为了这个问题，我一直努力了十多年。我记得我小的时候，是能够正常的表达愤怒的。
那时候，受了委屈就哭，有了开心的事就笑，被不公平对待了就生气，看见小鸟死去了就悲哀，饿了就吃，困了就睡，那时候的生活，是如此简单，是如此快乐。
可是从什么时候起，我的喜怒哀乐都变了模样呢？
笑是为了讨好，哭泣是为了博得同情，愤怒了不敢表达，悲哀都变成顾影自怜，嘴里说出的都是谎言，漫漫长夜，再也不能安心入睡。
所有的都错乱了，我越来越怨天尤人，情绪滑入两个极端，不是自虐似的伤害自己，就是歇斯底里的伤害别人。
我眼睁睁的看着自己变成另一个人，她是那样陌生，又是那样可怕。她用虚伪和谎言给自己塑造了一个外壳，硬生生与真实的世界隔离。
这还是我吗？我发现我竟然找不到自己了。我总是困惑自己到底是谁。
这个阴暗，怯懦，自卑，没有安全感，充满痛苦，孤独，一说话就不自觉说谎，表里不一，内里腐烂成一团的人到底是谁呢？
我不想成为这样的一个人，我不想成为这样的一个人，我不想成为这样的一个人。
我不想说谎话，我想变得阳光积极，自信，有朝气，我想做我自己喜欢的事，有很多朋友，我想生活的快乐一些。
我想改变，可我还是忍不住说谎，说完了又开始后悔。我尝试着表达愤怒，可每次鼓起勇气表达后我都坐立难安，心里越来越焦躁。我的内心总是在打架，大部分的时间都用在自责上了。于是我去学心理学，我想搞明白自己到底怎么了。
我用了很长时间，说谎的毛病好不容易改过来，又陷入了另外一个极端。心理学学歪了，钻了牛角尖，我的心气越来越高，越来越自大，加之身体一直不好，又受到了惊吓，最终陷入抑郁。
抑郁之后，脑子里一团乱，有过一段时间感受不到也表达不出任何情绪，熬过了最痛苦的几个月，我忽然发现，我可以正常的表达喜怒哀乐了。
我会发脾气了，当别人惹怒我时，我会给出真实的回应。我学会了拒绝，不再像以前一样总是迁就别人。我开始学会自己照顾我自己，自己为自己负责，承担起我自己的孤独、悲伤、恐惧和痛苦，不再依赖和怨恨别人，生活反而变得简单了。
回想过去，喜怒哀乐被扭曲了，好像走进了一个漩涡，漩涡中有我，还有各种各样的人。
在我的漩涡里，没有神，没有别人，只有我自己。
把我自己从漩涡中拽出来，继续向前走。
喜怒哀乐之未发谓之中，发而皆中节谓之和。
诚于中而形于外。
真实地表达你的愤怒，既尊重别人，也尊重你自己。
这是最大的优雅。
愤怒是源于无能无力。若你有力改变，那么就不会愤怒 - 去改变令你不满的事情即可。但是的确，人不是神，总会有让我们不满我们又无力改变的事情。这时候怎么表达愤怒？
个人的意见是要有理有据，平实幽默。
换而言之，愤怒只是无用的负能量，而有趣的讽刺却能从中平生正能量。
当年苏联的很多讽刺笑话背后，其实都是愤怒和无助。但是讽刺和幽默让这些愤怒变为传播广泛，可以真正能影响别人的段子：
凯撒，亚历山大，拿破仑参加过红场阅兵后感叹。＂我要是有坦克＂，凯撒说，＂一定能征服世界＂。亚历山大不以为然：＂我要是有飞机，坦克又算什么＂。而拿破仑长叹一声：＂要是我早知道有真理报，今天全世界都不会知道滑铁卢＂。
想起大学时候，一个同学说他们的法籍外教总是布置太多功课，于是他们笑得很萌地用粤语对外教说“这么多人死了为什么没看见你死"
愤怒但对方接收不到的，不是表达，而是发泄。
我想知道让你愤怒的事情是什么。如果是关于原则性问题，关键就在于你有多坚定自己的立场，职场上那些能很好完成本职工作又能保持做人宗旨的人最让人觉得优雅，这时你不需要愤怒，平静的表态反而更有杀伤力。如果你的愤怒是出于委屈（像是遇到sales的冷遇、客户的误解）或是出于义愤（好友的男朋友劈腿之类的），最好调整心态，好心态才能优雅呀。
用中指推眼镜。
