家里来了很多亲戚的时候，我妈妈拿了个凳子特意想让我坐到被所有亲戚所包围的正中央，希望我跟大家都多交流时，我的内心会突然涌起一股恶心的感觉，我把凳子挪到角落，说我坐哪就行，但那些亲戚依然目不转睛地盯着我看，纷纷讨论着我长得像这像那……我只低头假装玩手机，但是真的想tmd 马上转身走人！去到只有我一个人的房间里单独呆着…但是每当我真打算这样做的时候，我的爸妈就总会斥责我这么大了还不懂事，我只在心里默默地想，大概你们也只是担心我不出房门跟亲戚打招呼，给你们丢脸而已，又何曾有想过我的感受？每次面对一大帮连称呼都叫不上来的“亲戚”，硬想把我推出去舆论最中心的地方，和亲戚们一起热烈地讨论着我的种种，有好的，有不好的…全然不顾在场的我的感受。在他们面前，我总有一种自己就像是动物园里的猴子任人观看娱乐消遣的感觉，难受极了。只有你们在大声讲大声笑，我心里难受还要假装笑脸不给你们丢脸，我真是觉得太累了…我讨厌当人群的中心点，但我的妈妈总想把我推向所有人的最中心点，让我暴露在所有人的目光之下，这种感觉我真的恶心极了，厌恶极了，我才不是供人观看的物品。平时看到别人甚至也不能好好打招呼，对面走来认识的人也不敢对上他的视线，总感觉自己赤裸裸的丑陋无比地暴露在大庭广众之下，大家都会在暗地里讨论我的种种，只要是公共场所，有人在，我都会感觉浑身不自在，我会封锁自己的表情，压抑自己的情绪，然后假装低头地认真地做自己的事，全然不敢与他人有视线交流……因为现在出来社会必须工作，所以每天每天地，都生活在一种紧张感中，真的好难受。不知是不是就我是这么奇怪的状态？
门必须得裹得严严实实还必须戴口罩，走在路上，时时刻刻都在想为什么我不去死呢，我是在干什么呢，我怎么会活在这个世界呢。像针扎一样的走着，眼睛余光看到有很多人呐，那么多人，为什么不敢看呢，为什么这个世界上感觉只有我一个人喘不过气呢，像在深海，心剧烈挣扎，阳光也只能是暴露我，这是那儿？我在哪儿？为什么？我在想什么？曾经有一段比较灰暗的日子，嗯，其实有点是抑郁。父母一直以来的控制，像个浑浑噩噩的傀儡，反复的争吵与暴力，像个不知觉的提线木偶。嗯，还有曾经的一些东西，三个男孩的威胁与骚扰，一直看着铁栅门不能出去，一个人从天亮到天黑，嗯，可能还有吧。高考的失利曾经让我几乎一蹶不振。
在人群中一开始很自信的走着，走着走着就会觉得眼睛不知道看哪里，感觉自己的背开始挺得不直，为了证明自己还很自信会故意挺直腰背，越这样就越觉得不自在，呼吸开始不顺畅，觉得很恐慌，觉得所有人都在盯着自己，不停深呼吸，感觉快要窒息一样，脑子也会慢半拍，各种行为动作都不自然。总是在跟自己的这个毛病较量，想要改掉这个毛病，情况时好时坏。现在选择尊重自己，既然自己有这个毛病那就多一点时间自己一个人，或者只跟自己很熟的朋友相处，尽量避免挤到不熟的人群中去。
第一次有这种感觉，是在中学时，被老师叫到前面去读作文。在此之前，握一直都自认为是一个十分开朗，性格很好的人，与朋友相处也很不错。但就是这次，突然感觉十分紧张，下面60多双眼睛盯着我，我的脸热的不行，眼睛不知道向哪里看。直到现在，走路习惯手插在口袋里，对面走来人时也会感觉不自在，总感觉自己干什么都有很多人看着自己，怕自己成为异类。我希望自己能够克服，在以后某一个阳光明媚的下午，我可以不再惧怕别人的目光，甚至享受的走在一条普通的街道上。
人群恐惧症不是只有内向或害羞的人会得，本人和朋友家人交流的时候完全没有问题也比较开朗，但是只要你身在人群中你就会感觉到有无数双眼睛在看着你，这导致我喜欢背包或者手里拿东西走路，因为我在人多的时候走路根本不会摆臂。对于我来说还有最大的一点影响就是无法在人多的时候完整的表达自己的思想，即便你努力的去尝试，当你一开口的时候你会不自觉的头脑发热瞬间自己想说的没有了头绪。但是人嘛 都要接受不完美的自己，慢慢去克服总比不去克服会好一点。
人多的地方超级可怕，不敢动比如说回个头。别人来说很简单很容易的事情我要做好长心理准备。我害怕我发抖让我看起来不是个正常人，每次的不正常表现让我特别痛苦，都特别丧。因为无时无刻都是紧张的，所以我有时什么都干不了。我现在最苦恼的事是学习，我丧的时候什么都不想做哪怕是到了最后的节骨眼上我也无能为力。活着对我来说是件特别难受的事，可是我也没有自杀的勇气，我还害怕死了后人们的流言蜚语，我的家人会是什么感受。
