不要总是悲哀地去回忆曾经，它已一去不复返；明智的把握现在吧，它属于你。后面的是balabala一大堆，以前听着不觉得，心灵鸡汤可以抚慰受伤的心，可是你冷静，理智地再看时，觉得很假。我是比较反鸡汤，可是我还是希望鸡汤能存在，毕竟人会生病，需要补一补。
一个人去上班，又一个人去吃饭，这是我姐的真实写照。刚毕业，一个人需要租房，找工作，找到的工作经常性的加班，基本就是加班狗外加单身狗。谈了几年的男朋友，都已经见双方家长，可是男方的父母嫌弃我姐太过温柔，觉得管不住他家小孩，所以不同意，MMP，我也不懂这是啥破理由。那个男生也是够听妈妈的话，不排除有妈宝男的可能性，还真的就分手了。
那段时间，我姐每晚都会转发那些鸡汤，每天都是一句，让人不得不心疼。对爱你的女人，你可以让她哭，让她委屈，但不要让她沉默，因为无言是一种伤痛，是一个女人最悲的哭声……这些话道出她的苦，她内心的悲哀，同时也安慰着她。就像目送里说的有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。
而我自己也有一段艰难困苦的日子，那段时间听了太多安慰的话，是的，你可以和她们倾诉，可是没有人能了解你的痛苦。因为她们不了解的是我都明白这些道理，可是自己就是走不出来，这才是痛苦的根源。你知道自己不可以这样，可是还是会在深夜痛哭。你知道自己需要坚强，可是还是像脆弱的皮筋，一拉就断。我觉得更过分的就是对你说，这是对你的锻炼，MMP，要是我和你孩子的人生互换，你愿意让你的孩子过这种日子吗？为什么你可以说出这句话，就是因为这个痛苦不在你身上，只有痛在你身上，你才知道是什么滋味。
一个人承受着成长，它确实让我更坚强。可我不感激成长，因为我没法忘记那些痛哭的夜晚。一个人孤独难熬时，就戴上耳机听歌，追剧。听悲伤的歌曲，有很多歌词就像是在写自己一样，戳中泪点，让你流泪。我想，这也是一种发泄情感的方式，不然难熬到顶点，自己很容易承受不了，会崩溃。还有就是追剧，看你想看的明星，做你想做的事。
看看鸡汤，抚慰抚慰小心脏，说不定自己还能成为以后的段子手。听听歌，唱唱歌，说不定哪天就可以在电视里一展歌喉。生活糟到极点时，就不会糟糕下去。一个人有一个人的活法，想开点就行。
在孤寂的日子里慢慢熬呗，要不然还能怎么办，毕竟该过去的还是要过去的，不会因为你难过而驻步不前的。
刚出校门，没有听父母的安排，自己一个人跑了出来，身上也没有什么钱，那时找了个工作，包住吃是不管的，另外就是欠了一屁股的债，每个月都要准时去还，感开始的日子真的很煎熬。
同事什么的都是陌生人，他们都没什么责任和义务帮你什么的，更多的时候只能乖巧的在他们面前做事，什么工作都是抢着去做，有时候换回赞扬和温和的相待还好，但是更多的时候只能换回白眼和不理解，对此真的不想去解释什么了。
其次就是工作的问题了，我不是学这个专业的，对待这一行并不是多了解，师傅带我一个星期左右就被调走了，然后我就像个没有头的苍蝇四处乱飞，飞对了还好，就怕做错了，业主又都不是吃素的，他们巴不得你出错拿你出气呢，经常被批的脸不是脸鼻子不是鼻子的，还要赔笑，有时候遇到蛮不讲理的业主，当面骂了你还要你道歉，而公司领导为了大事化小小事化了，也往往也会要求你去道歉。
很多同事因为受不了，纷纷的辞职了，不到两个月，办公室里的人走的走调走的调走，基本也没什么人了，有时候真的会委屈，自己一个人跑到空房子里哭一场，哭完了，再接着陪笑脸认真工作，因为我知道，我身无分文，我不能像他们那样任性，说走就走。
最怕的就是吃饭了，那时真的感觉自己是钢铁做的，我可以一天只吃一顿饭，一天的饭钱不超过5块钱，工作时还可以跑上跑下不知道累。和同事一起吃饭时，他们打趣道：你都这么瘦了，还要减肥呀。我只能笑着回答：生命不息减肥不止。说着心里酸酸的，你们以为我不想吃饱吗？
一到还债的日子心都是颤的，手里没钱，又不知道找谁去借，好不容易厚着脸皮找个自以为关系不错的同事，没想到一下子被拒绝了，整个人真的感觉像是掉到了冰窟窿里，退也不是进也不是。
有一次同事聚会，我也去了，在聚会时我只知道埋头吃，一句话也没说，他们感到奇怪，但是谁也没说什么，吃完饭又有人提议去KTV唱歌，我内心真的不想去，但是也没拗过他们跟着去了，席间他们一开口唱歌， 我就再也抑制不住，眼泪哗哗的流出来，那一夜醉的厉害哭的也厉害，心里的委屈和苦闷一下子宣泄出来，变成了泪水。
这段时光就像流水，缓缓流过，没有因为我的抗拒而加快脚步，也没因为我的苦痛而放慢脚步，一切都过去了，只希望以后不要再有这样的经历，过程太痛苦，过于煎熬。
现在回想起来，已经体会不到当时那种感觉了。
我是一个很情绪化的人，很容易被别人的一些东西影响到自己的情绪，更悲伤的是，上天在塑造我的时候除了给我脆弱的情绪以外，还给了我一课习惯遗忘的心。
所以我总是受伤和遗忘，每一次受伤都很痛苦，但是遗忘也很快，所以很多时候，我会好了伤口完了伤疤，被一件相同的事情，伤害好几次。
因为总是遗忘啊，每一次过后，我都忘记了那伤害是多么痛苦，但是因为情绪化严重和心态脆弱，每一次我都很难受，很孤独。
不过伤害还是有比较级的，而不是一个固定平均值，我一般难过的时候，会和朋友聊聊天，说说骚话，或许还会打打游戏，然后会变得开心一点。再过个几天，我甚至都不一定记得这件事情，或者说想开了，完全没觉得这件事情对我造成了什么伤害。（恩，很多时候感觉都是自己在伤害自己，贱人就是矫情，可能说的就是我这种情况把。）
很难过的时候我很少找朋友，我都是一个人尽可能的待在一个只有我或者人很少的坏境。我会看看书，听听歌，时而沉醉于书里或者歌里的故事，时而想着不开心的事情，两种情绪不断的交替变幻，最终波涛汹涌会变成一片宁静，波澜不兴。
对我来说，最顶级的绝望和孤单之刻，严格来说应该有两次。可能平时的一些事情会让我很压抑，悲伤，甚至无法自拔。但是在这个时刻，我真的很平静，因为最绝望孤单的时刻啊，都是我做了一个很艰难，但是又很对的决定，因为我要弥补我犯下的错。
决定下了之后还要去做，所以每次我真的很平静，你甚至看不出来我有问题，但是我的可以感觉到自己的心跳。我身体都没有什么动作，但是心脏就是扑通扑通的跳，但是脑子真的，很平静很平静，然后心情真的是，相当差。
感觉那个状态有点形容不出来，有点走火入魔的感觉........
但是幸运的是，我运气一向不错，那两次前所未有的危机，都被解决了。我总是想要一个人去面对孤单绝望艰难，在一切尘埃落定之时，我才会想到家人和朋友。
其实我和我爸之间的相处，总是不能特别愉快，但是当我找他诉说这些的时候，我总能感觉他像个父亲，没有太多言语，他总能让我心安。
或许平时的不开心都是我的原因吧，毕竟喜欢他的人，总是比喜欢我的多，而且很多人，对我的喜欢，也是因为他吧。
我在想如果我没有经历过那段痛苦的时光，现在的我会不会不一样？如果我没有那段灰暗的经历，我是不会另有另一番别样的风采？如果我走过那段潸然泪下的曾经，我是不会会活的更好？
我是一个单亲家庭成长的孩子，似乎我的出生就给这个家庭带来了不幸，我是女孩，重男轻女的父亲在我未满月就把我送回家乡给爷爷奶奶扶养，然后隔年就生了我的弟弟。我似乎从来就没有感受过父爱，每年春节我也只能见父母一面，可是当他们出现在我的面前的时候，我却没有像梦中班那么渴求能够见到他们，我似乎不敢上前，更不敢叫他们，我甚至只能唤他们叔婶，因为不能让别人知道我们家超生，即使我不是超生的那一个，超生的是我弟，可是我就是被觉得我天生就是被超生的，我的存在只能是他们的侄女。大概到了六七岁，我回到爸爸妈妈身边读书，依然唤着叔叔婶婶，像寄读生般呆在这个觉得不是属于我的家的地方，我有爸爸妈妈却又像没有爸爸妈妈似的，他们令我陌生而又熟悉。
可是似乎觉得这样的日子这样下去也是挺好的，但是呢，我就是那么不祥吧，来到爸爸妈妈身边两年后，他们就闹离婚，我永远记得他们在三楼吵架，吵得震耳欲聋，吵得东西乱丢，半夜还会持续着这样子的状态，我跟我弟只能两个人抱着一起哭，哭着哭着就睡着了……可后面还没没有什么曲折的改变，他们离婚了，法律把我判给了我妈，可是我知道，他们任何一方都是想要弟弟。我跟着我妈一起搬出来住了，可是啊，这样的状态真的是糟糕极了。我妈没日没夜的哭，家里的气氛低沉压抑，我回到家就是听到我妈在房间里客厅里声撕竭力的哭，她的面前就是一堆堆的纸巾，那时候觉得家里最大的开支无非就是餐巾纸了吧，我那时候特别想逃离那个家，那个没有生气，死气沉沉，压抑令人窒息的家，可是我却不知道怎么做。妈妈不在家的时候就去上班，在家就是哭，每天中午放学我总会到离学校不远的超市买一两根香肠，回家放到米里煮，饭熟了，香肠也熟了，吃了饭睡个觉就去上学。因为中午我妈在单位上班在单位吃，中午就我一个人在家，自己吃，只有香肠觉得这样才方便，那时候我三年级。
那时候我觉得我最孤独最艰难的时候无非就是那段时光了，想逃却逃不开，只有接受，慢慢消化，自己承受痛苦。
有生以来最艰难的时候就是两年前的冬天，那个寒冷的季节，我和相恋三年的对象分手了，由于心情抑郁还辞退了原本发展不错的工作，用垂死挣扎形容也再不为过了。我难过的窝在家里，整天以泪洗面，食不知味，无论爸妈怎么做思想工作都听不进去，朋友的劝解也置之不理，整天神经兮兮的盯着手机，期待他的消息，期待他主动联系我。寒冬的夜格外的凉，我蜷缩着窝在沙发上，不知道是因为冷，还是害怕，我浑身瑟瑟发抖，我盯着手机慢慢的慢慢的从期待熬到了绝望，眼睛哭的已经睁不开了，心也慢慢的凉了。熬过了那一夜像是熬过了一个世纪那么漫长，我知道我俩再也不可能了！天渐渐的亮了，我也从朦朦胧胧中清醒了一些，心好痛，好害怕，与其说害怕失去不如说是害怕孤独，害怕改变。我习惯了依赖，依赖他每天接送我上下班，依赖有什么事情找他帮我解决。突然的失去让我不知所措，我很无奈，也很无助，我发了疯似的想要逃，可是逃不掉。我想我需要彻底的改变，我需要对自己再狠一些，我想干脆戒掉之前所有的生活轨迹，所以我辞职了，辞去了原本高薪的工作，呆在家。我的心被恐惧侵蚀着，我当时想，不再沉默中死亡就在沉默中爆发，干脆来一场说走就走的旅程，于是画了个精致的妆，拿起包包，开车到180迈，我享受速度带给我的快感，能让我暂时忘记痛苦。
我不能这样没出息的消沉下去，我要振作起来，我要努力的完善自己。晚上我约了朋友去最贵的西餐厅点了一桌子我爱吃的东西，当然还有我最爱的红酒，干杯，为了美好的明天！消沉过后，我为自己报了一个学设计的学校，找了一份体面高薪的工作，每天让自己过的很充实，累到躺下就能睡着，也就没有多余的时间再去想那些过去的事情。时间会让我越来越好，我以优异的业绩拿到了公司的优秀员工奖，也有很多人给我介绍对象，生活还在继续，而我只为自己而活！
一个人最孤独最艰难的时候会怎样度过？我是一个爱笑的人，开心的时候居多，但一不开心时无论前面再开心也会被否认掉，而且这些事情通常会重蹈覆辙，我就这样一次又一次一次被打倒。
一个人最孤独最艰难时怎样度过？对于我来说我最孤独最艰难时就会如同网上说的翻遍了qq ,微信，电话薄却找不到一个可以联系的人。我其实很想找一个人说说我的情况但我会考虑别人也有自己的生活，我这样做会不会打扰到他们。自己其实真的真的非常无助，而且在找不到倾诉的人中加重了这份无助。
坏情绪真的是个磨人的小妖精……在这最孤独最艰难时我不止一次想过死亡，考虑过许多死亡的方式。电视中的割腕，但我有点怕疼，喝药吧我曾经最接近过死亡的一次但被人阻止了。我很多都以为自己走到了最后，但都是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。我一次一次的站在了新的起点。
我会看看毒鸡汤。我讨厌鸡汤就像很多人的感觉一样，不过毒鸡汤以一种另辟蹊径的方式吸引着我。还有我如果看到新闻有些地方的遭遇了地震，洪灾……我就仿佛有了一种生存下去的想法。可能这是那种所谓的看到弱的比自己差的东西莫名的自信。其实我也搞不清这到底是什么……
可能以后的日子还会有这种时候，我不知道我会用什么态度去对待，去面对。我只能选择顺其自然吧。既来之则安之吧。
