今年25岁，高中毕业7年，未婚，精神压力大，思想幼稚，未参加高考，到现在依然后悔，在家自闭一年半，时间过得真的很快，仿佛从自己的青春中偷去了一样，那一年半，出门不到5次，最长有近7，8个月没出去，每天就是打打游戏，上上网，非常恐怖的经历。当兵没有勇气去，之后家里亲戚帮找了份工作，小县城一个月2000多，五险一金，每天工作8h休息8h，鼓起勇气走了出去，工作也比较轻松，非常感恩！！！那时连和人说话的勇气都没了，现在在这个岗位工作了五年。前年报了成考，估计28能拿到证书。生活过得挺好，有吃有喝。但是那一年半的自闭生活最自己的影响有点超过预想。经常容易生闷气，现在整天容易肝区疼痛，容易产生敌对情绪，容易对人产生不信任感，还有就是有时话非常少，少到什么程度，能一天不说一句话。因为情绪问题，总是引发误解，朋友也不太多。也因为这个问题，相亲了20多个，没有走到终点的。说实在上天对我不薄，感恩！去年报了一些传统文化小组，希望能对自己的情绪有点帮助。总之，感觉自己依然和别人格格不入！愿所有人终能追求到自己想要的幸福。真正的满足，知足！感恩！
80年生人，坐标江西宜春（一个叫春的城市）！大专，02年到上海呆了五年，低层码农！07年回到老家，回家的原因家中独子，爸爸身体不好，需要回家照顾（去年七月爸爸尿毒症去世，现在刚好一年，经常想老爸，有时候一个人独自流泪）。一儿一女，老婆私立学校老师，月收入4K，我自己做生意早几年赚的多的时候六七十万，现在年收入20到30万左右，五线城市房子4套，商铺一个，两部车一部三十万，一部十五万多。自己有个小厂，另外和朋友投资一个公司一千多万，我有10%的股份，无管理权（当时我提议的，没钱没路子只好占小股了），做新能源锂电原料。现在国家环保抓的严，经常遇到中央巡视组检查就停产，这些年赚点钱基本上投入到环保设施上了。遗传了老爸的糖尿病，现在糖耐量受损，早晚要得糖尿病。两个小孩都在私立学校读书，一年开支十多万吧。目前就是想把小孩子培养好，其他的没什么想法，对于赚钱没有太大的欲望（我爸去世以后），够用就好。大部分时间接送小孩，陪他们学习游戏。对于目前的生活状态还比较满意。
98年生人，现西南某一本（非211）高校社会学系学生。生活平淡，偶尔上进，偶尔咸鱼。家里不算有钱，但关系四通八达。父辈很厉害，我就成了家里人的宝贝和希望，幸福与压力并存。堂妹妹性格跳脱，以后可能会远飞，我留下照顾家里（二爸和爸兄弟俩分居不分家，住的也很近，一公里，类似于家族吧）。现如今无非三条路：学术，公务员和商人。严格来说只有第一条需要靠自己奋斗，家里人让我自己考量。嗯....先考研再说吧现阶段唯一走不出来的，就是自己的中学时代的阴影吧。倒不是被谁伤害了之类的玩意儿，只是单纯讨厌那个时代的自己，否定自己的过去。认为自己辜负了身边人，所以一直处于自责状态下。人所讨厌的大多是自己身上自认为的负面阴影。厌恶青春，厌恶激情，厌恶年少轻狂，厌恶冲动。记得上次我妈说了一句你当初那些事儿我觉得很正常啊，谁没有那些时候，我觉得我儿现在还可以。当时觉得自己情绪都崩塌了慢慢努力吧，不论是为了未来，还是为了弥补过往的账。
22岁。年薪10-15万，工作不稳定。坐标成都，做文字工作的，很累，经常加班。本地城市三环左右一套房 爸妈在住 有一个谈了4年恋爱的男朋友 今年大学毕业压力很大，我们家在成都的房属于小产权房，150平，妈妈成都本地人，算是妥妥的拆迁户，由于嫁给我爸爸，户口迁至外地，算是无缘上车。家中亲戚全部拆二代拆一代，父母在家族中地位很低 。大三开始做文字工作，接策划，商业软文，公文之类，运气不做，赚了点小钱，目前有公司，还是不稳定。很焦虑，希望以后能够更自由。
89年，坐标二线城市。大学本科电影学专业，毕业后经不住爸妈的虎口婆心，虽然心中有梦，但考了事业编。现在在一所大专院校从事行政工作，部门领导受过两次党籍处分依然“不改初心”。部门全部行政工作都压在我身上，虽不至于天天加班，但每周总有两三天不能8点前到家。眼见到了30岁，依然小萝卜头一个，无所作为，现在几乎天天都受到父母的催促相亲，性格懦弱的我大概一辈子就这样了吧…
我姓梁，男性，十八岁。初中毕业读了两年技校，快毕业的时候，现在要回去复读初三。至于以后我的人生会是什么样的？我不去想，我只知道我以后再怎么样，也不会像技校那两年那么痛苦，迷茫。很多人不理解我为什么到了这个地步，还要回去复读。是的，中专还是有很多能人的，但是那些只是少数。我自认为不能做到出淤泥而不染，但是我也不会跟那些混子同流合污。所以我决定重新选择自己的人生。
