一位商贩内急，找不到厕所，他来到一座办公楼的后面墙角处，只见墙上贴着一醒目的告示，上面写着：此处禁止放鞭，违者罚款二十元。便放心大胆的撒起尿来。这时，一位带着红袖章的工作人员逮住他说道：你怎么在这里小便，这墙上的告示难道你没看见吗？商贩：看见了呀，咋地？我只是解一下小便，也没放鞭呀！工作人员：看见了还在这里撒尿，你明知故犯，对你罚款二十元钱！商贩：你这告示上写的是禁止放鞭。你也看见了，我只是撒尿，没有放鞭干嘛对我罚款呀？工作人员：你怎么没放鞭？如果你没把鞭放出来，怎么能撒尿的呀？商贩：啊！原来你这放鞭是指的这意思呀？我还以为是指放鞭炮的意思呢。...
一个酒徒喝醉了，一步三摇地在街上走，见人就问：“几……，几……，几点了？”被问的人都是先把手伸出来，看看手腕上的表，然后再讲给他听几点几分了。一路上，酒徒问了好多人，但他被告知的时间都不相同。他火了，把全身的衣服都脱下来，厉声骂道：“一个相同的问题，竟有那么多不同的答案，真是活见鬼！你们一定是骗子！瞒着我，串通起来，一起来骗我！你们的手表肯定都是假的！好哇，敢骗我！老实告诉你们，我老婆是天文台的，全世界的时间都归她掌握，她那个手表的时间几十万年不差一秒，我现在就打电话问她几点钟了，叫你们的假手表都曝光，气死你们！”
小强第一次创业失败后，扛起行李去打工。他来到房地产公司应聘，招聘员说：“我们公司有三类工作，第一类物业顾问……”小强说：“我没住过套房，没资格做顾问。”招聘员说：“其实就是到处跑腿销售房子，第二类项目销售……”小强说：“我就是做项目失败了才来打工，这个干不了。”招聘员说：“其实是坐在店堂卖房子。第三类行政文员……”小强说：“我连小组长都没当过，哪里会做行政文官。”招聘员说：“其实是抄写打杂。”小强说：“我听你详细介绍工作，明白了我能做你们的三类工作，我有相关工作经历。我以前每个乡村...
