是依旧抵不过一颗满是创伤的心灵了。于是半年过后我再也没有积极性了，我开始想着混过这四年吧，到时候找到工作才是王道。
在爱情上，我也告诉自己要主动或者说至少要做一个乐观积极的人吸引别人，可是无论是哪个方面我还是逃避，自己的性格还是根本没有改变。我也知道江山易改本性难移，可是我始终难以迈出第一步，每天就宿舍教室两点一线，在社团里或者男生节各种班级活动我都不积极参加，我知道我真的是在逃避大学生活。
最后还是在生活习惯方面的。我明明想要的是没事的时候就泡在图书馆里，沉浸在知识的海洋里遨游。跟同学各种玩，去KTV去逛街，生活一定是多姿多彩的……可是现实生活中却是别人来找我去干嘛干嘛的时候，我是各种理由搪塞回绝:哎呀，今天好累呀，下次吧……
于是，不久以后，偶然看到镜子里那个蓬头垢面的自己正在吃着泡面，我才知道，那一口应该是难以下咽的。毕竟自己把生活过的那么糟糕，谁能够接受呢？为什么自己能够容忍自己。回忆起曾经的信誓旦旦，我的内心无比的愧疚。
在大一下学期快临近期末的时候，班主任曾经有来查过宿舍。他看到我们的景象都是在玩游戏，看剧，逛淘宝。他预测到了我们悲惨的未来，也为我们在最美好的年纪过着那么糟糕的生活感到悲哀，很多人依旧是不当回事，可是我开始惶恐了，生活应该是自己设立的精彩，而不是一种随波逐流的堕落糟糕。
刚开始独自面对这个社会的时候觉得自己挺失败的，因为面试了好几家的公司都是失败的得不到回复的，然后那时自己也还是一个学生的想法，所以感觉自己比较幼稚也比较想不开吧。就是当别人让你不开心的时候，你自己的情绪也就会变得很低落然后也不知道该怎么去控制自己的情绪，也不知道怎么去处理这种人与人之间比较复杂的关系。而且那时候刚毕业也是和自己的大学的女朋友分手了，自己也去到了一个陌生的城市。
那个时候自己可能还没有从失恋的阴影里面走出来吧，然后又独自一个人面对这样一座陌生的城市，和家里人赌气说一定要在这里生活下来，所以当时也很不想去和家人说自己生活的难处，其实我是一个十分倔强的人，我爸妈的话来说，我这个人就是熬死人骨头，（我们那里的土话，意思是说很喜欢转牛角尖）。反正我那段时间过得挺不像一个正常人过的生活吧。
可以用落魄这个词语来形容，所以我的内心是觉得那一刻我的生活挺糟糕的，但是嘛很多时候生活不一定是会坏到底的，否极泰来这个词语真的是真理的感觉，因为往往当你觉得真的生活太糟糕了的时候，你在往后面撑一撑，你就会发现柳暗花明又一村了。
就像现在的我，突然觉得生活还是很美好的，在这座城市过着还不错的生活，虽然房子是买不起的，但是我觉得也很满意了。
我感觉生活就是一个大蛋糕，有的是奶油的，有的是槽子糕，但看你怎么选择了。
