大概头两年是暗恋,一年是羁绊,后三年都是我自己自编自导的独角戏啦。耗费了太多勇气和信心,喜欢一个人的时候真的会卑微到骨子里,但是又因为有个可以牵挂的人而觉得美好。我为他做过许多少女心满满的事情,而那之后,好像再也没有喜欢上一个人的勇气。如果能有如果,还是希望别遇见他好了。 如果还是好巧不巧遇见了,那我一定要在最可能在一起的时候勇敢一把…时隔多年啊,再看到他的名字都不会有心动的感觉了,但是会惋惜。毕竟在与青春有关的那些日子里,也有他的参与…还是能想起晚自习下课后他埋怨我不等他时的孩子气,记得跟他发短信到深夜的时候,也记得他维护我的时候…当然也记得我去他所在的城市找他,而他要带另一个女孩来的时候…真的是耗尽了我的勇气啊,这六年。这是我最后一次提到你了。也怪了,今天无意间听到《依然爱你》,想到你神神秘秘让我去听这首歌时的样子,然后就看到了这个问题。我啊,会继续努力,越来越好。你啊,就留在昨天,不要乱跑。
本人29岁,刚从一段暗恋中解脱出来,所以请相信我不是在浪费大家的时间:本人容貌端正,挺会哄女孩,但是在她面前只会举止失措,走路都会走歪。和她说话的时候,基本处于高度紧张状态,要么说不出话要么不走脑子。不敢去看对方的眼睛。偷偷看对方的微博。朋友圈各种拍马。(只有打字时是稍微走脑子的)前一段去上海出差两周,酒店网很差,出去买两罐啤酒转河边,想的都是她,满脑子都是,根本克制不住。暗恋两年,实在压抑不了。回北京之后表白。未成,不过了了一桩心事。再看见她的朋友圈,依然心跳过速。昨晚上又梦见她了。
听歌的时候想着她,看书的时候想着她,写代码的时候想着她,发现 bug 的时候想着她,搞定 bug 的时候想着她,写代码注释的时候写着她的名字,写 svn commit message 的时候也写着她的名字。现在带有她名字的代码已经运行在全国各地 20 多台服务器上每天承受着 10w+ 的访问量,而我对她的感情却无人所晓。她是我苍白生活中的一个念想,她是我孤独命运中的一丝希望。我知道,在未来的某些日子里,我会突然怀念起这段时光。边骂着自己傻子边感谢着她。
我最好看的样子。我的暗恋啊是一见钟情的,有一天天在聚会吃饭的时候,因为那个人吹牛的神态语气一下子喜欢上了。心里又痒又兴奋又高兴愉悦的,忍不住吃饭到一半就跑出去跟朋友打电话报喜。我现在还记得啊,那天在橘黄色的路灯下捧着电话,高兴得快要闪烁起来的我。那是我最喜欢的自己之一了。
暗恋一个人是什么样子呢?一般情况下会是幸福的,当然前提是暗恋的对象是没有对象!碰见自己喜欢的人,偷偷瞄一眼,也是开心的!就是他开心我就开心,他不开心我会想办法逗她开心的那种样子。
之前暗恋过一个人,弄得自己每天像个间谍一样,通过各种途径去关注他,搜集和他有关的一切资料。每天傻傻的随时都想要见到他,一天没见到,心就空荡荡的,甚至愿意为他去做任何事。






