人固有一死，面对死亡每个人应该是毫无畏惧的才对，因为人本来就是生不带来死不带去的。但是毕竟在这个世界上潇洒走了一回，要离开了也终有些东西割舍不下，比如早就已经深入骨髓的各种情分。虽说看不见摸不着，但是也是深入我们的灵魂，让我们来到这个世界上感受最多的一件东西。
很多人在将近死亡的时候，自己和亲朋好友都会哭，我相信即使是很有钱的人也不是因为还没享受完钱享受这好日子而哭，毕竟钱财乃身外之物嘛。很多人都是因为舍不得下彼此的感情吧。
其实我觉得感情这个玩意儿真的很奇妙，这人生下来时各种情感都是没有的，比如我，虽然说是妈妈生了我，但是我生下来也是各种踢她抓她，她说我是凶但我想其实那时候是因为没有感情吧。在日复一日的喂奶养育过程中，我知道了她的恩情，我知道了她完全没有义务要对我好，但就是因为我们脐带相连的亲情让我们都舍不得对方，我生病的时候是她没日没夜的照顾我，为我担心落泪。
兄弟姐妹之情也在一天一天的成长中看见它的重要性，被它感动，曾经被同龄人欺负的时候是他们为自己做主，曾经是他们帮助自己辅导作业学习，如今如果真的是死亡了，怎么能够当做这一切都没有发生的样子潇洒地走掉呢？
在茫茫人海里与一个陌生人相遇，然后相知相爱，多了一份与其他人没有的缘分然后结出了爱情的花果，我们开始关心彼此的冷暖与生活，担心他过的好不好，开不开心，他的世界早就已经融入了自己的世界，有时候爱他甚至胜过爱自己，因为我们是在一天的相处中积累彼此的情分。
那时候自己发生了一件痛不欲生的事情，我不知道谁可以被我抱着哭个三天三夜，最后是你陪我度过了那段痛苦的时光并且慢慢的疏导我走出阴影来。如今就是失忆，让我们想忘掉彼此，相信在彼此的内心深处都会留下一个疙瘩，更何况是死亡让我们什么也带不走呢？
在慢慢懂事之后开始结实了朋友，可是并不是所有人都可以称得上朋友的，更加不是谁都可以称得上真心朋友，闺蜜的。我们用自己的慧眼与交友方式结识了那么几个可以称得上是一辈子的朋友，你可以跟我分享快乐，我是发自内心的替你感到开心。我可以跟你倾诉难过，你是世界上最好的倾听者让我排解难受。
跟你结识的情缘是最自由的，你从来都不会规定要求我只能干嘛，不能干嘛，要干嘛。半夜三点我说我想哭你就出来老地方跟我见面了，那每一个拥抱的温度我都记得，不是说想忘记就能忘记，说不带走就能不带走的。
人因为有了感情，在这个世界上相处便多了一份冷暖自知，我想这是面对死亡这个舍不下的，因此每个人在死的时候流下的泪水就是在为这叹惋。
如果说现在让我死的话我最放心不下的是我的父母，这个也应该是大部分人最放心不下的。毕竟白发人送黑发人是最让人伤心的。最重要的是我的家里就我一个，我是独生子女，我如果离开了真的不知道自己的父母应该怎么活！毕竟孩子就是父母现在活下去的绝大部分的动力。
要是说自己的父母当时多要几个孩子的话，就算是我走了他们还有其他的寄托。活着说再往前推个十几年的话，父母还年轻的话自己离开了之后的情况应该也会好一点。不过我比较了解我妈的脾气性格。不管什么时候，几个孩子，只要是有一个孩子没有了她都是受不了的。就算是不寻短见，也会要了我妈的半条命。就是因为这样所以我割舍不下的就是我的父母了。
还有就是最舍不得这个自己的梦想，我答应过我爸，他的那个年轻时候的梦想我来帮他实现。因为我爸的梦想和我的梦想是一致的，而且我已经准备了好几年了。突然离开了就没有机会帮我爸和我自己完成那个约定了。那个梦想才刚刚开始就这样因为自己的离开而夭折了。自己真的感觉到可惜了。而且我爸的年龄也已经不小了，已经没有足够的精力去独立完成这个梦想了。
其实应该割舍不下的东西会有很多，例如：深爱着自己那个女孩、自己的爷爷奶奶。、自己的事业等等。但是我感觉时间都能抚平这些伤痛，唯独上面两个直接最放心不下。
我最割舍不下儿子和我的家人
