大一那年我喜欢上了一个人男生，他是我青春里萌动的第一个人，为了他我甘愿去改变掉我身上的缺点，有时候我甚至心甘情愿的为他做任何的事情，我曾经爱他爱到了骨子里头。
因为我这个性格很活波，所以人际交往方面其实也不存在什么大的问题，而且我参加了很多社团，正是因为我参加了社团的原因，在社团里认识了一个很优秀的学长，我感觉他在各个方面都很优秀，这种优秀让我对他有一种仰慕之情，那时候也有很多的女孩子喜欢他，然而他却还是处于单身状态，在当时我真的是有点想不通。
由于社团中各种活动的需要，我经常和他一起外出做事办事，所谓“日久生情”，我发现自己慢慢的喜欢强他了，再加上平时的生活中他对我也是很照顾，我这种好感觉就更加的强烈了，平时生活中我觉得他对我的感觉和平时对那些女孩子还是有点差异的，而且也对我嘘寒问暖的，后面我才知道原来他也喜欢上了，就这样子我们不知不觉的在一起了。
然而在我眼里他真的很优秀，成为了学校里很多人关注的对象，我开始对自己的长相有点自卑，总觉得自己配不上他，我才一个一米六的人可是体重却有一百斤了，反正整个人看起来就是有一种“胖乎乎”的感觉，而且我这个认的自尊心又很强，为了能和他走在一起更加的搭配，我开始给自己制定一个计划，那就是使用两个多月的时间来把身上的这些赘肉都减掉。
于是我开始每天都是运动健身，每天去跑了四五圈，跳绳之类的，而且在吃的方面我也更加的讲究了，对于那些热量很高的东西，我尽可能的控制住自己的嘴巴，虽然在那个时候我身边的他说“其实他并不介意我的长相外貌，他更看重的是我这个人的性格，思想品质”，感动之余，我还是愿意为了爱情，努力的让自己变得更好，无论在长相还是在学习方面，因为我很爱他，我愿意为了他而去改变自己。
于是我开始每天都是运动健身，每天去跑了四五圈，跳绳之类的，而且在吃的方面我也更加的讲究了，对于那些热量很高的东西，我尽可能的控制住自己的嘴巴，虽然在那个时候我身边的他说“其实他并不介意我的长相外貌，他更看重的是我这个人的性格，思想品质”，感动之余，我还是愿意为了爱情，让自己的身材变得更好。
最后的时间里，我真的把身上的那些赘肉都全部减掉了，而且自己在各个方面也有了很大的改变，我从一开始几乎都不进入厨房到后来学会了做饭炒菜。
我之所以有这些的改变都是为了他，因为“我足够的爱他”当时我总觉得他就是我生命中要等的那个人，所以我和他在一起的时候，心甘情愿的为他做一切，有时候甚至觉得委屈了自己也不能委屈他。
有过，我爱过一个人，并且在感情结束后都知道自己不会再爱一个人能像爱她这样的深刻了。年轻的时候每个人都有过奋不顾身的爱一个人这样的经历，年轻的爱情是纯洁的，单纯的就是喜欢就是爱。那个时候的自己总是会把自己认为好的东西分享给她，自己看过的笑话，自己吃过的饭，甚至自己拉的屎都想分享给她听。每天都在想她，早上一睁眼就想着给她问候发早安，晚上睡觉的时候就会给她发晚安。把自己心里想的话全部一股脑的说给她听。
每次她早上醒来都可以看到九九加的消息，她翻很多很多都看不完，全身我对她说的心里的话，我总是愿意在她家的楼下给她发消息。她知道后会出现在阳台上陪我聊天，虽然还是隔着距离的，但是能见到她我就会很开心。我会陪她去逛街给她那包，所有买的东西我都愿意替她拿着，生怕把她累着，总是叮嘱她多吃点。把我认为好吃的东西买给她吃，后来我们在一起后，我对她更加的好了，我会跟他讲很多的情话，说很多的故事。什么都愿意只要是为了她。
后来我们还是分开了，结局已经定好了，虽然有些遗憾，但是我们曾经的时光是那么的美好。到现在我依然不能忘记，现在的我已经过了奋不顾身爱一个人的年纪了，现在的我更渴望稳定点的生活，每天虽然劳累，但是很充足。以前的感觉现在很难找回，我变得更加成熟，真心希望现在还在进行的奋不顾身的爱情都可以是个美好的结局。
曾经傻傻的我，爱着一个人，把他爱到了灵魂深处；曾经痴痴的我，爱着一个人，花光了所有的力气；曾经呆呆的我，爱着一个人，用尽了有所的青春。就这么爱着他，爱了好久，这个让我欢笑、让我哭泣的男生，我以为只要自己努力，只要自己坚持，一定就能够拥有幸福，一定就可以和他天长地久、走向未来。
因为他皱了一下眉头，我可以心疼一整天；因为他一次小小的感冒，我可以难过一个星期；因为他遇到了一点困难，我可以紧张一个月。我爱他，那份爱早就已经深入骨髓，我把他当成我生命的全部，我把他当成我生活的一切，哪怕他对我一个小小的微笑，我也可以一个人傻傻的笑好久。
他是我的初恋男友，或许有句话是对的，在一段恋爱中，男生的爱会越来越少，而女生的爱会越来越多，谁认真谁就输了。当我被他对我的好，感动以后，自己彻底的爱上了他，可是结局却是让自己遍体鳞伤。后来，我的爱，对于他来说，全都变成了负担，他开始越来越反感，而我也变得小心翼翼，生怕惹他不高兴，生怕他会嫌弃自己。就在当我对于我们的未来充满幻想的时候，爱情就这么戛然而止，让我手足无措。
分手以后，我再也没有如此的爱着一个人，再也不愿意让自己在爱情中这么的可怜和卑微，我重新拾起了自己的尊严，再也不愿意走进一份感情里，让自己受伤难过。
有啊，我爱他，在他面前就感觉自己什么都不会了，连走路都会变得同手同脚，像个智障，他就那样看着我，眼睛里好像有汪湖水能够把我包围，可我却紧张的连话都不敢跟他说太多，静静看着他都会很幸福。
我们在一起三年，他的什么我都了如指掌，他对芒果过敏，喜欢吃芒果的我三年一次也没有吃过。他有夜盲症，于是只要有亮就睡不着的我学会了开灯睡觉，没有学过做饭却可以为他做出一桌子硬菜。他也对我很好啊，在我身上花了好多钱，买了很多礼物给我，为了我和班里混混打架，为我好却不让我知道。
我觉得他是爱我的，从他的眼神里我能看到他的温柔，眸子像小鹿一样纯洁。他冲我笑，酒窝很深，我说不清楚那种感觉，就是只要看到他冲我笑，我就开心，心里就能开出一朵花来，现在还记得我们高考毕业，他骑车送我回家，我揽着他的腰，他一只手骑车，另一只手放在我的手上，他掌心的温度仿佛要灼烧了我。
不知道从什么时候开始改变的，我们之间渐行渐远，从无话不谈到无话可说，到最后和平分手。最后什么联系都没有了，我知道他在哪里上学，我知道他回家爱去哪里，可是我再也没有找过他，我好想他啊，想能再见见他，聊聊分开这些年我是怎么过得，告诉他我很想他，可是我没有勇气去找他告诉他这一切。
当然有了，二十几岁了还没有正经的爱过一个人是不是有点遗憾。不过让我重新选择一次，我宁愿没有爱这个人到骨子里面，因为爱到骨子里面的后果就是毫无保留的付出，然后悲催的被抛弃了。转念一想我还这么年轻至少过个十年八年的，我还会重新爱上别人的，又没有那么难过了。
爱一个人到骨子里面，大概就是所有事情的原则都是那个人的要求，无论那个人对我好还是不好，我都能够自己全部消化了，不留一丝的痕迹。习惯性的对那个人好，什么事情都能够第一个想到那个人需要我怎么做，而不是想到自己应该怎么做，就是委屈自己也要成全那个人的感觉。一辈子也就能这么对待一个人吧。
总是在睡觉之前习惯性的想着那个人，然后半夜的时候会醒过来再想一会儿我们之间的点滴，想到美好的回忆便能够继续安然入睡，如果想到了不愉快的经历，那么这就注定了是个不眠之夜。就算是那个人走了，爱上别人了，自己还是提出起来精神来恨，就算是心里面暗暗的下了很多决心自己不要再想那个人了，最后还是会妥协。
无论自己多么的有原则，无论自己多么的有脾气，只要在那个人面前永远都抬不起头来，很遗憾，我们的爱情最后是因为那个人看透了我所有的卑微内心世界和不出众的外貌毁了，如果能重来，我宁愿自己不对那个人那么好，至少不让那个人把我的好当成对付我的武器，搪塞我的借口。
我曾经爱过一个人，为了他愿意做任何事，只是我们没有好的结局罢了。最懵懂的青春时期，爱情就是我生活的全部，所以整天脑子里面想的都是他，父母的教诲，朋友的劝阻都听不进去，因为我觉得我们只要在一起，每天都会有太阳升起，未来和前途都已经不再重要，只要有他在生活就十全十美了。
和他在一起的时候很甜蜜，我们会一起牵着手走过校园的每一条小道，我们会追逐打闹在游乐园，我们会吃一碗面，我们会把自己的饮料多插一根吸管给对方喝，只是后来我们分手了。
分手以后我哭过闹过痛苦过奔溃过，但是生活还得继续，我终归是要从这段感情里面走出来的。只是就算我走出来了，也不代表我痊愈了，想起他还是会难过会心痛，只不过我变得更加成熟了，更加容易放下了。现在的太阳每天都会升起，我依旧要往前走，去拥抱新的生活。
