亮出能力。无论是出于什么原因你和父母意见不一，相处不和，但有一点全天下的父母都一样，他们在用自己的方式保护你。他们希望你不受伤害，希望你能过的好，希望你能爱他们多一点，再多一点。其实，我们越长大，离他们越远，他们也越不了解每天都在进步的我们。所以，你一定像一个真正的成年人一样，告诉他们你能做到什么，你有多大的能力；告诉他们你能安排好自己的生活，能对自己负责，能对他们负责。无论是已有的成就还是一个计划，都请让他们知道你可以，请让他们放心。此刻，他们必会由衷而发，孩子长大了，咱们也不用太操心了，让他自己去闯吧。
不厌其烦地主动沟通。虽然这都是“显而易见”的努力，但是我坚持了十几年甚至更长的时间。比如，我妈比较没有安全感，我去外地上学对她影响很大，大一大二她总是跟我打电话的时候莫名发火，从我的穿衣品味到价值观被她骂的一无是处，我猜她是为了能继续保持对我生活的话语权，奈何这是不可能的，于是直到今天我仍然会不厌其烦地解释我们之间的差异无伤大雅，只是我需要有自己独立的生活，这是一个不可逆的过程。很庆幸，现在我妈可以找到自己生活的节奏，即使一周不理我好像也没什么关系。我还挺为这种变化感到欣慰。
适当套路，当然首先要用甜言蜜语狂轰乱炸。对自己的父母，无需吝啬自己爱的表白，趁机也可以拉近一下子女间的感情嘛。但爸妈也不是吃素的，对于你这突然起来的糖衣炮弹必然会有所察觉，也肯定了解自己孩子心中的小九九，所以此时会由他们先提出来：你是不是想怎样怎样了，你是不是想要什么什么了，或者你是不是又想提那件事儿了等等各种你心中的小诉求。这时，你的小套路就成功了，既然是他们先提出来的，那就顺势说说呗。这样子不会表现的自己目的太明确，也会使整个谈话氛围柔和不少。
讲明代沟，我认为这一点至关重要。两代人之间存在代沟是必然的，他们知道，我们也知道。但是交流时还是无法避免以各自的既定思维去思考。所以在谈话之前，先把代沟问题摆出来，拿到桌面上。让双方都能正视这个问题，时刻认识到我不能只以自己的想法和观点去评判对方的观点。只要有了这个前提，双方都会给对方多一些理解，会更有意识地站在对方角度，这样，谈话过程必然一片祥和啊，谈至情浓时，父子称兄道弟，母女相拥而泣也不是不可能的哈哈。
编织无数“善意的谎言”。由于爸妈不会主动沟通，所以经常因为习惯不同吵得不可开交。后来，我经常“过度解读”我爸的言行，比如“还不都是为了照顾你的感受”，“我觉得我妈应该是非常在乎你的”，“她就是刀子嘴豆腐心”……正所谓“谎话说多了也会成真”，现在至少他俩已经认识到晚年必须要互相依靠才行，毕竟已经早早失去了“第二春”的机会，还不如珍惜眼前人……
忍！比如我外婆今年84了，舍不得用洗涤剂洗碗，用自来水冲冲就当洗过了，碗筷永远是油拉拉的，加上她眼神不好有时候还有吃过的菜叶子趴在碗上她也看不见，怎么办呢？跟她说你不要洗，放那边，我们洗，讲无数次不听。84岁了还不能冲她发火，不然心脏病犯了一口气就嗝屁了。忍！把她洗过的碗拿出来再洗一遍。
