世上只有三件事。你的事，我的事，我们的事。你的事，你自己办。只有你开口向我求助，我才视自己的能力和交情提供建议和帮助，但也仅限于此，我不可能替你干。与此同时，我得让你明白，我拿你当朋友，才耗费自己的时间和精力来帮你，我希望你以后也能拿我当朋友。我的事，我自己办。尽心尽力办到有任何不满意都会焦虑甚至想死都没问题，因为自己的事情自己负责，自负盈亏。同时我也明白，别人都有自己的事，尽可能不要因为自己的事随便麻烦别人，如果确实有必要，记得以后要报答人家。我们的事，大家沟通着办。我坦白我的诉求，你交底你的诉求，看看双方是否找到一个满意的平衡点。保证事前事中事后的高度透明和坦诚沟通，因为既然是“我们的事”，说明我自己诉求的达成离不开各个环节参与方的努力。我若不尊重所有人的诉求，我自己的诉求也实现不好。不管是操心的命，还是不操心的命，都是分不清楚这三件事的边界。忽然累了，不想举例子了，就这样吧。
可以了解一下认知疗法里的abc合理情绪疗法，这种过度的操心，通常是不合理信念导致的，事情令人操心吗？很令人操心那怎么办呢？要么行动，要么不行动1不行动的话，操再多的心也不可扭转事实，想得再多也就没用了，行动的话，提出改变方案，评估可行性，决策实施与否将焦虑的源头解决掉，下面举个问题：例如强迫症在外面操心家里门没锁好？不行动，要么锁好了，要么没锁好，只有这两种可能性，哪怕在外面使劲想，带上全家老小一起想，哪怕全世界人民一起想，加上动物微生物一起操心你家的门锁好门，从宇宙诞生想到毁灭，也改变不了锁好和没锁好的客观事实。要想通这些行动，决定回家，评估手头的工作和距离，要么回家要么不回家，做出决策。不回家的话，那么回到第一点。回家的话，确认。通过分析焦虑源头，或者问题解决解除焦虑。
其实也不一定有什么心理学原因..？我姥姥和我妈就经常在家围绕这个主题互怼 姥姥说我妈“你天天的别操那么些心对身体不好啊blablabla” 我妈立刻回击“你才是天天操心不用管我太多啊blablabla”。互怼完一波 母女俩叹一口气，“就是操心命。”然后给完全没有遗传到这种优良基因的我做饭，所以如果老人家或者父母这么说的话，可能并没有什么价值希望得到关注他们只是真的有些累，自言自语似的就讲出来了，更多的是一种无奈，觉得命数就是这样安排，是指那些比较传统的老人家对于这种牢骚 单纯理性的心理学分析 怕是略显刻薄了。
如果这样的人让你有些困扰，需要看到ta的表达是出于ta未满足的需求，带着ta自己复杂的情绪感受。另一方面，ta这样说，可能也会触发我们自己的情绪体验，比如烦躁、内疚、愤怒。ta的需求和情绪感受是什么？我被触发的信念和情绪感受是什么？这两部分要分开。我们不需要为ta的情绪买单，是否要满足ta的需求，我们也有选择的权利。如果ta是你的亲人或密友，你还想多做点什么来影响ta，那么就是多多看到并肯定ta的价值，平日里可以适当地多关注ta的付出，“操的那些心”，给ta一些正面的回应，肯定ta的价值所在。
我们每个人都在追求价值感。个体心理学之父阿德勒认为“一个人的生命意义在于与他人发生交互，为他人和这个社会作出贡献，这样的一生才是有价值的。”而这个社会对女性的角色期待通常是为家庭奉献的妻子，为子女操劳的母亲，这一点虽然随着社会的发展已经在慢慢变化，但仍然有许多女性将自我价值的实现放在家庭中。
“替家人操心”是她体现自我价值，感到自己是被需要的，是一个有用的人的一种方式，尤其是全职妈妈，无法在工作中实现个人价值，她所有的价值感都来源于家庭，相夫教子。所以这样的表达中带着一点自豪，看，我是重要的，我是被这个家需要的，家人都需要我来操心。
