小时候其实从来没有觉得自己丑过，因为近视眼照镜子自带磨皮效果，再加上小学时被三个男生追过我还觉得我很漂亮。后来发现可能情人眼里出西施吧！毕竟他们都是我同桌，玩的久，我性格可嗨可柔的也讨他们喜欢。我是大学才发现自己很丑的，那段时间非常难受，每天出门都带口罩，从来不敢跟男生说话甚至连看他们一眼都不敢。那段时间我开始想起从前那些事儿，小学六年级我同桌对我说不想和你这个丑婆娘坐一起；初中的时候一个朋友对我说你性格好好但是看见你的脸的时候。我的妈呀！（朋友对我很好很仗义，就是说话太直）；高中的时候被亲戚暗讽丑；我妈妈带我走亲戚的时候说现在男生都对女生怎么怎么样让我要注意，我亲戚在一旁一脸谁能看上你的表情；大学亲戚给我介绍的男朋友通通都是个子矮长得丑的男生。年少时从来没有意识到这些，等我意识到了，就无比的自卑，每天对着镜子就觉得无比伤心，总想着有钱了去整容但是又不敢。相貌真的很重要，长得丑太难受了，自卑也太难受了。我真的好羡慕长得好看的。
刚出生时，丑是丑，怎么也是独宠，爸爸生意蒸蒸日上，家里留存着不少儿时独照，好景不长，两年后，大眼睛高鼻梁白白嫩嫩的弟弟出世了，对比之下，显得我格外的丑陋，所有聚光灯很自然的打到他身上，爱美之心人皆有嘛，至此后我的求抱抱定会换来父母一句：都多大了还抱。我变成埋进土里的一颗没有阳光照耀的种子，至此自生自灭，每次亲戚走访，看到我弟都会极欢喜，这般可人长大定是迷倒女孩的，再看看我，勉强的露出笑容，我一度认为自己是捡来的，性格越来越孤僻。上学后也不自信，来自小朋友的恶意嘲笑，荣登班级最丑女生，在该无忧无虑，成群结伴的时候时常被遗弃，妈妈懒得帮我打理头发（反正丑），亦是凌乱蓬松的短发到初中，不敢穿漂亮的裙子，不敢抬头，不敢照镜子，那个不懂世事的年纪，比爱占据内心的更多是恨，不要劝我善良，对我来说，颜值就是来自这个世界的恶意。种子有时候也会在被别人与自我否定后又时常为自己找点亮光，譬如诸葛孔明其丑无比妻子的故事，睡一觉就变美的电视情节。
高颧骨宽颧弓眼窝深陷嘴唇前突方下巴招风耳塌鼻梁，皮肤奇差，起红斑，数来数去我竟然集成了这么多丑陋的面相，也算是稀奇了。每次照镜子或是别的什么镜面类似物都会觉得极端恶心，总想把自己的脸砸烂，因此常用硬物砸脸或是用脸撞墙 。极度自卑，走在路上总要低头。在学校里，每次发现身旁陌生人数量多于一定数目时便浑身不自在，坐下时一定要用手或胳膊或别的什么尽量遮住脸。上了十几年学一个异性朋友都没有。本以为大学后能有所改变，结果第一天就被还不认识的异性表现出露骨的嫌弃。我并不像某些答案说的一样“丑人心理阴暗”，我甚至觉得自己算是严守道德的人，每次说话都尽量考虑别人的感受，从不在他人背后议论，诸如此类。但如果在见面的第一眼就遭了嫌弃，这些对人际关系又有什么意义呢？因此我也有自己的交际圈，也有许多好朋友，不过都是同性。现在也不敢对恋爱什么的有所期待，只希望至少能获得正常地与异性交流的能力了。
很害怕和别人对视，对视两三秒都是极限了。不敢穿太有设计感的衣服，只敢穿普通低调的，即使穿了再好看的衣服也不好看，会觉得糟蹋了漂亮衣服。不擅长交朋友，及时别人对我很好，但下一秒就会特别怕对方是不是讨厌我了。能不戴眼镜就不戴眼镜。演讲的时候永远只敢看着地面不敢看着观众。在外不好意思和朋友站的太近，会觉得她们太美，和她们反差太大。
非常反感被拍，家人朋友熟的不熟的都反感，一入镜就感觉被羞辱了。学别人攒钱买化妆品看很多教程也去过彩妆班，发现那些东西用在自己这张脸上根本是浪费。至今没谈过恋爱朋友不超过三个，别说异性了连结交同性朋友的勇气都没有。改自我安慰了，再愁得整夜整夜睡不着也没用，反正我丑，哭了更丑。
别人说我外貌永远都只是可爱，当我说我胖时大家说没关系你个子高嘛，自诞生来18年单身，大家都觉得你是块学习的料，自己总是觉得其他妹子好美好漂亮，男生们对我永远文质彬彬有礼貌保持距离，被人追父母都不相信，大家只夸你的性格好。
