很多人的婚姻频临离婚的边缘，他们都以为是自己的婚姻中有了了第三者的介入，才让自己的婚姻变得岌岌可危，但是其实他们根本就没有想过婚姻中最大的杀手，根本就不是什么第三者。第三者只不过是婚姻出现问题的一个产物。换句话来说，是你们的婚姻已经出现了很多的问题，这个时候，小三趁虚而入了！
不同频才是婚姻最大的杀手
很多中年人的婚姻最能够反映这个问题。白手起家，两个人一起打拼，等到生条件越来越好了，女方就全心全意照顾家庭，男人一人独自撑起整个公司。这时候很多男人都会在外面找女人。老婆痛不欲生，你最穷的时候我跟着你，现在条件好了倒开始外面找女人了。其实很多时候，不是因为她们年老色衰，而真正的原因是因为他们已经不在一个频道上了。
男人需要的是一个能够和他聊聊公司的发展，谈谈瓶颈期该怎么度过。而你只能和他聊聊家长里短，白菜涨价的事情...他不停的接触新鲜事情，充电学习，而你一直在原地踏步。两个人早就不在一个共同的频道上了，他是那辆最新款的动车，而你是将要淘汰掉的绿皮火车。你说怎么能够长久？这个时候婚姻出现第三者是迟早的事情！
现在很多的女人都会选择在家里当全职家庭主妇，这其实真的是一件很危险的事情。当然如果是因为孩子需要，作几年全职妈妈没问题，但是一旦孩子可以放手，一定要出来工作。因为一份工作带给你的不仅仅是一份经济收入，它还是社交圈，保持好奇心，和社会接轨，同时更是能够和你的老公保持深度对话的需要。很多婚姻中最常常听见的一句话就是，我和你没什么好说的了，我和你没感情了，他们都以为是第三者进入了婚姻，而全然没有发现自己的问题。所以，在婚姻中保持步调一致，共同的学习和成长非常非常的重要。
唯有步调一致，才能够长久!
我是情感达人哈密瓜朱姑娘。从不屑于熬鸡汤，要说熬，就熬苦口明心解百优的江湖黄连汤...
婚姻最大的杀手是——不肯改变。
有这种缺点的人,不理会其他人、事、物,也不会去想这样继续下去,结果会对自己有多大的伤害,更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和分析,就像一头看不见、听不到、刀枪不入的犟驴,顽固不化的野兽,坚持这样地奔跑下去,最终使自己和所有在乎他的人,不是离开他,就是掉进痛苦的深渊。
这类人从不会认为自己有什么不对,出现问题要么都是别人的错,要么将自己的问题完全地进行“外归因”,将改变的动力全部推向别人或外在因素。
他们会坚持说:“我没有错!”“我就是这样!”“我改不了!”摆出的姿态是:你想和我继续一起,你必须接受我这个样子。他甚至会说:“我就是这样的,大不了分手!”从而结束一段本可以很好的感情关系。
如果和这样一种人走入婚姻,命运也许会很悲惨,别人只能够不断地迁就他(她),向他(她)让步,需要不断地忙于修补这个人造成的破坏,疲于奔命,劳累而没有效果,最后,往往这个人还是不断地抱怨!这样的婚姻最终的结果,不是会因为受不了而分手,就是两人痛苦地在一起,走过一个没有快乐的人生!
从精神分析角度来看,有这样缺点的人,多数在幼年时与父母的关系欠佳,在成长过程中未能感受到父母的爱,觉得父母并没有接受自己,存在爱的缺失。有这样缺点的人若不明白这个缺点的伤害性,是很难拥有快乐的感情关系和婚姻状态的。
之前有人就问过，男人出轨老婆是不是该负责任。很多人在底下说，你出轨了你还有理了，把出轨的理由推给老婆简直丧心病狂。
看完那些评论以后，我心里想啊，这多半是一些女人发出来的捍卫自己荣誉的话。
说实在的，在婚姻中，最大的杀手根本不是第三者。只是因为你的婚姻出现问题以后，第三者才有机可乘。或者说，只是你的婚姻出现问题了，男人才想着出去找貌美如花、温柔甜美的第三者。
那么，婚姻中最大的杀手是什么呢？婚姻中最大的杀手是四个;批评、鄙视、辩护、冷战。
试着想象一下，你的生活中充满了批评，回到家你的伴侣就对你指手画脚，说这说那，有时候甚至一直说到你这个人这不行，那不行。你在家会快乐吗？
说个不停就算了，你想着不理对方，对方都有可能冲过来跟你干架，要你做出反应。不然她觉得自己在那里说半天你都不懂悔改。
面对这样乌烟瘴气的家庭环境，哪个人会觉得这段婚姻幸福美满，谁受得了呢、
最后干脆想着，不理你，冷战，避免正面交锋好了。可是冷战后，发现，慢慢地，两个人的心也都冷完了。
在家找不到温暖，如果这时候外面刚好有人给你嘘寒问暖，对你好，第三者很快就出现了。
因此，归根结底是自己的伴侣相处不融洽，在婚姻中充满批评、鄙视、辩护、冷战造成的。
“托付心态”会使丈夫有很大的压力,让人有爱的沉重和负累之感。一个人真的可以给予另一个人一生的幸福和快乐吗?如果连自己都做不到,如何能给予别人“一生的幸福?”事实上,一个人不可能给另一个人制造出足够的幸福和快乐,痛苦也好,快乐也罢,每个人都是自己生活的缔造者,因此,“托付心态”不可能得到满意的结果。
“托付心态”有一个更严重、伤害性更大的问题,就是这样一种心理定位:“你的责任是给我幸福快乐,我的责任是等你给我这些。如果你做不到,除了抱怨,我是完全无能为力的。”这样的人,把改变的动力完全推向了另一方,自己不会去努力,也就没有了成长和提升。
人生如逆水行舟,不进则退。如果一个人停止不前,拒绝成长,在思想、能力、心态上慢慢与另一方产生距离,当距离越来越大,两人的感情关系就会产生更多的隔膜,婚姻危机也就出现了。
分享内心感受是一种能力,这种能力一方面表现在善于表达自己的内心感受——即“共情”能力。
如果同甘共苦、白头到老的人都不能和你分享或分担内心的情绪感受,将是件难受的事情。其实,每个人都可以做到告诉对方自己的内心感受,让对方感到你允许他(她)给你支持,并且,你也欣然接受这份支持。如果不让对方尽到伴侣的责任,就扼杀了对方向你提供支持的机会,是对对方的不尊重!
婚姻中,一些问题出现了,担忧是不可避免的,让对方与你共同担忧,而不是暗自猜疑,对方会感觉比较好些。
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪,同时能够与别人讨论自己的情绪状况,是成熟的表现。
