相见却无法再见的人――我的奶奶，之所以无缘再见了是因为她已经去世了。这是最无解的情况。
想见是因为留有遗憾，想见是因为她离开时我不在身边，想见是因为忘不了她对我的好。
我小时候是和爷爷奶奶在一起的，因为我的家庭是单亲家庭，父亲又长年不在家。没有办法，也不忍心让我一个人，他们便让我一起住。我现在写着的时候她对我好的画面又一一闪过。
我有个表弟，伯伯的儿子。爷爷生性有点重男轻女，所以他对我表弟格外包容，对我却很冷漠。不过奶奶总会在爷爷偏心弟弟时来偏心我。比如说爷爷给了弟弟一块钱，奶奶就可能让我去买一包方便面；比如她赶集总会给我带点吃的回来……因为奶奶点滴的关心和包容我总是可以对她撒娇，甚至于无理取闹。
她去赶集我总是做个跟屁虫，去做饭我就坐在厨房外面看着。我虽然没有妈妈的爱但幸好有奶奶我不至于是一个没有感受过温暖，感受过爱的人。但小时候我很听话，可是越长大越叛逆，为此我也没少挨她的打，因为奶奶本身性格是个比较泼辣的人，在很多人的眼中她不好惹。文革时别人要批斗她，她硬是在批斗大会上把别人骂了一遍。被她打后我的身上像爬了一条条蚯蚓般，红中带点紫。可那时的我常是好了伤疤忘了疼，没过多久又是满身伤痕。（现在看来应该是不作死就不会死吧）她很凶时，她打我时我真的挺恨她的，怕她的。内心其实挺绝望的。
但后来她生病了，再没有力气打我了。有一段时间她只能躺在床上，看着往日那么泼辣的人竟像个逆来顺受的小媳妇，我真的很不习惯。她不能梳头，每次我放学她就喊：“妹妹，来给奶奶梳头”又或者是“奶奶脚趾甲太长了，给我剪剪吧”。可能是她的要求太多太繁琐，而我又太不懂事，总是不肯去做。
然而，有一天她不再需要我做事了，她走了。我那时正在上课，表哥敲门把我喊了出去。第一句话就是奶奶去世了。那时我没有流泪。后来回到家亲戚都说你的孙女回来了啊，因为她去世时最后的话是：“给妹妹盖好被子”。家里人问了好久，妹妹是谁。她说是甜甜。然后就走了。直到生命的最后一刻她记挂仍然是我。
她去世后，我仿佛没有感觉。虽然她不在了，我每天放学后也不要离家好远就扯着嗓子喊：“奶奶，奶奶”。也不会有人回答了。都说“日有所思，夜有所梦”。但真的没有梦到过奶奶。家里很多人都说梦到奶奶了，但我却没有。因为我始终有一种感觉她没有真正的离开我，所以我不必太过去想，她肯定是默默地陪伴着我。
现在是两年过去了，我一回家就会给她鞠躬。只是看着相片，回忆起过往，又很想念她。
相见而无法再见是一种遗憾，但我会一直想着你――奶奶。感谢你的爱，你的关心，你牵挂的孩子也慢慢长大了。不要担心。我会自己加油的。
有，michael jackson.
我的偶像是Michael jackson,但其实我更想说他是我的“爱人”，很多人喜欢迈可能是因为他的歌，还有一部分人是因为他的舞蹈，是的，他是天生的偶像，是流行之王，然而我喜欢他不是因为这些，是源于一个契机，还记得我和Michael的“第一次见面”，那是小学六年级的一天，家里没有人在，我打开电视等妈妈回家，打开电视，当时电视里正在播michael的访谈节目，看到他的脸像是一个人饱受摧残的病人，但是他看起来好美，我盯着电视里的Michael，心里想他真的是个好特别的人啊。不一会儿，主持人当时问了一个比较敏感的问题，我期待着Michael的反应，他笑害羞的低下了头，哇，是的，就是当时那个笑容，他开始永远走进了我的生活。
后来，网络开始普及。我开始用家里的电脑搜寻一切关于他的消息，他的视频，他的所有演唱会，他的慈善，对的爱也愈发的强烈。初中期间，我暗自下定决心我要好好学习以后去美国听一次他的演唱会。然而，时间定格在了2009年，michael因过度使用药物，中毒死亡。一时间，电视里，广播里，网络里，全是Michael去世的消息，我曾经幻想过无数次自己听mchael演唱会的场面，可能和他见面的场面，却没有幻想过michael去世的场面，我懵了，不知道该怎么办。对于那段时间的回忆，我是相当模糊的，我忘记我是怎么从那段时间过来的。后来我上高中了，他去世后的几年，人们开始减少了对Michael的讨论，我的爱依旧强烈，我买了MP3，下载了michael所有的歌，在电脑里下载所有他的视频，反复听、反复看，到现在我才明白，我当时那么做可能是不想让他远离我，连高三那段最难熬的日子，也是mp3里的michael陪我走完的，就连现在，我也会偶尔想，好好的Michael怎么就没了呢。
现在长大了，我还是想要见michael,但是是用别样的方式，我想去他的梦魂庄园看看，想去他生活的美国的地方看看，想去看看他曾经开过演唱会的地方，现在时而看到有michael的报道，激动小骄傲，各种小情绪，这么想想，michael从来没有从迈迷的生活中走远，只要你不忘记，他永远会在你的生活中出现，一首歌，一个MV，一篇报道，路边的一个海报，他永远在，只要你不忘记。我呢，想要“见”Michael的愿望从没变过，也永远不会变，我会继续用我的方式，和他“见面”，伤心了听michael,开心也要听michael,如果更加想念，就去看视频，未来有了能力，我就力所能及收集他唱片。
总之，虽然我永远不可能真正意义上的见到Michael，但是，只要一想到，世界上还有许许多多和我一样默默爱着michael的迈迷，我就觉得Michael从没离开。
我觉得绝大多数人都会有吧？我很想见但是可能这辈子都无缘再见的人是一个头发齐肩的清瘦的女生（至少记忆中的她就是这样子的）。
认识她的时候我小学四年级，她六年级。在广州白云区的平安小学。她叫陈*欣，毕竟涉及到个人隐私，具体的名字我就不说了。
我们是在学校办的舞蹈兴趣班上认识的。后来我们有都被舞蹈老师挑选出来为那年的元旦排练节目。所以每到中午午休的时间我们就会去仪仗室去压压腿啊，下下腰啊什么的，玩得挺开心的。当时除了我们两个还有其他三个妹子，有两个是我班的，还有一个是五年级的。我这个人从很小就注定走逗比路线了的。有一次我们在练下一字马的时候（我跟她搭档）我不小心崩了个屁，幸好不是很大声，以至于只有她一个人听到。当时我尴尬死了，然后她却在那笑个半死，到后来我也忍不住了，最后就我俩人在那一直笑，笑了好久。到最后第二个学期她六年级毕业快要离开学校的时候还把这破事儿写在了给我的信里。她给我信的时候是她要离开学校的前一天。那天下午我回到家之后才看的，我边上厕所边看，看着看着竟然就哭了，当时真的觉得好舍不得，我也不知道为什么会这样。毕竟我们也只有在兴趣课时间（就一节课）还有午休的时间在一起相处而已，而且才维持了半个学期，她六年级第二学期之后就没去兴趣班了。
当时看完信之后我就一边哭着给她写了回信，信纸还是按照她给我的那样照着学来叠的，就是叠着像是信封的那种。一点之后我就放书包里了，想着第二天那个她。但是后来我翻遍了整个书包都找不到，最后我都急哭了，我还记得当时我是带着哭腔地跟她说我找不到给你的回信了。但是后来放学回家拿出作业准备写的时候前一天静心叠好的信又突然掉出来了，当时我又哭了好多次。
后来过了很久之后（我回老家读书了）我才打了她留在信纸上的联系电话。但接听的好像是他爸爸，说她不在家，我就让他等她回来了再打给我，但是后来一直等不到她的电话。然后一直到现在那两封信都还在我房间的抽屉里锁着。
我回老家读书的时候留了一级，现在大一，所以，她现在应该已经念大四了，这个时候也应该毕业了。真的很想念她呢，不知道她还记不记得我。我现在在学校，那两封信没带在身边，要不然就可以把那两封信拍下来了。
我把她的信息说得这么详细是因为我真的很想再见到她，我知道这种几率不大，但是万一她有看到这条答案，然后就想起我了，然后就会主动过来联系我呢？对吧？哈哈哈
有的，我这辈子最想见却无缘再见的人是我的外公、我的外公是一个很慈祥的老人，他的眼睛弯弯的，好像一直都在笑，他是一个做豆腐的小商人，我妈妈说，他们家的豆腐养活了十几个人。老了以后，外婆先一步走了，外公就自己一个人住在旧房子里。他很喜欢我去看他，可能一个人真的太寂寞了把。每次我去看他，他都会给我带很多东西回家，香蕉，蜂蜜，青菜。哦对了，老了以后，外公做不动豆腐了，他变成了一个菜农，他很会侍弄青菜，所以他的青菜长势很好，很漂亮，而且吃起来口感好，最关键的是便宜，一大把一块两块的，卖到后面五毛钱也卖，他是一个勤奋的人，闲不住，虽然有着几十万存款，却天天出去卖菜。所以，很多人看到老人在劳作就会说亲人不孝顺，其实并不是，劳动是美德，并不是说每个有人孝顺的人都喜欢坐在家，我的舅舅们就都很孝顺。
小时候我还是挺机灵的，很会逗人开心，也很讨人喜欢。妈妈说，每次我自己买小零食，一定会多买一份，然后给我外公吃，一定要跟他分享，一开始外公很无奈的接受了，到后面就习惯了，跟小孩子一样喜欢上了零食，哈哈，可搞笑了。我记得外公最喜欢吃的是五毛钱的冰淇淋，现在那种冰淇淋已经不生产了，他是我心中最好吃的冰品，因为他是我跟外公度过的时光。
老人家最挂念的是外婆，外婆在我很小的时候就去世了，我并没有多少印象，但是妈妈说，外婆是个很漂亮的女人，也很会持家，跟邻里关系很好，跟外公的感情也特别好，老房子还是外公跟外婆自己盖起来的，也难怪外公一直住在老房子，直到去世，我想他是用这种方式在怀念外婆。我曾经看到过外公看着外婆的照片流眼泪，那时候我还不懂得处理这些事，虽然心里很难过，我还是当做没有看到避开了，如果是现在，我一定会上去抱抱他，我也很想抱抱他，可是我在也没有机会了。
所以说，我现在一直很宣扬孝道，我觉得每个人都应该善待自己的亲人长辈，一定要在时间还来得及的时候做力所能及的事情，不要等到亲人去世了才后悔，就像我没有给出的那个拥抱，就好像许多人没有尽到的那份孝心。
你有想见但是这辈子却无缘再见的人吗？
有啊，老生常谈的他是我这一辈子最想见可是却无缘再见的人，其实我们两家是邻居，按理说我们还是有见面的机会的，我结婚之后常回娘家，每一次都想见他，可是却再也无缘得见，因为总是因为各种原因错过了。我记得有一次他家进新房办酒了，我还去了，醉翁之意真的是不在酒啊那一次，我去了而且早上就去了，到下午也没有见到他，后来就再也没有什么名正言顺的机会再见了。
我曾经跟我们那边的年轻人侧面打听过，说他们一家都不在老家住，只是逢年过节才会回来，可是我每次过年到初三才回娘家去，但是他们一家走了，出远门了，所以就再也见不到了，其实他曾经很爱我，我也爱过他的，只是当时的情况不允许我们在一起，所以被迫分离，这些年就是想远远看一眼都不能，曾经试图找过很多通道就为寻找一个联系方式都没有，越是想见越是见不着，我也知道可能再次见面早就没了心里面那种感觉了，可是始终想见，就是没了感觉能够让自己死心了也好。
其实是可以打听到的，因为他家住在我娘家附近，两分钟就到了，平时在我家门口说话在他家那里也能够听得见，可是但是我毕竟是一个女的，何况彼此都已经结婚了，那样回去打听一个男的，还不在那个地方掀起一阵狂风暴雨啊! 影响总是不好的，能够理解的人会觉得两个人爱过肯定不会忘记，怎么样再次寻觅都是正常的，不能理解的人还以为我是想干什么事情呢！
这辈子可能真的无缘再见了，真是遗憾啊！我不甘心的是自己这辈子就遇到这么一列，就遇到这么一个真心爱过我的人，可是现实形式却非得把我们分离，分离也就算了，牛郎织女起码一年还能够见一次呢，可是我们就这样了10多年了也未曾再见过。简直不是一般的残酷，心塞啊！
我最想见到的就是自己小学最好的玩伴，名字都忘得差不多了，真是搞笑，我估计他也是这样，彼此都知道曾经两人好到像亲兄弟，但却想不起联系，也找不到联系的方式，对他的印象还是小时候那张脸。
有时候晚上睡觉，还能梦到他带着我一起在那个陌生的城市里走街串巷，把我拉到他自己发现的漫画馆，两人一看就是一晚，然后又趁着夜色，走走看看，等到挥手说再见的时候，我想叫着他的名字说出来，但却做不到，他也一样，梦里从早到晚都没有叫过我的名字，只是一个眼神，一个动作，我就知道要干嘛，然后只管跟着他就可以，梦做到这里，记得我能发出哼哼声，然后紧接着浑身冒汗，最后惊醒，看着大学舍友一脸懵逼的表情，把那个准备做再见动作的手放下，然后一脸尴尬的睡下，有时候能听到舍友的暗骂声：有病吧？ 我并不在意，他才是我最关注的那点。
先声明，我是个男生，也没有其他奇奇怪怪的想法，他更像是我的哥哥，一个可以让我完全相信，又完全接纳我这个异乡人的男孩。其实他也是异乡人，我们来自不同的小地方，而且都很拗口，也就没有记住，他一年级就跟单身的母亲来到这里，因为母亲需要做两份工作，他就拥有了很长很长的时间去外边闲逛，走走看看，像个流浪者。我是三年级才跟父母来到这里，一样，父母需要适应这个地方，所以我就成了和他一样的流浪者。没有朋友，没有亲人，全是陌生的环境，甚至不知道回家的路怎么走，他就像神明一样如期而至，带我看没见过的一切，讲我没听过的一切，觉，那个时候他就像是神明，没有名字的神明，等到我身边的朋友越来越多，慢慢适应了这个环境，送给我能给予的一切后，他就消失了。从此以后，再也没有他的任何消息，我也曾经去过他们曾经租住的小区，那里早换了另一帮孩子，搞不清楚是不是异乡人，只知道他们在一起很开心，好的就像兄弟。
