在我们平时的生活当中，永远都有使自己不开心或者纠结烦恼的事情。
昨天，我接到了一个好朋友的电话，她向我抱怨的是她一直都不是很顺利的恋情。我先前知道他们两的故事，因为男方家庭的反对，两个人走到一起就已经十分的不容易，最近更是因为好事将近，我朋友却依旧担心着以后的相处问题，她问我怎么办。
这结实存在的负面情绪，并不是一时半会儿能够解决和根治的，即使一时想通了，但无力感和沮丧感还是会日积月累下来，极有可能造成下一轮坏情绪的爆发。
如果我们能设身处地的想下，换做是我们自己，会怎么做呢？以下是我自己经常使用的一些思维引导和方法。
审视回想，事情是否发生变化
当一件使你感到揪心的、令你感到无力解决的事情放在你的面前的时候，我所做的第一步都会冷静，因为太多时候会让负面情绪影响你的判断，而但凡一件事物，又必定是循环发展的，它一定不是静止的，所以你需要首先静下来，然后才能理性分析下当初的情况和目前的情况，是不是不一样了，有没有朝着好的方向去转变。大部分这样子的分析都能看到事物背后良性的一面，给人不少的振奋。
避免最坏思维和自尊心保护
从人类的进化史来说，从我们的原始时期为了生存的必要，留下了一些固定的思维模式，比如说我们习惯于遇到不利的情形就从最坏的角度去思考，从而能作出最坏的打算。这个思维模式好多时候就是未雨绸缪，防微杜渐是值得提倡的。但是，在人与人相处的时候，尤其是亲密人之间，如果老是用最坏思维去度人，无疑就是把对方放在了一个人性本恶的出发点，不仅不符合实际，而且会增加生活中的猜忌，百弊而无一利。
在马斯洛的自我实现理论里面，对于自我价值的实现，自我的认可是一个每个人内心的一个渴望。而在很多时候，过度的自尊心呢保护会是我们远离客观和理性。譬如，当说到自己父母的不对的时候，不管错误是否存在，你都有冲动跳出来替他们辩解，因为内心深处你将父母等同于你的自己，父母受到了质疑也就意味着你的权威受到了挑战，所以自尊心机制就会开启。而双方能够做下来理性客观沟通整件事情的前提，就是你得给自己脱脱敏，对方绝大部分时候都只是就事论事而已。
改变、接受、区分
李开复在《做最好的自己》里面讲到过，当自己从微软跳槽到谷歌的时候，微软决定给自己一个下马威，不仅在入职的第一天寄来了律师函，而且还设置各种刁难他们取得诉讼的证据。
当时的李开复压力很大，不仅要准备事关前途的诉讼，而要应付来自社会的舆论，亲朋好友的关注。高压之下，他最后选择了脱离社会舆论，谢绝好友来访，全力准备诉讼的做法，并最后一举成功。
事后谈及此事，他说他遵循了一条原则：有毅力改变可以改变的东西，有勇气接受不能改变的东西，有智慧区分两者的不同。
当我们负面情绪来袭，是否也可以用这种改变、接受、区分的模式来处理呢？
想最坏的结果，大字标题法
好多时候，负面之所以控制我们，让我们烦恼，是因为对于未来的不可预见性，即不知道事物将会怎么发展进行，这让我们无助和恼怒。
在这个时候，我会试想一下这件事物最坏的结果是什么，然后问自己，这是我能够接受的吗？当我听到自己肯定的回答之后，我就反而会放下很多的心理包袱，因为我知道剩下的只需要尽人事，至于结果那就交给老天吧。
而当自己面临一些决策的时候，还有大字标题法来帮助我。比如，当我由于要辞职还是安稳度日的时候，我会这样问自己，如果明天出版了一天新闻：Ａ．某某人因为辞职而引发众议Ｂ．某某人因为安稳度日而受到嘉奖，你会选择哪个？抑或当你离开人世的时候，你的墓志铭上要写你所有的行为，你选择Ａ．某某人辞职失败的一生，还是Ｂ．某某人安稳度日的一生你会选择哪个。
这么做的目的，就是把每个选项都放大化，从而筛选出你内心的声音。
不是逃避，而是承认和包容
最近看《爸爸去哪儿》，其中有一对父子是陈小春和他的儿子Jasper，众所周知，陈小春是有脾气比较大，有些时候看到自己的孩子没有很好的完成一些很简单的任务的时候，难免会唠叨抱怨。有一次，因为Jasper 没有系好自己的鞋带而导致行动的缓慢惹得他再次生气。
一开始Jasper看到爸爸不生气也是默默不敢做声，但是过了一会儿，他说了一句让我印象深刻的话：Ｄad, can you stop angry now?（爸爸，你能不能不要生气了。）
而当时的陈小春听到儿子的这句话也立刻做了道歉，双方都恢复了之前的互动。
我在想，这句话问的太好了。如果当时是问爸爸，你为什么要生气？或者直接自己也生气了，之后的结果很可能完全就不一样了。
但是细细思索这句话，其实它背后给我们的启示是，爸爸你可以生气，但是现在气是不是消了呢？
同理，你可以有，也可以释放负面情绪，但是你现在能不能先放一放。
不逃避，先承认，再包容，也许也是一个好方法。
我就以生气愤怒这个情绪作为解读内容吧。
和大家分享一段关于预防生气的心理学技巧。
预防生气，这真是一个又直白又吸引人的词组。
台湾的心理师洪仲清分享了他关于生气的个人体验。他把生气分为：不喜欢、在意、不高兴、生气、愤怒一共五级，而他本人关于生气的情绪，绝大部分都落在前三级。如果我们在日常生活中想预防生气，则需要练习这样的分级技巧。
我自己不久前刚和朋友的一场小冲突，如果用生气的情绪分级来梳理，其实我当时的感觉只是在不喜欢这一级，而不喜欢对方的观点是很正常的，如果我提前练习过这样的技巧，我不会认为对方是在冒犯自己。
但真的很遗憾，当下的情绪一下子像火箭一样刷地升级到了愤怒，如果当时的我能清晰地认识到生气的五个等级，是不是就能规避那样不愉快的发生呢。
如果时光能够倒流，我很想对朋友说一句：对不起，不是你的错，你不是不好，只是当时没有符合我的期待，我的情绪冲得太快，请原谅。
但我知道，情绪发泄的时候说的那一句句气话就像一个个钉子，即使事后拔出来，仍然会留下孔洞，口不择言越多，总有一天会千疮百孔，无法修复，伤人伤己。
有人说过：脾气上来是本能，把脾气压下去才是本事。
我们都应该尽力做这样本事的人，因为本能是最简单的行为模式，是用来求生存设定的，少了理性的拓展强化，单单是本能并不足以应付复杂的社会境况。
不要太悲观，多吃点开胃的，没事给自己找点乐子，找个自己感兴趣的事做，学习可以慢慢来，多做点户外活动。别人给不了我们快乐，我们就要给自己找点快乐，人生多短暂，宁可快乐的荒废青春，也绝不痛苦的浪费生命。愿年轻的你以后能时时快乐，刻刻开心！
暗示作为一种心理疗法，可稳定情绪，改善心理、行为和生理状态。当遇到烦恼时，学会暗示自己“一切都会过去”、“破财免灾”、“知足常乐”等。这样心情就会轻松，头脑就会冷静。
在实际生活中，许多人往往不能控制自己的情绪，遇到不顺心的事，要么借酒消愁，吸烟解闷；要么以牙还牙或破罐子破摔，更有甚者轻生厌世，这些都是一些错误的做法。小事糊涂既能使非原则的矛盾悄然化解，也可使紧张的人际关系变得缓和些心中有忧愁、委屈、烦恼时，可向家人、朋友倾诉，以求得到劝解与帮助，或哭出来，或一吐为快，若一直闷在心里，迟早积聚成一颗“定时炸弹”。
愤怒或忧伤时，头脑中会产生强烈的兴奋剂，此时不妨去做一些平时感兴趣的事，如看电影、散步、玩游戏机或打球等，寻找一些“新颖刺激”，让新的兴奋灶冲淡或抵消原有不良情绪。
首先要放松自己的心态，无论自己的情绪怎样糟糕，首先不能从外表上表现出来，当自己回到家之后，可以通过各种方式来抒发一下自己的情绪，也可以通过转移注意力的方式来克服自己的情绪
自己内心一旦有这种负面的情绪，应该学会调整，凡事往好的方面去想，不要太消极，这样会让你的情绪越来越低落，一旦你什么事情都积极阳光，生活也会越来越顺利
