那时候还在读大学，连着下了几天雨，公寓都淹了，下水道里面黑色的脏水翻出来没到膝盖。那几天上午前男友没课，中午放学以后，我都把打好的饭送到他楼下。因为男生宿舍在靠后的地方一般女生不经过那里，只有一米五几的我卷着裤脚，跟在很多大汉的后面，趟过那个黑色的臭水，里面漂着死老鼠那种，撑着伞把一荤一素的饭送到他手里，围观的男生估计有羡慕的，反正听到很多语气词。那几天他穿着拖鞋的袜子都没有打湿过。毕业后他的工作不好，我考上了研，他每天唉声叹气觉得负担不起未来的生活，我就说别的女生结婚都要这要那，我可以都不要，就要个戒指，没钻的都行。后来，他妈妈说我矮，她家要一米七的媳妇，媳妇矮做婆婆的没有面子，娘矮矮一窝（原话），将来拖累她孙子身高。还闹离家出走。我被气得通宵地哭，他却说他妈妈是他生命中最重要的的女人，我是第二，他要跟我过一辈子，我应该包容他妈妈。失去对象后知道的就是，那个让你伤心哭泣的人，真的没有那么好，不是你大发慈悲要了，扔路上都没人看。
即使在恋情中没注入太多感情，但是最后分手是对方先提出的，就会由伤心转变成不甘心，然后不甘心了好几年，不甘心凭什么他先跟我提分手，不甘心找到一个没有之前的男友优秀的人，一直给自己很多无形的压力，最后迷失了自己，已经丧失了灵魂，变成了只为了无时无刻都要比前男友幸福的人。我就是一个这样的人，在发现前男友找到女朋友的时候，我就会偷偷的翻看他们的微博，朋友圈，看看两个人都去了哪里，做了什么，这个女生是否比我优秀。然而我也因为在分手之后发誓一定要找一个比前男友好的人，而拒绝了很多追我的男生。可悲的是，也许他早已从当年的感情当中走出，而我还活在他的阴影下，跳不出来了，即使当初我并没有很喜欢他，但是最后还是因为他甩了我这件事，耿耿于怀了三年。虽然，我一直暗示自己，这样真的很没有必要，但是还是不想自己活得不如前男友，不如他幸福。
前段时间和他分手了，曾经以为永远不会走，最后终于把他作没了，是的，我之前很任性无理取闹，总是强迫他做不喜欢的事情，也从来不会考虑他的感受，就觉得，他永远不会离开我，直到那天，他很理智的说了分手，我当时整个人蒙了，确实过了一天，我就意识到我以前的种种行为有多么的过分，我就去找他挽留他，他一口回绝，我想，他还是怕我像之前一样吧…又过了一天，我想的很多，他也是个孩子，也是爸妈辛苦养大的宝贝，凭什么这么对他，什么都不为他考虑，那么自私，蛮横无理，必须什么都听我的，我就更难受了，后来决心好好生活，健身，学习，努力把他重新追求回来，让他看到我的改变，幸好…他回来了，这一次，我不会再把他弄丢的。我们现在很好，相处的自然，舒服，这才是我们彼此想要的感情。所以，一定要考虑对方的感受。
失去之后才懂得珍惜，可是现实中的一切并不是你想象那么好，你伤害了她，你以为道歉可以哄好，其实一次次的伤害就是让她一次次的失望，失望攒够了就不再爱了，就不可能了。珍惜眼前，珍惜眼前，珍惜眼前，我一直在告诉自己，可是我还是没有做到，总是做一些伤她心的事情，最后还是失去了她。我洗完澡从澡堂出来的时候下着雪，我多想给她打个电话聊聊天；我从图书馆待了一天出来，天已经黑了，我多想给她发个消息炫耀一下我今天的努力。分开了就分开了，就不必再打扰了，虽然会想，会很想，但自己想想就行了。虽然看到她和别的男生在一起会不舒服，很不舒服，非常非常不舒服，但是还是由衷的祝福她，希望你能找一个对你好的，让着你的，照顾你的，懂你的，爱你的人。我不是那个人，不再是了。
真正爱过并且彼此了解很深的人分开之后，只能变成陌生人，因为太了解，也发生过太多事情，分开后才更会刻意拉开距离，互不打扰应该是最好的状态。如果还能保持比较亲近的朋友关系，多半是其中至少一个人还没有死心。如果碰见一个喜欢得不得了的人，但是从一开始就知道一定不会有结果，那么最好还是不要升级成恋人，因为也许可以从朋友变成恋人，但是确很难从恋人变回朋友。人好像还是很容易培养出一种习惯，当习惯了某个人在自己的生活方方面面，突然有一天那个人消失了，嘴上说无所谓，其实心里还是会难过很久，可能需要花上一段不短的时间才能去习惯生活里从此不在有那个人的位置。单身的时候时间真的是多，是提升自己的黄金时机，浪费了真的可惜。
女孩子一定要适当服软，学会示弱，不要太独立！会哭的孩子有奶吃！会撒娇的女人最好命！谈恋爱，本来就是要对方替你做，本来你可以做到的事情。因为从小家庭生活的原因，早早地独立。养成了只要是自己能解决的事，就绝不去麻烦别人的习惯，习惯了什么都自己扛，久而久之也变得不屑于去撒娇和依赖他人，正是这种性格在感情中吃尽亏。生活把我磨练得独立自主，却没给我理应得到的疼惜。最初他也是心疼的，后来觉得无力改变我，慢慢的就习惯了，潜意识里觉得那就是我，时间久了，觉得那些是我一个人应当承受的。
