这种体验对我来说挺痛苦的:或许运用现在法律明文来说我不算是个孤儿，因为我现在是跟爷爷奶奶生活的。但在2000年我可能就是一个孤残儿童。为什么这么说呢？因为我四岁时(虚岁)我爸因肝硬化病逝，随后我又被母亲给无情的抛弃了，而我一出生又患有先天性轻度脑瘫，当年我妈把我给绝情的扔给两个老人之后就再也没有管过我。到现在整整过去了19年。当我对这些伤痛的往事脑子里没有半点儿印象，我知道这件事的时候是六年前一个晚上我爷爷无意间告诉我的。当时我听说这件事以后，才猛然间醒悟了，想想小时候的经历，觉得自己就像个傻子一样蒙在鼓里:因为我那个狠心的妈当年把我抛弃以后就和别的男人结了婚又生有一子，当时我就经常听我所在村里的一些人经常有意识无意识的说"你妈又有儿子了，永远都不会再管你了”这句话是我听的最多的一句话。而我当时只是傻傻的听着，完全不明白，也不理解是在说我自己。而且我小时候的日子也不好过:因为脑瘫的原因导致我对所学知识理解的太慢(最后，读初中时我的数理化英几乎所有的知识点都听不懂，所以最后中考成绩文化科目我只得了203分，因为我肢体二级残疾，加上我又有残疾本。所以体育考试我没有参加，最后得的是满分50分)，而且又听不懂，所以我经常挨爷爷的打骂训斥，而且每次他打我的时候都是打头，最严重的一次，就是我九岁那年，因为一道数学题不会做，在爷爷讲了几遍还不懂。不明白的情况下，我右脸被他打伤了。(虽然，我明白这是为了我现在好)。再加上因为轻度脑瘫的后遗症，我在学校时经常被同校同学欺辱，嘲笑饥讽起绰号，就这样，我在那样的生活中苦苦生活了十年之久，在那十几年里没有一丝快乐欢乐，更别说玩儿。去游乐场了。每天回到家就是，写作业练生字写不好写的不对了，就是一顿打一顿骂，锻炼。就这样不知不觉走过了我的童年时代。但那十几年的经历以及遭遇给我心理上，心灵上带来的创伤和阴影实在是太深太深了:胆小懦弱，且又十分的软弱脆弱，也导致不敢于他人交流。虽然现在我有一份好的工作而且，我也挺努力的，所以说现在我算是能独立养活自己了，所以内心也挺知足的。
孤儿心里是非常需要温暖和疼爱的，在他们的心里充满了痛苦，有的时候甚至会有一点自卑感，感觉自己的人生怎么会这个样子呢？
作为孤儿一件特别自卑的事情，从小就被别人嘲笑为没爹没妈的孩子，自己不敢和别人交流，真的觉得上天对自己很不公平。
孤儿，奶奶在我9岁的时候去世，亲人没管我。政府也没管，是不是好奇我怎么活过来的。
渴望得到温暖和关爱同时戒备心理比较明显，但是也有好处自由没有牵挂，本人亲身体会，勿喷
作为一名孤儿我觉得自己实在是太可怜了，但是我会寻求人世间的美好。
