六岁时以为自己被父母抛弃的经历。
小时候的记忆里，父母生下弟弟，弟弟就大病了一场，后来妈妈带着弟弟去了外婆家住了很长一段时间休养。
我和妹妹才几岁，生活不能自理，以前也从来没有离开过妈妈的照顾。爸爸和爷爷不会照顾人，我们经常是蓬头垢脸的。有时候虽然有邻里帮忙洗衣梳头，但没妈的孩子像根草，我们在家里依然就像是个累赘。于是有一天，爸爸带着我去了姑姑家。
那是一个夏天。河里的水都被晒得半干。我以为是平常的走亲戚，去的时候走得兴高采烈。
吃完中饭，我爸就说让我在姑姑家呆着，不让我跟着回家，还哄我说，让哥哥姐姐带我去玩，如果表现好过几天就来接我回去。
虽然心里不愿意，但我爸这些天来对照顾我很不耐烦，我怕惹他生气，只好答应了。以为这几天过去他就会来接我。
结果一天天过去了，我天天等，等着有人接我回家，但姑姑家的人包括表姐的爷爷奶奶都说我爸把我送给他们家了，不要我了。我当时虽然很担心，但是心里是不愿意相信的，觉得他们是逗我玩儿。
后来也不知道过了多久，有一天我爸来了，我以为是来接我了，但他说我在姑姑家表现很好很听话，他们很喜欢我，就让我继续住下去。我不同意，他就很凶狠的骂我，说衣服都给我带来了，不要闹事。
就是他凶我的那一刻，我由笑着迎接他变为充满绝望的看着他离去。那一刻，我仿佛永远见不到了父母，弟弟妹妹，还有一起玩大的小伙伴们。
那一刻，我对人生充满了绝望。
从此更加缩手缩脚，生怕惹姑姑家的人生气，小心翼翼的恭维着他们一家，害怕连他们也不喜欢我了。因为我终于相信了他们的话，我爸确实把我送给他们家了，不要我了。
时过境迁，虽然后来妈妈回家了，在母亲的强烈要求下我被接回去了，但现在想起来，依然觉得这是我人生中很可怕的一件事。
清明节一般是用来祭奠逝去的亲人的，人最大的悲哀莫过于子欲养而亲不待。
5年前我的爸爸因为癌症生病住院了，病种十分罕见，所以需要去北京住院治疗，而北京的医院里汇集了全国各地的病患，病床位十分紧张，当时我参加工作没有几年，面对突如其来的变故我十分伤心，而又束手无策。
后来托关系终于将手术做上了，父亲的病情恢复的也比较不错，所以心情稍好一些。
不过在就医过程中遭遇的白眼，真的让我记忆犹新。当时被告知需要巨额的医药费，而家里的积蓄刚刚给我在外地买了房子，手里没有特别多的钱。没有能力给父亲配备最好的，所以至今那种痛苦我始终不能释怀。
某次我看了一个人的博客，她说作为在北京生活的人，如果父母生病要想十分有底气的和医生说用最好的药，那么按照通货膨胀等速度就要至少准备100万养老储备金。而如果想要将孩子送出国留学，那么她需要准备的钱更多了。
我虽不在北京生活，但是我也有需要我孝顺的父母，和嗷嗷待哺的孩子。而能力和人家差远了，面对变故，我十分绝望，按照此刻的工资是永远无非给父母和孩子提供最好的教育和医疗的。
为此我真的痛苦了很长一段时间，至今也没有得到更好的方法，深知无法一步登天，但是也需要每天不断的努力，但是惰性仍旧存在，囤了很多课却没有好好学习，很深的知识焦虑，不过一点一点努力吧，只要今天比昨天好就行了。
季小童：MBA工商管理硕士、百度问答签约答主、一点资讯特邀入驻自媒体人。拥有两个女儿的妈妈。公众号（季小童 ID：jixiaotong006）所有文章均为原创。
我曾经有过这样的绝望感受。
记得前几年，我的工作跌入了低谷，感觉前途一片渺茫，干任何事情都不顺心，无论如何努力，我都发现自己在一个低谷里盘旋，找不到正确的出口。
我的心情一落千丈，心中充满了羡慕嫉妒恨，羡慕那些稍加努力就能成功的人，嫉妒那些轻而易举就过上悠闲自得生活的人，恨那些比自己嫁得好的人……我感觉人生黑暗无光，毫无意义。
当家里人看到我整天精神萎靡不振时，他们开始鼓励我，劝说我只要青山在，不怕没柴烧，让我多看书，多到户外散心。于是，我的脑海里又浮现出了幼时读过的那一段经典励志话语：“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空伐其身，行弗乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”
正是这句充满正能量的话激励着我，让我意识到生活就是要与自己的不足和缺点进行死磕。生活将我打入了低谷，我要么选择沉寂，跌入深渊，要么就借机反弹，冲出低谷。生性倔强的我选择了后者，我重树信心，开始重拾书本，如饥似渴地在网上淘课学习，马不停蹄地充电。
学习的过程是充实的，我严格规划好每一天，视时间为金钱，紧抓每一分每一秒，利用每一个碎片化的时间输出感想，整块的时间进行系统化学习，找出自己的优势，不断打磨一技之长，让自己不断地成长。
随着知识和眼界的开阔，我的人生不再像以前那样充满绝望，心中的阴霾逐渐被温暖的阳光所驱散，我重新回到了积极上进的轨道，挑战自我，完善自我，相信在未来总能够遇到更好的自己。
我是一个乐观，可以随时满血复活的人，但要讲绝望，允我费力的想一想，还真有，虽然不多，但真有。
和老公吵架的时候，就有对此生充满绝望的感觉。不是每次吵架，是某一次或几次吵架的时候，确切讲，是多年以前的自己在处理婚姻矛盾的时候手足无措，会经常有绝望的感觉。
我和先生来自不同的家庭，不同的教育环境，不同的成长环境，这注定了我们的婚姻中需要更多的磨合，更多的心理适应与调解能力参与其中，来维系这段感情，来稳固这段婚姻。
在结婚初期，我们真是争吵不断，矛盾冲突厉害，偏偏那时的我们并不知道所吵为何因，我们像大多数夫妻那样，每次吵架的原因总是那几个，所有的吵架与冲突在形式与内容上大同小异。
那个时候，我对婚姻充满了失望甚至绝望，对先生充满了愤怒，对人生也常常没有信心。唯独对于孩子，我一直尽心尽力，但现在想来，孩子真真是在“血雨腥风”中成长起来的。
所幸，随着我在心理咨询这条路上越走越远，不管是个人成长，还是在学术方面，通过这么多年的努力，我都获得了长足进步。
至今，那些绝望的时刻几乎不复存在。因此，如果要问哪一刻会有绝望的感受，那便是多年以前的那个我，在处理婚姻矛盾时，经常出现的一种感受。
图|网络
慢下来，心生活，我是心理咨询师蒋敏，愿与你一起寻回生活的初心。
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有的。今天说出来，也是想与大家分享。
那是我前年失去腹中的孩子的那一刻。原来怀胎6月，本来以为一切都朝着美好的未来前进，却没想到，胎儿出现意外，于是她离开了我。
在我坐月子期间，我天天以泪洗面，因为充满了各种绝望。那时的我埋怨老天，觉得老天对我特别不公平，我也埋怨身边的每一个人，我总觉得他们是幸福的，而我是不幸的。
我甚至觉得我的人生就此完蛋，每天晚上都深深地失眠，叹气。
现在回想起来，那时的我，可能正处于人生中的低谷吧！
正在那时，我开始接触正念。
每天听正念的音频，练习冥想，在冥想中，我觉察到自己对自己有太多的不接纳与评判，对自己完全都没有抱有善意与爱意，于是，我开始了心灵探索之路。
虽然很早就开始学习心理学，但能够对人生有一个大悟也是在那之后。为了探索自己，我学习了很多心理学课程，也看了很多的书籍，
通过不断的学习，走出来了，并且开始领域生活的真谛。
如今的我，不再特意去关注别人的评判，而在乎自己内心的丰盈。
如今的我，开始养成了冥想、锻炼的习惯，也开始将心理学作为自己的人生主题，希冀能给更多的人带来幸福。
而我此时才意识到，原来那一段的痛苦也是老天赐给我的礼物，我当时有多痛，才会有多深思与改变。
因为我走过那段黑暗的路，所以，我希望你也能走出来。奉献一张思维导图给你，希望对你有帮助！
画走烦恼，活出喜悦——素心心理画（ID：suxin1920）给你更多。
很多，很多。虽然我从不想给自己打上标签，也努力想把自己作为正常群体的一员，但是依然有那么多的时刻，让我内心充满绝望的黑暗，充满尖锐的疼痛。
有那么多的时刻，别人的一句话，一个场景，一个特殊的日子，会让绝望弥漫，几乎失去活下去的勇气。
就在昨天，因为去办一件事，相关部门的负责人说了一句话：你的事大家都很同情。
走出门，是降温前燥热而明亮的阳光，我走在街上，泪水不争气的流下来，擦掉，又流出来，我把电动车停在路边，努力想平复自己的情绪，但没有用，巨大的哽咽堵在喉头，为了不引起路人的侧目，我回到办公室，在同事面前，虽然想努力压抑住不发出声音，但终于还是不能完全忍住，声音从我使劲捂着嘴和鼻子的手娟里发出来，眼睛红肿了，声音嘶哑了。
昨天是4月2日，微群里的志愿者把这一天定为“思儿”日。
而我最亲爱的孩子，那个个子已经比我高的孩子，我此生唯一的孩子，我再也见不到了。
三年半了，每每想到我亲爱的孩子，想到我面临灭顶之灾的那一刻，内心就充满绝望。
我不敢看照片，不敢提，不敢去祭奠，每年的清明前夕，去买祭奠用的东西让老公去，看到那些纸质的祭祀品上写的祖先、保佑子孙之类的词，想到我却是给自己的孩子买，悲伤就如决堤之海。
昨天晚上，无意中看到家里的墙上，以前给儿子量身高画的线和标注的日期，又是一阵绝望的疼痛。
我一直在与绝望做斗争，阅读和写作也是我的武器。
